Cine imposible: No Country 4 Gay Men

De los productores de "Colega, ¿dónde está mi palo?" y "Puta zorra viguesa" y de los directores de maquillaje de "Qué más da, si lo que cuenta es que te odio y eres una mierda seca" llega...

A pergunta da semana

Dizem que os cães só escoitam a derradeira das sílabas duma palavra e é por isso que nom se recomenda pôr-lhe a um cam um nome moi longo, porque afinal só se quedam com a derradeira das sílabas. É dizer, que se a um cam o chamamos Recesvinto, só vai escoitar "To", que é como se conhece por via de regra a todos os cães na Galiza (To! sae de aí, To!), assim que insistir num nome longo é parvada. A pergunta, já que logo, é a seguinte:

Como caralho sabe o cam o que é uma sílaba?

Sabem os cães o que som as palavras proparoxítonas?
Poderiam superar um exame de soletreio ao estilo ianki?

Como me proia o verme da sabedoria, procurei na rede alguns dados sobre a melhor maneira de lhe pôr nome ao grande amigo do ser humano. Eis o que encontrei, por obra e graça do tradutor automático de Google (te alabamos y damos gracias, señor):

Los nombres son muy emotivos. Si la gente le oye llamar su destripador o colmillo del perro, ella hace inmediatamente un juicio subconsciente en la personalidad del perro. Su perro puede ser la criatura más suave, más daftest siempre - pero la gente todavía será cuidadosa. El carácter verdadero del perro puede ayudarle a elegir un nombre apropiado. Vale apenas el mirar de su perro por algunos días y ve qué clase de carácter es. ¡Una vez que usted se familiarice con su perro un pedacito mejor, los nombres pudieron elegirse!

Una vez que usted haya elegido un nombre, no lo cambie. Es parte de entrenar su perro. Cuando usted llama su perro, usted quisiera que viniera a usted. ¡Si usted guarda el cambiar del nombre, el perro no hará la asociación y no sabrá qué se está encendiendo!

Los perros pueden oír fácilmente las consonantes “duras”, como D, K y el T. Combinar esto con un nombre corto de una sílaba (dos a lo más) y de él hará mucho más fácil para que usted entrene a su perro. Intente evitar de elegir un nombre que pudo confundir su perro. Éste podría ser uno que ése suena como un comando (es decir se sienta, trae, viene etc) o podría ser un nombre eso suena similar al nombre de un miembro de su familia.

¡Elegir el nombre derecho hace vida más fácil para cada uno - especialmente para su perro! ¡Apenas recuerde que usted necesitará feliz gritar este nombre para llamar el perro en la cosa pasada en la noche, o en un parque, en la playa! ¿Usted sentiría llamar cómodo para el “niño de la miel”? ¡Nicole Ritchie!

¡Está TODA EN LA CRIANZA!

Si su perro es un pedigrí, puede ser que tenga ya un nombre. Estos nombres pueden ser muy de lujo pero puede darle una idea. Usted puede desear utilizar la parte del nombre, o acórtelo. Si usted se prepone criar de su perro, no se olvide de colocarlo con el club de la perrera en su país.

Nunca imaginei que nom "guardar o cambiar do nome" poderia "acender" um cam. Que cousas! E a verdade é que há que ser bem cabróm para lhe chamar a um cam "siéntate"... Ao de Nicole Ritchie ainda lhe estou buscando o sentido...

Por certo, enviei a perífrase "intentar evitar de elegir" à RAE para ver se ma aprovam e saco algo de quartos...

EeB espaço de magia visual

Y el "No le importa ni a su putísima madre" goes to...

... Javier Bar-Guey! Porque debe ser que todos los días nos hace el desayuno y como le agradece su mierda a los cómicos ya le cae de puta madre al retraciudadano español medio (¡ojo! retra-, no retro-: retra- < retrasado , retro- < modernito del pasado). Que disfrute de su lote de salchichas el Bar-Guey...

-Pedrooooooooo!!!!!!
-Pedro está muerto...

EeB espaço de captaçom de macacos

Convocadas nuevas plazas para oposición al cuerpo de la Guardia Senil

Bases de la convocatoria (requisitos exigidos)

1.Tener retraso reconocido clínicamente
2.Follar con los pies
3.Contar chistes de Lepe de atrás hacia adelante (Los de Lepe regresan a sus casas al salir del pueblo porque a la salida hay un letrero que pone Huelva y "huelven" todos)
4.Saberse el himno oficial de España

5.Amar el amor y odiar el odio
6.Tener una pareja de gatos y alimentarlos con percebes
7.Comprar palillos por internet
8.No tener amigos

(anti)publicidade

NUEVO GI-TANG® ASKER FLAVOUR

¡¡Disfruta del nuevo GI-TANG® con concetrado de zumo de gato moribundo, huevos cocidos con la fecha borrada de la cáscara y drogas alucinógenas para caballos de carreras retirados!!

GI-TANG® te aporta toda la vitamina Y(onki) para que te tiemblen las manos (ideal para maestros azucareros), te sude la nuca como a Montserrat Caballé y veas doble como Serafín Zubiri (doble de mal, evidentemente).

Mediante un riguroso proceso de selección, miles de huevos de pollas eritreas son manipulados por rumanos sin papeles en una nave industrial del extrarradio de Soria sin agua, electricidad ni reparto del MARCA. Localizada en el antiguo emplazamiento de una central nuclear semi-abandonada, la factoría de producción de GI-TANG® se encuentra a la vanguardia de la retaguardia de cualquier parecido con las coincidencias de otra industria normal.

Los mejores productos de los contenedores de enfrente de la puerta del Familia se seleccionan en nuestra fábrica: gato negro, aceite de colza, naranjas semi-mordidas, vinagre de crin de caballo, extracto aromatizado de cerveza de LIDL, monedas gastadas de 1 cent de € y/o grasas animales (entre otros).

GI-TANG® se puede consumir en varios estados: líquido, sólido, gaseoso y borracho.

GI-TANG® es patrocinador oficial de la Liga de Centro Reto-NNo a la droga.

GI-TANG® mola! Es un zumo, una sorpresa (¿quizás SIDA esta vez, Mike?) y un chocolate (aproximadamente un 12% de cementolate marroquí semi-mezcla puro).

Las autoridades sanitarias de Eritrea advierten que GI-TANG ® no es peligroso para la salud a no ser que se consuma.


¡Pruebe también Figuras Geométricas al Azar
® de maíz!

¡¡¡Ahora con nuevo sabor a queso empezado y bote rojo!!!

Producto de RISAS
®



Vivamos como greleiros/as

Dedicado à RAG, polo seu atraso... brinca[dll]eira

EeB espaço musical de fim de semana Parte II

La Terminal

Dícese de la muvi donde un johny queda atrapado en una vaina con muchos aviones y personas y parece que no da salido de allí en la p*** vida. Gracias a su maqueo mágico mazo gato consigue salir del rollo sin volverse jaula del todo (Diccionario de la lengua Neogatuna).

E assim foi. Depois dum passeio moi agradável por Barcelona (nin Barna, nin BCN, que para mim som denominaçons semi-fantásticas mágico-coleguiles de merda), com os raro-moros das Ramblas e a sua famosa oferta de latas de cerveja em packs de 6, mas que só levam 4; depois do grandíssimo descobrimento da Cerveteca (Manuel San e David Paz visitaram-na a próxima vez de seguro); depois dum concerto brutal de QOTSA (u-los Biffy Clyro?), um dos melhores que vim na minha curta existência vital e depois duma procura infrutuosa de lugar para dormirmos...

19 horas de estadia no aeroporto d'El Prat. Mágico, absurdo, gatuno, irreverente, cósmico, fertilizante, sexual, anódino, incrível, exasperante, cómico, ilógico, cansativo, algo novo (um regalo e um chocolate) e estranho a um tempo.

Penso que Manuel San de Méndez Santiago-Méndez e mais eu devemos bater algum tipo de recorde Guinnes ou algo. Dormimos no chão, nos bancos, nos bancos oficiais para passageiros... Comemos um menu de polo fritido (mágico) e outro de pizza (uma porçom de 5x5, ainda mais mágico), tomamos cafeses-produto, sumos-produto, patacas-produto, Doritos-produto, e produtos-produto vários.

O voo que saia ás 06:45h da manhã saiu finalmente às 20:30 da noite. Recomendado se duvidais entre viverdes ou morrerdes. É de grande ajuda para vos decantardes, ainda que nom sei moi bem cara a qual das opçons, mas para alguma com certeza.

O vindouro 2 de Março, os Mars Volta em Barça e para fins de Maio, volverei ver (se todo sai bem) os QOTSA em Getafe (Madriz) junto dos RATM e alguns mais. =)

Saúde!

EeB espaço musical de fim de semana

Esta fim de semana quero bailar,
quero bailar, quero bailar,
na companha de Manuel San.

(com a música de Luis Robos:
"Réquiem por Copito de Nieve")

Amanhã, viagem fugaz-festeira para ir ver/escoitar o concerto chachi-piruli (Raulsejodelandia Company) de Queens Of The Stone Age (a.k.a. QOTSA) em Barça, na sala Razzmatazz.



Vídeo do festival de Glastonbury, em 2002, com David Grohl (ex-bateria de Nirvana e cantante de Foo Fighters), uma das actuaçons preferidas de Manuel San.

O conjunto que abrirá o espectáculo seram os escoceses Biffy Clyro, moi moi apetecíveis e de quem me dijerom que tinham um directo brutal. Eis um vídeo:



Passai-no bem no fim-de. Eu decerto que o farei...

Saúde!

O Estado/País/Reino/Pequeno-Imperio/Ilusom/Naçom dos risos


El PP dice que el acoso a San Gil en Compostela demuestra que los extremistas están fortalecidos

El FGE cree que el intento de agresión a San Gil es una salvajada absolutamente intolerable

El PP opina que las personas que intentaron agredir San Gil son "amigos" que ha creado Zapatero


Agressom? Extremismo? Danos? Liberdade? Feixismo?

[...]


ANTI-CONHECIMENTO
ANTI-EVOLUÇOM
ANTI-DIGNIDADE
ANTI-TU


Risos de computadora parte 2ª: demonstraçons mágicas de perícia



Em primeiro lugar, uma das melhores narraçons da história do desporte. Um golo nunca deu para tanto na rádio...

Pérolas

- [...] Fue una cesión de Zunzunegui al portero, que cortó Sanz (?) marcando penalti [...]
- [...] Sí... se está preparando la... laaa... la muralla de los hombres del Hércules [...]
- [...] En estos momentos el colegiado está controlando el balón [...]
- [...] Geni lanza contra portería, todavía no lanza... teníamos la sensación porque había tomado carrerilla [...]
- [...] Es ahora cuando hace intención [...]
- [...] No, gol del Burgos contra el Recreativo de Huelga... por tanto Burgos 1 - Hércules 0 [...]

E grande o locutor que nom dá creto e solta um "me se estaba..."



E um outro dos mais cimeiros momentos da história da rádio. Entrevista a uma mulher (?) [ou se cadra mulher-mono, o contexto radiofónico nom nos permite sabe-lo] numa manifestaçom de há um par de anos pela "defesa da família tradicional" ou qualquer outra parvada similar "rolhito COPE-feixista".

O início nom pode ser melhor, com o interlocutor perguntando-lhe à misteriosa mulher-macaco:

-Margarita... ¿encantada de estar aquí hoy apoyando esta movilización?

E ela a responder sem ouvido (lógico se pensarmos nas suas "limitaçons" ao ser meio-animal) para as entoaçons que emite o ser humano (curva melódica da pergunta):

-¡Igualmente!

De todas as maneiras, a entrevista faz-se sublime desde que a mulher-mono começa a soltar o de "estudié neurociencia en la Facultad de Psicología" (nom di qual, suponhemos que a do Zoológico de Madrid). Desde aí até o final nom perdades nada, sobretudo quando a moi p*** solta o das glândulas que se chamam "amígdalas" ou quando explica o processo pelo que a copulaçom através do ano topa com "certas reticências" fisiológicas... O tipo tem-na que coutar quando já se quer meter com o tema da masturbaçom...

Incrível demonstraçom do coeficiente intelectual da "dereita rasa espanhola". Vai que te "proteja" o teu marido, palhaça!

Este poste vai dedicado ao Rubio, porque tod@s sabemos (e se nom o sabemos tod@s, dizimo-lo agora) quanto aprecia e respeita as mulheres, em geral. E também vai dedicado a Dámaso, porque estes audios acaeriam-lhe à perfeiçom ao seu fotoloco. O primeiro áudio vai dedicado especialmente a Raúl, porque em parte graças a ele ontem recordei que tinha estes documentos sonoros históricos guardados na computadora, esperando sairem de novo. O segundo dos audios vai dedicado especialmente a todos/as aqueles/as que crem, coma mim, que se num "rondabau" há que colher à dereita, é melhor virar o vehículo "marcha em atrás" para poder colher cara à esquerda.

Saúde!

Asker

Totalmente parcial
[Arcadas...]

Cuando el mundo es gilipollas: M. Rajoy & Arias Cañete

Isto é o que dixo Raxoi...

Mariano Rajoy: "Quiero proponer que establezcamos un contrato de integración entre los españoles y aquellos inmigrantes que deseen establecerse en nuestro país. Será un compromiso con valor jurídico que reflejará el compromiso mutuo entre nuestra sociedad y el inmigrante que quiere obtener un permiso superior a un año de residencia legal en España".

Mediante este contrato o imigrante comprometera-se a
"cumplir las leyes, respetar las costumbres de los españoles, a aprender la lengua, a pagar sus impuestos y a trabajar activamente para integrarse".

A cambio, manifestou que a sociedade espanhola concedera-lhe ao imigrante
"los mismos derechos y prestaciones que a un español, a enseñarle la lengua, a ayudarle en su integración y a respetar sus creencias y costumbres siempre que no sean contrarias a las leyes españolas".

...e isto é o que quis dizer:

"Quiero proponer que los putos inmigrantes de mierda que me tocan los cojones cuando voy en mi coche conducido por un puto mierdas quinientoseurista y me quieren limpiar el parabrisas, pero me lo manchan con su puta ineptitud extranjera y su ansia bastarda por ser personas, firmen una hoja en blanco cada vez que entren en España (a.k.a. Reino de España) para que luego podamos cubrirla nosotros con los delitos que aún no han cometido, para que se jodan y los podamos expulsar, bien apaleaditos, por cabrones sin alma y cerdos pecadores (3 urras por dios y los obispos, ¡hip hip, urra! ¡hip hip, urra! ¡hip hip, urra!). Este papel reflejará el compromiso mutuo de los españoles con los inmigrantes, por el cual nosotros podremos vejarlos y maltratarlos las veces que queramos mientras ellos nos ponen el culo para que se lo pateemos y otras cosas peores."

"Mediantes esta pantomima del carallo, los inmigrantes tendrán que aprender que lo nuestro es nuestro y no se puede coger, tocar, mirar, oler, dibujar, o cualquier otra acción de pensamiento, obra u omisión. Las leyes están para cumplirlas, de igual manera para todos y sin distinción: el español tiene derecho a una vivienda digna, el inmigrante tiene derecho a limpiarla; el español tiene derecho a que le chupen la p****, el inmigrante tiene el deber de acometer tan honrosa y digna tarea, etc. Habrá centros donde se les darán nociones a los extranjeros (que siempre lo serán hagan lo que hagan, menos los árabes, que esos tienen pasta y molan cienes y cienes de unidades de molancia) sobre costumbres españolas, por ejemplo:

-Hacer el mínimo trabajo en el mayor tiempo posible.

-Dormir la siesta.

-Levantarse temprano los domingos como auténticos retrasados para ir a comer tortilla de patatas con filetes empanados a la sierra de los cojones después de 4 horas de viaje en caravana.

-Ver, alabar, comentar, masturbarse con, leer crónicas sobre, fumar en, llevar trajes de mierda a, consumir cocaína en, gritar como ñus en, las corridas de toros.

-Creer ciegamente y desconfiar profundamente, a la vez, de la selección de fútbol.

-Amar a Raúl González Blanco, depositario de la "esencia española".

-Cambiar de deporte eternamente preferido e icono deportivo relacionado con éste , según el momento: Fernando Malonso y la F-1, Palo Gasoil y la NBA (¡ojo! la ACB no vale porque ahí sólo juegan maricones, como en el voleibol -a pesar de lo cual Rafa "leche" Pascual también disfrutó de su momento aleatorio de gloria en su día...).

-Crear y perpetuar apelativos y expresiones telediarescas como "la roja", "tirar del carro", "los galácticos", "conflicto armado", "fuego amigo", "terrorismo islámico", "proceso de paz", etc.

-Ir vestidos de toreros y/o folclóricas con la cara pintada a los eventos deportivos en los que participen nuestras selecciones. Es decir, dando vergüenza.

-Hablar con acento andaluz aunque se sea de Galicia, como Touriño.

-Quejarse de ser mileurista y votar al PP, el tradicional partido político del trabajador medio.

-Ir al médico por una pintada de boli Bic en un dedo que quizás podría ser un lunar maligno, colapsando el servicio de urgencias, mientras se protesta enconadamente a un guardia jurado o a una enfermera eventual porque alguien está colapsando el servicio de urgencias."

"A cambio de todo esto, enseñanzas y demás, los españoles se comprometen (en ninguna parte y bajo ningún precepto u obligación legal) a otorgarle a los inmigrantes sus mismos derechos y prestaciones:

-Mal la Seguridad Social

-Mal los pisos

-Mal los sueldos

-Cocaína que no falte"

E se todo isto nom era abondo, que case nom faz falta fazer brincadeiras, porque as frases já o som por si próprias, chega o Arias Cañete e solta:

"Ya no existe una mano de obra tan cualificada como antes. Aquellos camareros maravillosos que teníamos, que le pedíamos uno cortado, un nosequé, mi tostada con crema, la mía con manteca colorada, cerdo, y a mí uno de boquerones en vinagre y venían y te lo traían rápidamente y con una enorme eficacia..."

Na sua opiniom "el colapso en las urgencias de los hospitales se debe a que los inmigrantes han descubierto la grandeza del sistema sanitario español. Alguien que para hacerse una mamografía en Ecuador tiene que pagar el sueldo de nueve meses, viene aquí a urgencias y tarda un cuarto de hora."

Mágia, ami@s, mágia pura...

Rollito "viruta"


Antifotolocosss

Uma parte da super-patrulha-animal (Super-Porco, Super-Guepardo e Super-Leom a.k.a. Super-Parrulo -?-) defendendo a sua posiçom ante o ataque de Super-Ninguém...

Com a inestimável ajuda de Super-Coelho, ao resgate...

(anti)publicidade

¡¡Alímentate como un mierdas!!

Designed by Posicionamiento Web | Bloggerized by GosuBlogger