Pito en la Oreja life style




Estou convencido de que há alguém em La Butaca que deve andar tolo porque não consegue encontrar Pito en la Oreja no Feisbuque. Tenho de considera-lo seriamente, já que ainda não figuro na plataforma essa para ligar para ter muitos amigos para molar para conseguir um ócio de qualidade.

Reflexão #0: Mantoman está entre os que mais amigos têm seguro.

Reflexão #1: Estou considerando contestar a Mantoman para tirar um pouco da "manta" do humor fino. Que vos parecem as opções?

1. Tienesn razon Mantoman, yo estoi conmigo, tigo digo. El doblaje no es lo mismo desde que entro la industria metalicalúrgica amerciana. Haora todo es en cadena no hay sentido, o sentimientos.

2. Mantoman, a mi también me obligaron a ir a verla. Seguro que unah chica guapa como a mi. Tienes gustos bien, es dificil a veces penetrar la capa del amor, pero esta pelicula no me ayudó a llegar a segunda base.

3. A mi tambien me gusta la vesión orginal de las cosas. POr eso creo en la Biblia, pero esto esanti normal. Mario Casas yo creo que no se confiesa desde el colegio y eso se nota en su papel, noes creible, no se pueden soltar esas palabrotas si crees en las cosas buenas.

Como "redigircrear" uma notícia num jornal de direitas

Evento de partida

Perro muerde a dueño que no le proporcionaba la atención debida.

Paso 1: La duda

-Joder... seguro?
-No sé.

Paso 2: La interpretación

-No sería que el dueño se dejó morder para poder denunciar el caso y así no pagar la manutención del cánido?
-Sería un perro de izquierdas, con caprichos caros como querer aprender todas las lenguas regionales de España en el colegio para luego saber hablarlas en el Senado.
(Risas)

Paso 3: La investigación

-Oye, tú sabes cuánto cuesta un... un foss terrier de esos?
-No sé, pregúntale al ministro de Industria, lo mismo vale casi como dos cafés.
-Jajaja. Sí, tremendo hijodeputa.
-Sí, igualito que Zapatero.
-Jajaja. No, ojo! igualito no. Zapatero tiene hijas que parecen perros, así que sabrá más del caso. (guiño)
-Jajajaja. Sí... qué putas!

Paso 4: La reinterpretación

-No te parece que el caso se parece más-que-llamativamente a la situación política española?
-Ummm... ilústrame mientras consulto unas fotos de lolitas que se parecen a Leire Pajín en internet y me hago un ídem en mi manubrio de decidir a qué hora se cena en casa.
-Digo que quizás el perro y/o el dueño son víctimas de una coyuntura provocada por la Ley de la memoria histórica, ante la cual, no albergando la penitencia religiosa como salida y huelgos de los bien hallados valores de la familia tradicional, se vieron abocados a quebrantar el cuarto mandamiento y a cometer perjurio contra la Constitución española.
-Dios, cómo están estas lolitas!... esos chichis chinos sabor jabón Nenuco cómo me ponen!... Perdón, decías? Estaba confesándome por internet y buscando fotos de Melitón Manzanas para el fondo de pantalla.
-De quién?... Bueno, qué te parece la historia?
-Sí, sí. Adelante. Siempre son esos rojos de mierda los que están rompiendo España.

Paso 5: La redacción (I)

La canciller alemana Angela Merkel demanda de España una rápida intervención en el plano económico ante la desidia del "gobierno socialista" y su falta de propuestas, al tiempo que denuncia la entrada de inmigrantes ilegales procedentes del levante español y urge medidas de protección fronteriza, además de recomendar la contención del gasto público.

-Qué te parece?
-Bien... pero un poco largo. Redúcelo y dale algo de fuerza.

Paso 6: La redacción (II)

Angela Merkel, canciller del ex-paraíso fascista alemán, pide al gobierno de Zapatero que contenga el gasto público y desarrolle medidas económicas "imaginativas y centristas" si es necesario.

-Mejor... pero le sigue faltando enfoque...
-Espera.

Paso 7: La redacción (III)

Angela Merkel denuncia al gobierno socialista por contravenir el orden natural de las cosas.

-Excelente.

Paso 8: El contraste de fuentes

-Qué bien queda el titular, ya se lo has enseñado a la nueva zorrita de Sociedad y Desarrollo?
-Sí, le mandé un adjunto con un powerpoint de mi polla, para que sepa quién manda.
-Jajaja. Excelente. Si no fuera que estoy casado la llamaría para echar otro polvo, pero que se joda y que espere.
-Jajaja. Sí. Son unas putas.

Paso 9: La revisión pre-maquetación

-Oye, y lo del perro?
-Qué perro?

Paso 10: La noticia perfecta

Angela Merkel llama "perro" a Zapatero mientras denuncia que el PSOE es lo peor que le ha podido pasar a España desde la catalanización de la selección española de fútbol.

(Directo a los programas de debate político (?) de Intereconomía, ese canal de información exitoso)

Touch-Down

A ver se a gente dá entendido que o touchdown não é embarcar o balão, senão executar uma ação física que demostre superioridade. Por certo, este ano os Reis trouxeram mais genes defeituosos para nos lembrar que a perpetuidade vem sendo uma enfermidade que cumpre erradicar.

E outra cousa, se o que vive num convento, ao abeiro de Deus, é conventual, quem vive desamparado, a mercê do azar caprichoso, é um eventual, não é? Acaso não é preci(o)sa a linguagem? Quem disse que Deus não tem que ver com a crise?


*Uma das primeiras atuações confirmadas no SónarGalicia deste ano, os Magnetic Man. Faltam Justice, Daft Punk e Four Tet e já estava o lio montado.

Cinco maneras prácticas de demostrarles a los demás que se tiene razón

"Si Dios no hizo el mundo, ¿quién lo hizo?"
(Anónimo)

De mayor a menor grado de consideración unívoca del supuesto y/o planteamiento:

1) Patada en la cabeza. Procedimiento ideal cuando se cree poseer la razón sobre un tema del que uno supuestamente sabe mucho o se atribuye la cualidad de "experto/a en". Por ejemplo, si te dicen que tu hermana es una puta pero tú estás seguro de que no, porque la conoces y es de tu familia (acaso hacen falta más apoyos racionales?), pues la patada en la cabeza representa que tú pisoteas la verdad del otro porque es un hijo de puta. Es más la patada simbólica como concepto que la concentración en infligir el máximo dolor físico posible, lo que en verdad interesa.

Este es el procedimiento que suelen seguir, entre otros, tertulianos del fútbol, pescadores y pastores trashumantes.

2) Patada en el pecho. La patada en el pecho debe utilizarse cuando se posee un grado de verdad mayor o igual al de Luis Aragonés hablando sobre el juego de la selección española de fútbol. Esta manera de demostrar la superioridad intelectual sobre el otro se corresponde con ese estado mental en el que uno no necesitaría necesariamente probar de modo evidente que tiene la razón, pero es tal el nivel de obviedad del proceso deductivo que no queda más remedio que interceder en favor del conocimiento, salvaguardando la "verdad" (en sentido metafísico) de la intervención anodina y desafortunadamente atrevida de otro sujeto que actúe con su normalidad mental, por muy pretendidamente inofensiva que ésta pareciere.

La patada en el pecho acostumbra utilizarse en tertulias post-cena (momento "chupitos") con gente con la que uno se lleva manifiestamente mal (sentimiento compartido por un número nunca inferior a 2 personas) pero con la que sigue quedando para salvaguardar la idea de "ser social" que uno tiene de sí mismo.

3) Gesticulaciones enojadas + aspavientos exageradísimos + sienta-yergue nervioso + señalización con dedo índice en sien mientras se balbucea algo como "no, no, que va, no, tú estás... no, así no, que mamón". Este recurso deja entrever una cierta inseguridad en el precepto que se defiende, aunque sin cruzar nunca el estadio claro y necesario de "posesión de verdad". La idea-objeto susceptible de ser protegida acostumbra ser intrascendente y banal, del tipo de "cuántos éramos aquel día en la cena", "quién pronunció por vez primera la ya mítica frase machista graciosa del grupo-amigos", "quién hizo la hombría memorable aquella de la que todos quisiéramos ser autor", "cuál es el mejor método para limpiar una mancha de moras en un jersey blanco" y así por ese estilo.

Cuando se recurre a este conjunto de acciones, que se deben repetir en bucle indefinido hasta alcanzar el deseado efecto de "adquisición de razón por agotamiento visual y/o físico", se suele recurrir a una serie de maniobras de distracción que persiguen la relajación del oponente en la lid intelectual, al objeto de hacerle creer que uno no está seguro del dato que dice "conocer fielmente" sin fisura alguna. Entre dichas maniobras se incluyen frases que contribuyen a la confusión como: "tú estás seguro/a? porque yo creo que no, eh!" (variante de la célebre "yo creo que tú no estás seguro/a"), "y si fuese así como tú dices, por qué yo no me acuerdo de eso si a penas había bebido?", "tú verás lo que dices, pero si quieres llamo a X (persona que todo el mundo considera imparcial porque es gilipollas) y que nos lo diga él" o la genial "eso es imposible porque no puede ser".

4) Insulto + ofensa personal (grave) + ofensa personal con base en la afectividad sentida hacia otra persona (muy grave) + recordatorio de enfado supuestamente perdonado en el pasado + insultos sorprendentemente encaminados a un fin perverso + ofensa personal (gravísima) + "me parece... y si no es así perdona, pero es lo que pienso". Es verdaderamente crucial, al recurrir a este proceso, tener muy en cuenta la importancia de dominar la gradación del mismo para desembocar con un final distensivo destinado al apaciguamiento psicológico (eres un cabrón, cornudo, como la chupapollas de tu madre, aunque no me extraña viendo a toda tu familia de anormales, que hasta te daría por el culo un retrasado ciego en silla de ruedas después de eso que has dicho, o eso creo, y si no es así perdona, pero es lo que pienso).

Cuando uno recurre a este mecanismo de defensa de la razón, aparecen frecuentemente expresiones confusas y matizaciones sospechosas que mediatizan el grado de veracidad de lo que se defiende, del estilo de "yo simplemente defiendo MI verdad", "no tiene por qué ser así siempre, simplemente es así para mí" u otras alusiones solapadas al hecho de que uno no posee una seguridad completa en lo que defiende, pero aún así considera su visión de la realidad y su interpretación de los hechos lo suficientemente razonables como para cagarse en los juicios de otra persona.

Ni que decir tiene que ésta es una de las defensas más efectivas de la razón a pesar de la baja (baja?) catadura moral e intelectual del proceso.

5) Defensa objetiva, racional, fundamentada en casos previos, explicada al milímetro, basada en mecanismos lógicos, sustentada en hechos reconocibles y demostrables, científicamente motivada y de conclusiones inapelables con base real y empírica. Esta es la manera en la que te darán por el culo, te robarán la cartera y te arderá la casa antes de que entiendas cómo ha pasado todo.

Si recurres a esta manera de defender una cosa, cualquiera, de la clase que sea, serás recordado/a toda la vida por "el tipo / la tía pedante que creía que lo sabía todo y le dieron por el culo, le robaron la cartera y le ardió la casa... por pedante e hijadeputa".

Esta última defensa sólo se usa en libros científicos para justificar la inversión en gafas de piscina para laboratorio.

Dr. I. C. Lostchko Jones
Universidade de Maschupachuses

2011

Feliz entrada no ano ;)

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