Las mágicas reflexiones de El Pastel filósofo

Muito trabalho ultimamente. STOP. Tempo muito justo. STOP. Até para o Sr. Cactus! STOP. Deixo-vos com uma banda inglesa (Oxford), Foals. STOP. Recomendada! STOP. Pronto hão lançar o seu segundo álbum (a que pertence este tema). STOP. O primeiro chegou ao #3 no UK. STOP. Boa fim de semana. NON STOP.


Cartel-eira de fim de semana

Palícula empatrocinada por:

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Sr. Cactus apresenta Ben Woods - When We Drift Away (Quando nos imos afastando)


Boa fim de semana!

O Ultrashow de Miguel Noguera



Las mágicas aventuras de Sr. Cactus

O Sr. Cactus na revolta posterior à queima duma foto de El-Rei na manifestação de apoio a qualquer um juiz não fascista (Foto de Agência E Fé)

Sr. Cactus apresenta "Cartel-eira fim de semana":

Sinopsis: Denzel Washington (Denzel Washington) é um negro de Paris (Franza francesa) com mentalidade dum negro do Bronx (EUA). Um dia, quando tem uma filha sem querer por uma confusão semântico-sexual entre foder e amar, tudo muda na vida de Denzel.

A partir de aí é tipo documental.

Valoração: 3,5 Pako Vásquez sobre 5

"Julia Roberts hace de Julia Roberts en otra película basada o no en ella misma, tipo Erin Brokovich o lo que seaputasquerosa" (El Hachís semanal)

Quousque tandem, Julia, abutere patientia nostra? (Papyrus genitâle)

"Aquí no doblan nada y estamos hasta los cojones" (Times New Romanian)

Sinopsis: Por que, Júlia? Por que outro filme dramo-hipnótico-irrelevante sobre não sei que minudências do caralho? Ca-co-ta to-la!

Valoração: 2 Pako Vászquez sobre 5

A política sodomizou o meu incauto cu de votante colonizado

Vai sol. O paisano P está a ler o Marca debaixo da árvore A. O acto do político P2 está case pronto para começar e a canle de Televisión T tem de fazer um acto introdutório em que um paisano P mantenha uma breve conversa co político P2 para lhe dar aos espectadores E uma visão de conjunto favorecedora (VCF) que amossar uma imagem ideal (II) do binómio político P2-paisano P (P2P). Os pássaros pertinazes (PP) escutam o diálogo. O sol provoca uma sensação de merda no ar (M ∋ A). O político P2 sua como um porco e o paisano P não entende de que vai "a película" P3.

Os aviões sobrevoam os pelados outeiros cheios de palitroques áspicos que marcam a evolução do lugar. Os regatos anoréxicos serpenteiam pelos escombros duma explotação mineira abandonada que alguma vez ocupou duas pessoas da mesma família e um cadelo velho doutra família próxima e que baixa desde um sinal de "Prohibido el paso. Propiedad de Iberdrola. Estamos trabajando por su beneficio". A conversa entre P e P2 vai como segue:

-Hola, paisano, como está usted?
-... E logo?
-Ha venido a ver la inauguración del nuevo cementerio nuclear?
-Aaah! Así que esta trangallada toda é para un cemiterio... non sabía eu que a xente importante aínda miraba polos mortos...
-No, querido amigo, éste es un cementerio nuclear, nuclear! entiende? para almacenar los residuos radioactivos.
-Ah, claro, radioactivos... e logo volve Jose María García? Vaia chiringuito que lle montaron entón!
-No, señor mío, no. Mire, los restos de la energía que ya no vale los almacenamos aquí, comprende?
-E logo se non vale para que a queren gardar?
-Jajaja... (que subnormal!) Porque al guardarlos aquí le podemos poner una guardería a sus nietos sin coste alguno. Pública, entiende? Todo lo paga el cementerio!
-Pero se aquí xa non quedan nenos, ho! Para que demo queremos unha gardería? Non será mellor poñer un plató deses de televisión, que polo menos entreteñen un pedazo? Ademais iso de que todo o paga o cemiterio... non sei eu se o Señor cura lle vai estar de acordo, sabe?
-Jajaja. Como se nota que usted no tiene visión de futuro...
-Ai, non señor. Iso é certo. Aínda me operei de cataratas o ano pasado e penso que non lle quedei ben de todo...
-Mire, la energía es el futuro. Si usted tiene algún bien perecedero véndalo e invierta el dinero en alguna forma de explotación energética.
-Home! Eu, bens perezosos deses poucos lle teño... se cadra as leitugas, que todos os anos tardan máis da conta en saíren... ata as mazás se lle me dan daquela maneira! E non me fale de explotar, que mal o pasei toda a miña vida ata que morreu Don Prefecto, o cacique, Dios o teña na gloria e o Demo na mesa.
-Usted tiene que pensar que este cementerio nos va a dar lo que necesitamos en el pueblo.
-Non, se diso non me cabe dúbida... o caso é a quen lles vai dar máis do que necesitan...
-Pero vamos a ver, usted no querría acaso una piscina, una biblioteca, un campo de golf...
-Ai, ollo! eu os campos de golfos lévemos onde vostede queira se van dar cartos, pero bóteme esa xentalla daquí, eh! Madia leva!
-Bueno, hombre, usted tranquilo. Ya verá qué pronto ve florecer esta villa tan nuestra. El futuro! El futuro se acerca!
-Pois déixeo, déixeo vir que... coa miña cadeira, que xa ma operaron dúas veces, non vou poder saír a recibilo.
-Tenga usted buenos días, caballero, y disfrute del día y del acto.
-Aaaaai! Quen puidera disfrutar do acto, meu señor, quen puidera! Un xa se conforma con recordalo! Pero vaia, vaia, que parece que xa están a esperar por vostede. E gracias por todo, eh! Que non fariamos sen vostede!
-Abofé, amigo, abofé!
-(Mamón do carallo)

EeB espaço vídeo-musical


Novo disco dos Delorean, Subiza (edição espanhola, Mushroom Pillow), o vindouro 20 de Abril. Poderá-los ver e escutar em direito proximamente em festivais como o Primavera Sound de Barcelona, o Sónar (também no da Corunha) ou o Poio Pop (a um mais "acessível" preço de 20 ouros).

Música para pôr os sapatos novos...

Cartel-eira de fim de semana

Sinopsis: Matt Damon (Shaun Normal) é um atrasado mental que trabalha para o departamento de controlo de larpeiradas com forma defeituosa de Jelly Belly. Um dia, o bom de Shaun recebe uma carta de Papá Noel em que lhe descobre a sua homossexualidade (qual? ah, mistério...). A notícia destroçará Shaun, quem colherá a sua bolsa de desportos Luanvi, o seu suadoiro da Jacksonville University, o seu kit de modelar/aniquilar plastilina marca Jovi e o seu inalador de ar comprimido para vingar-se dos centros de talasoterapia. Sentido? É Matt Damon, o explorador atrasado. Que sentido?...

Ah! Saem tetas e o tenente negro do FBI divorciado e ex-alcoólico que tenta abraçar atrapar Shaun durante hora e meia é Samuel Ele Jackson.

Valoração: 3 Pako Vásquez sobre 5

Sinopsis: Alguém desapareceu... como o buscam com mistos o filme dura 2 horas e três quartos. O que não faça Scorsese por tornar intermináveis as suas caralhadas...

Leonardo DiCaprio, que tem um i minúsculo no seu apelido em louvança do seu micro-pene, só sai afinal completamente embriagado cagando-se literalmente em "dios y las manzanas terapéuticas". Não sabemos se é um erro de dobragem, mais... que puta risa! não sim?

Valoração: 2 Pako Vásquez sobre 5

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Sr. Cactus apresenta:

Novas lendas urbanas no correio-e (parte IV)

FW: Hotmail se acaba!!!
De: Carmelo Trago (melo.trago@hotmail.com)
Enviado: 8 de abril de 2010
Para: *****@hotmail.com

Hola a todos:

Las advertencias (?) eran ciertas. Hotmail dejará de ser gratuito a partir de las dos próximas lunas nuevas de agosto. Si envías este mail a más de 20 contactos de tu lista, Phoskitos te ragalará el cromo de Panini del escudo del Oviedo de la Liga 90-91. Además, gracias a un sistema de la puta virgen super-fiable hecho por los robots retrasados creadores de Los (Artículo), tu icono del messenger (?), no sabemos cómo, quizá por psicomagia, se volverá azul (aunque esto creo que ya se puede hacer en las opciones de configuración) y hotmail será gratis para ti! Joder, qué suerte, puto mierdas!

No me crees? Pues ve a www.cuantogananlospoliticos.com y verás... cuánto ganan los políticos. Sigues sin creerme? En ese caso quizás creas a Alex McOnna Ross, director gerente de cuentas de jotmail (?):

Estimado usuario de Hotmail,

Me dirijo a ti, a través de este correo FW:RV:FW: para comunicarte lo siguiente gracias al traductor automágico de Google:

Debido a las repentinas muertes de la gente que usaba dentro en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo contenido en dos lunas nuevas del octavo mes, se suprimirá a cualquier aficionado del Atlético de Madrid que no reciba este e-mail con el título exacto de las FW:RV exactas que hayan sido borracho puesto en objeto de nuestros servidores. Por favor, haga seguir hacia adelante este e-mail de modo que sepamos que usted todavía cree en duendes y unicornios para que podamos enviarle nuestro nuevo-new consolador Unicorn-3000.

ALERTA AMONESTADORA:

Jotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunos aficionados del Atlético de Madrid y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando la utilización de su uso útil de utilizar Hotmail. De modo si usted está sobrecargando nuestro servicio le aconsejamos que deje de hacerlo o le introduciremos un portugués con un bate que le talk-speak de nuestros problemas. POR FAVOR LEA ESTE E-MAIL Y PÁSELO a cada aficionado del Atleti que pueda y si usted no pasa esto a cualquier otra persona nosotros o quizá unos canguros asesinos le suprimiremos la cuenta y la vida y le robaremos el agua y le haremos putadas-jokes como la del dedo en el vaso de agua o la de la espuma de afeitar en el calcetín o la del cuchillo en el corazón.

Mr. Alex McOnna Ross
Dueño de Hotmail

PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SÍ ES DEFINIVITO DEFITINIBO QUE SE CIERRA HOTMAIL, INTERNET Y LA PUTA MADRE HOMBRE!! DAME TUS DIRECCIONES, MAMÓN!

Hotmail se cierra

Si usas Hotmail o Internet pásale este mensaje a todos tus contactos o si no el dueño de Hotmail (Alex McOnna) borrará manualmente tu mail de su lista de personas guays de Internet. Él, el teórico dueño de un servicio de correo que es propiedad de Microsoft pero da igual, va a coger su ratón óptico y le va a dar donde pone "borrar cuenta de este payaso". Y va hacer esto en vez de estar bañándose en su piscina que cada día llena con las lágrimas de mil niños vietnamitas. Sí, sí. Así es. En vez de encender puros habanos con billetes de cien dólares va a coger, se va a sentar en su butaca de cuero de pene de elefante y te va a eliminar de Internet, con lo cual nadie te conocerá y en vez de ser un puto mierdas que tiene Facebook, sólo serás un puto mierdas que tiene Facebook pero no puede acceder porque el dueño de Hotmail lo borró del mapa.

El sistema se satura, amigo. Hay demasiadas cuentas de correo y nuestro cartero boliviano ya no puede con las pelotas. Así que si no reenvías este correo (a mí no vale, que te mando al portugués del bate) te cancelamos la cuenta, desapareces y te jodes.

Algunas de las cosas que nos hemos inventado para que te jodas mucho son:

-Las opciones del correo variarán aleatoriamente sin cambiar el nombre, así que "enviar" un mensaje puede significar "chupársela a un reno muerto", marcar un mensaje como "correo no deseado" puede significar "suscríbame a este puto asco y mándeme mierda cada hora" y así más cosas que se nos vayan ocurriendo sobre la marcha con la peor intención.

-La capacidad máxima de la bandeja de correo será de 2 phoskitos y medio, es decir, 599 KB. Cuando los correos sobrepasen dicha capacidad, Hotmail irá a tu disco duro y se follará los MB que tengas en cosas importantes, programas instalados, drivers etc.

-No podrás tener más de 20 contactos ni menos de 21 contactos. Arréglate como veas.

-Todos los adjuntos que descargues se guardarán automáticamente y como única posibilidad no reconfigurable en la carpeta Documents & Settings, que estará siempre oculta, protegida por un virus malicioso (un troyano, un sevillano o peor) y que no encontrarás por más que quieras... como siempre ha sido.

-Te vamos a meter publicidad en las ventanas de conversación hasta que no puedas ver ni tus mensajes de subnormal del mundo, que eres tú.

Gracias por tu comprensión, crédulo hijo de puta de los cojones y perdona por las disculpas.

Atte.
Alex McOnna Ross
(mconna@hotmail.com)
Jefe de Hotmail y subdelegado de Maderas Peteiro

Ámsterdão style

Bicis ou algo (algo quer dizer "prespitación, placer de")

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