Espaço Em Branco ©

1º ¿¿¿Super-Modelo es igual a Super-calientapollas, Super-comebolsas, Super-payasa, Super-Equilibrios-con-una-Manzana o Super-Ropa-de-Mierda??? Si la respuesta es sí, adelante con el programa.

2º ¿¿¿Dónde coño están ahora los/as putos/as histéricos/as que piden que se retire Shin-Chan porque denigra a la mujer o que se vuelven locos/as cuando una puta mierda de empresa de moda que putea a mil chinos al año en fábricas del inframundo saca un anuncio en el que se intuye medio pezón mientras 5 maricones en gayumbos con semi-barba se frotan el ojaldre contra las piedras???

3º Echemos un vistazo al jurado...

3.a) La primera por la izquierda tiene pinta de madamme. Excuso comentar nada, pero a esa no le echaron un buen pol** en su p*** vida.
3.b) El siguiente es fotógrafo y ya se sabe lo que dicen de los fotógrafos de modelos: pasa por aquí bonita que te voy a fotografiar el chum*** al tiempo que me hago un reconocimiento falomanual mientras miro esta foto de Andy Warhol...
3.c) Judit Mascó. Fantástica, hermosa, bellísima, glamurosa donde las haya. Una de esas bellezas que te acaricia el pajarito por 6.000 €.
3.d) ¡Alto que llega la trucha! Hay que tener muy poca personalidad y autoestima para dejar que una mariposa de este calibre te toque con su fusta en el hombro y te diga que puedes seguir tu formación (¿pero qué formación? Caminar como una puta, posar como un armario empotrado, poner cara de cirrosis, enseñar el canal...). ¿¡¿¡Zapatos de piel de leopardo y peinado de futurólogo argentino?!?! Un maricón que dirá cosas del palo: "Este rabo que me estoy comiendo no es nada in". ¡¡¡Depílate el cerebro puta mosca!!!
3.e) La segunda mejor del jurado, por algo esta loca y "la trucha" son sus máximos representantes en los cástings. Fusta en mano, canalillo 100% y voz de cangrejo... que kiiiiiiiitsch!! Se dedica a dar consejos con su mierda de voz y su fusta de auto-placer... ¡qué valor!
3.f) El último (o primero por la izquierda según miran ellos) es el que le da placer a la zorrita de la fusta cuando no le llega con el instrumento y también a la trucha cuando no mira nadie. Lástima que le guste bajar a la calle en zapatillas, cuando se enteren los otros dos seguro que le dan una paliza con vaselina y consoladores. ¡Ah! Eso sí, las medallas de la comunión por encima de la camiseta de raso (también llamada "camiseta de sudor pezónico") están de puta madre y van "mazo a la moda".

Si después de todo esto, no os parece que el programa es una puta mierda que provoca el retraso (o quizás el mejor programa que haya existido nunca) me importa cuatro gatos.