Chema, alumno de secundaria


Chema, alumno de Secundaria

Las autoridades educativas advierten de que leer a Chema puede crear masturbaciones perturbaciones en el feto.

Primeras medidas de Rajoy para salir de la crisis


Pito en la Oreja presenta... Criadas negras


Comentario de nuestro especialista de cine, Pito en la Oreja:

"Bueno, sí, es una pecícula negra, pero amable, derrisa o emosiones cinseras. No es parecida a Star Wars ni alguna otra península de cienci afición que haya visto, pero es de la vida en si misma. No alinea el sentir ni te incomoda. Yo la vi borracho de vodka y me paresió un maravillo de contar la vida. Es arco iris de a hora. Bien, bien, yo prefiero esta zinta que otras del pasado o de la gerra civil o de maricones."

Celulouqui

"Eu son máis de novela curta."
Levan ao cinema a historia dunha pedra.

Baseada nunha tradición oral moldava, o filme é unha reflexión sobre o paso do tempo, a agonía e a inercia inherente ao ser inerte. Chega ás salas de medio mundo o Día Mundial da Pedra (o 31 de xaneiro)

Película: Amar petreamente
Título orixinal: The Stone
Director: Ricardo Rocha
Guión: Irmáns Wachowski, sobre o best-seller moldavo "Contos petrificados mazo de moldavos"
País: Moldavia, Rusia e a canteira do Deportivo
Ano: 2012
Duración: 119 minutos
Xénero: Neutro
Interpretación: Pedra #231 (Petra), Paxaro da reserva natural de Wyoming (Paxaro voador), Keanu Reeves, Morgan Freeman, Francis Lorenzo
Sinopse crítica: "Ás veces a verdade nace das pedras"... coa voz en off dun sublime Morgan Freeman (sae a 12 000 $ / palabra, o amigo) dá comezo unha viaxe inesquecíbel a través dunha odisea visual de magnitudes oníricas. Unha pedra, sinécdoque de si propia, que terá de enfrontar o amor, a chuvia, a falta de comida, a desesperación, o capricho do vento, os desprazamentos dos esquíos, os ERE en AKI Xardinaría, o medo á aparición de Pedro Almodóvar... Unha experiencia conmovedora coa que trasladarnos a outra época, outra calor de outono, outro plano vital da realidade, outro amor polo inmutábel. Unha marabilla técnica plena de agasallos con que nos deleitarmos, posta ao servizo dun "eu" que se esgota e se amalgama entre a barafunda global. Un rollo mui loco.

Microentrevista póstuma con Steve Jobs

No EeB estamos de parabéns. Logo dunhas boas sacudidas de cilindrín duras negociacións, hoxe podémosvos ofrecer a microentrevista completa que mantivemos co celebérrimo inventor de necesidades Steve Jobs, pouco antes da súa repentina morte (algo nos cheiraba mal xa nun tipo que levaba os polos sempre por dentro dos pantalóns, en calquera momento pa'l hoyo podería sufrir un "esbarón vital").
Aquí vola deixamos íntegra. Un visionario o Esteban Traballos.

Espaço em Branco: Hi, Sting... I mean, Steve.
Steve Jobs: Hi.
EeB: Sorry about my english, I've gone to a catholic school.
SJ: Don't worry about that, I'm a millionaire. I don't care about any mortal preocupations.
EeB: Ahora que me fijo, your tumour looks like some kind of ancient culture sacred monkey face.
SJ: You're welcome.
EeB: OK. Do you have any natural remedy to "ladillas españolas"? Anything with natural garbage or pine leafs or something like that.
SJ: Sorry, dude, I don't understand.
EeB (orinando no chan): Te gusta, zorrita? Te gusta mi pis? Do you like my urine? Pay me, I'm italian.

(Ambos se marchan, entra Rajoy y lame el pis)

Chema, alumno de Secundaria


Y volver, volver, volveeeer!
con mi pene revolver, 
quiero volver, beber, volveeeeer!
(Steve Jobs, curando el cáncer con caricias de iPad desde milnovecientosquiensejode).

Premios raros para Facebook

Imaginaos una nueva manera de reformular el uso de las redes sociales, una agitación extrema de la mecánica del asociacionismo virtual. Premios raros que se concederían al realizar acciones por defecto, procesos hiperasimiliados de acción natural, congénitos al propio uso de la plataforma; medallas default. Pero serían recompensas extrañas, normalmente relacionadas con un estímulo positivo, aunque no siempre (no obstante, con la frecuencia suficiente para que nadie intentase modificar las notificaciones en el perfil de privacidad). Los regalos negativos serían tan anormales que la gente se los tomaría como leyendas urbanas. He aquí unas cuantas posibilidades:

1 Si le das al botón de "Me gusta" más de dos veces en un día, sale una voz que te regala una especie de proverbio chino, muy enigmático: "en la parsimonia de la sombra del junco, hallarás el eco de unas palabras ancestrales que te observan" y así por el estilo. No se entienden muy bien, pero todo el mundo tiene la percepción de que "es como si se cumpliesen". Este tipo de comentarios seguro que lo harían sobre todo chicas con la autoestima a la altura del escote.

2 Al actualizar tu estado con una frase de 47 caracteres exactos, empiezan a caer naranjas de la parte superior de la pantalla. Las naranjas se van acumulando en la parte baja, hasta impedirte ver nada. Justo cuando empiezas a plantearte reiniciar el navegador o incluso resetear el ordenador, las naranjas salen volando y te sale un código para conseguir gratis un tono de micrófono de caja de cobro de supermercado© para el móvil, de esos de los que usan para avisar a otros empleados de que vayan a cobrar, que hay una cola muy loca.

3 Creas un evento e invitas a más de veinte personas. Automáticamente se genera un cupón para refrescos que hay que descargar. Vale para cualquier tienda o hipermercado. Lo único jodido es que el cupón está en A1, es practicamente un póster, a todo color, muy técnico, sale una firma artística y todo. El cupón no es sólo una ventaja mercantil, es algo más. Sale más caro imprimirlo bien, por el miedo a que salgan los colores poco trabajados, que comprar los refrescos tú mismo. Pero, coño, es una especie de Rembrandt comercial! Esa oportunidad, qué?

4 Te pasas de caracteres al actualizar tu estado y te sale una caja de texto que te dice si quieres editar una nota o, literalmente, "clicar AQUÍ" (AQUÍ sale así, en mayúsculas). Nadie resiste la tentación. Al darle, desbloqueas una multa de tráfico que tenías pendiente. Los hijosdeputa han firmado un convenio magistral con la DGT. El atraco es de libro, pero no puedes hacer nada. Al pagar la multa te mandan un vídeo del Circo del Sol. Es un vacile olímpico.

5 Qué tendré puesto en mis gustos musicales? Y en mis películas o series? Echemos un vistazo. Al añadir una nueva película a tu perfil, te sale un mensaje de invitación a un preestreno en tu ciudad. Una invitación para la película que tú elijas en la sala que quieras. Lo único raro es la hora, es al mediodía, pero vamos, es una recompensa jugosa adquirida sin esfuerzo. Cubres el formulario, se genera una especie de ticket con un código y unas instrucciones simples: "acude con este cupón a la sala escogida y entrégalo en la puerta". Es el día. Entregas tu cupón al hombre del polo rojo de Yelmo Cineplex y él te da una camiseta como de promoción, no aciertas a ver qué pone, seguramente sea con motivo del preestreno, pero te invita a ponérterla. Entras en la sala 5 mientras introduces tus brazos por las mangas, fuera no hay cartel. En la camiseta pone MONITOR. Te han adjudicado una tarea imposible de lidiar, un evento experimental, películas para jóvenes problemáticos de centros de reinserción mezclados con ancianos del IMSERSO. Al lado de tu butaca han dejado un refresco y un bol de palomitas donde te da la impresión de que han orinado. Es el premio más angustioso de tu carrera de espectador. Pero sale Brad Pitt...

6 Te han etiquetado en una foto, pero sales fatal. El hecho de que gente que te importa vea esa foto horrible donde pareces estar masticando un bocadillo de arena te violenta extremadamente. Borras la identificación y... voilà! No sabes cómo lo han conseguido, pero acaba de llegarte al correo una foto de tus padres follando. Es muy vintage, como si fuesen otras personas en un lugar imposible, pero por alguna razón se hace evidente que son ellos. "Mis padres follando en una especie de Antártida muy rara? Jodeeer!" Pero son tus padres. Ahora tus escrúpulos se han relajado, es una tensión menor salir de fiesta. Facebook te ha educado. Da temblor.

7 Al responder una pregunta de un amigo sobre ti en el Facebook, te ha tocado un viaje a Canarias. Es auténtico, te llaman al móvil para confirmarlo casi al instante. Se identifican, te dan una dirección de internet donde puedes comprobar que está todo en regla. Incluso ha salido Rubalcaba diciendo que la empresa que realiza las gestiones no es Bildu. No hay trampa ni cartón. Te han mandado los billetes de Spanair al correo. Alguien se pone en contacto contigo para hacerte unas preguntas que se van a publicar en alguna revista de informática. Es un premio en toda regla. Y te vas a las Canarias. No sabes inglés, te salen las consonantes muy marcadas y nunca has sabido gesticular como es debido. Estás perdido.

8 Te llega una invitación muy currada para comenzar a probar la nueva Beta del Facebook con la promesa de mejoras brutales. La invitación está numerada y el secretismo es absoluto. Se prohíbe publicar nada en ningún portal de información o blog. Se ponen duros e incluso detienen a gente para asustar. La atracción es tal y la invitación es tan técnica, tan estimulante, que decides aceptar. Te regalan créditos para juegos, tonos de móvil, canciones, te proponen concursos increíbles (participar en películas como extra, viajar en helicóptero, conducir un Ferrari dos semanas, cagar donde tú quieras...). Todo con el pretexto de probar un nuevo sistema de gestión para procesar las peticiones/aceptaciones de amistad. Se encarga de todo un funcionario administrativo retirado. Por alguna extraña razón tus amigos dejan de publicar en tu muro, nadie contesta a nadie, no te llegan las noticias, los mensajes no se cargan y los vídeos se cortan a los diez segundos. Te la han colado. Te han metido en Fakebook.

OBK is back (OBK está detrás, cuidado que muerden)

Nuevas versiocanciones de OBK!

1 De qué me sirve cantar, quicir, llorar

2 El cielo está encima, lo otro debajo (uuouoouoo)

3 La vida duele (WTF! -Ésta es real- 8O)

4 Historias de arbol (así, aguda acabada en l) Featuring Sergio Ramos

5 La historia de mi piano y de los que nos lo hacemos con la mano (tocada con la mano izquierda en las teclas del teclado que no son y con la mano derecha en las teclas del teclado que tampoco son)

6 OBK OBK, Q + Da, bam bam bam (por el culo) (Lucky ones urban hymn)

7 Voy a poner el tono de voz más molesto del mundo y ustedes lo verán una vez más hijos de lo políticamente co-recto (The path of my life is molesting)

8 Revolución-es de la calle amor al Sol (ésta entró justita justita, aprovechando el momento)

9 La canción del número nueve (9 - nine), cantada con falsete horrible Featuring Gato maullador por celo inminente

10 Publicidad de Spaggettis marca Varilla (con jodido efecto sampleado muy mal ejecutado y abyecto)

11 Me subí al dolor porque me equivoqué, bájenme usureros del futuro ustedes puedan!

12 Vamos a cantar otra vez la 7, pero mucho más peor que antes Featuring Un árbol ardiendo al que se le echan granos de maíz, luego se espera a que salgan palomitas, se graba en vídeo y es moderno porque alguien de la Universitat Autònoma de Barcelona le añade un suspiro raro como de persona a punto de correrse

Y así hasta 26 temas. En el primer disco entran 24 versiotonadas, porque es como un concepto de disco muy técnico, rozando el sample de muestra, pero antes de acabar cada pieza se grita claramente (ésta ya, ahora otra!). En el segundo disco entran 2, porque es una hazaña como sobredimensionada, como buscando darle excesiva importancia al elemento tiempo en una canción. Como si hacer una canción de 17 minutos te acercase más a la perfección. Como si distraer la atención durante más de 15 minutos sobre un proyecto agotado fuese un hito más innegable en lo artístico.

Por cierto, cómo se dice, OBK hace basura u OBK hacen basura?

Y ahora un chiste:

Se abre el telón y aparece(n) OBK muy preocupados porque parecen haber perdido una colosal mierda, una inmunda caca como un piano de cola, una mastodóntica acumulación de cerumen de elefante enorme, una defecación de absurda y admirable magnitud.

Cómo se llama la película?

Los padres de ella.

(OBK no me gusta)

Arte para no entendidos (o sea todos)

El arte es mis huevos. El arte es mis sueños.

El arte es un mundo loco, con váteres en medio de grandes salones, osos de peluche espeluznantes en el centro de grandes ciudades, estructuras de aluminio agujereadas de grandes proporciones, salas de exposiciones convertidas en escombro y así un largo etcétera, que se retuercen y cobran vida ante un inocente "no lo entiendo", un cauto y a la vez boca-rueda "qué interesante!" y un decidido y entendido "esto es una puta mierda!".

Hasta hoy. Amigos, amigas, el arte es una cosa que se mueve y respira; es decir, el arte emana de gente viva, con sus divorcios, sus gustos extravagantes por el helado de pistacho con nueces de Macadamia, sus imsomnios, sus almorranas y sus tiritos de cocaína para superar el día a día y la presión de ser el centro del mundo que ello conlleva. (Esto es una ironía). El arte, queridos barra as, es completamente explicable. Por qué? Porque es observación, es intuición, es risa.

Veámoslo hoy, en una primera entrega que espero sea la antesala de muchas, en un cuadro del famoso Melquíades Lamadre Guatdefaq.

A simple vista puede parecer un cuadro realista, pero no, es una abstracción. Quizás hayáis oído hablar de que la abstracción son manchas de mierda coloreada que se supone que significan el amor, el odio o ambas cosas cada cinco minutos alternándose en espiral sin parangón. Quizás os hayan contado eso de que si miras mucho tiempo un punto pequeño en un lienzo, al rato te conviertes en el punto (después de una introspección de la hostia, claro. No va a ser todo llegar y entender) y que eso es una metáfora de lo insignificantes que somos. O sea, que el menda que se sacó de la manga un cuadro que tiene un punto en medio y medio, de un color que ni es ocre, ni es negro, ni es rosa, ni su puta madre y te cuenta una milonga para que te guste, es de noche el mismo trilero que te dice que tienes una mancha de huevo y... arriba el pañuelo!

Pues eso no es abstracción. Eso es una cosa muy loca que nos han contado para darle altos vuelos a orinar en una superficie artisticable y vendernos un sueño de hojarásquica ilusión, cobrado, eso sí, en palpable dinero de verdad, del de intercambiar por tres kilos de naranjas. Muy serio.

Veamos lo que dice el diccionario M.L. Asuda sobre el significado de abstraer:

Separar por medio de una operación intelectual las cualidades de un objeto para considerarlas aisladamente o para considerar el mismo objeto en su pura esencia o noción.

Operación intelectual? Cualidades? Aislado? Pura esencia? Noción? Esto sí que es una definición artística, no? Ejemplifiquemos toda esta mierda en el cuadro que ilustra este estudiocosa:

1 El amigo del caballo

Todo el mundo sabe que los caballos molan y los jinetes son retrasados. Es fácil inferir, pues, que el jinete es el alterego del pintor. Va de rojo y el rojo es un color que gusta mucho en el arte, porque tanto es la sangre como no lo es y es otra cosa. Caramba! Vayamos más despacio.

El caballo mira hacia otro lado, en escorzo. Luego... luego qué? La idea os merodea verdad? Efectivamente, el caballo no quiere estar ahí. El caballo es tu madre preguntándote a qué hora llegaste, el caballo es tu profesor de física, que te mira las tetas porque manda él. El caballo es la vida, amigos y amigas.

2 El perro mordedor

Siempre tiene que haber un gilipollas que no se moja, uno que espera a que otros hagan el trabajo sucio, un aprovechado, un... perras. No es fantástica la abstracción realista? Este perro es lo más importante del cuadro. Por qué? Acaso no habéis oído hablar de ese concepto de: "si está en el centro es lo más importante": el centro del debate, el centro de la ciudad, el centro de desintoxicación... es infinitoinfinitioinfinitoinfinito (no hay salida).

3 El perro imposible de dibujar normal y mejor con proporciones locas

Este perro es el que marca el desarrollo, el tránsito desde la vida puta loca y la vida del currante. Es una alegoría animalizada, una fábula, un cuento, una ilusión, una canción ininterpretable. El perro es las notas que no suenan cuando un ciego toca el piano de la vida. Es un imposible. De ahí sus proporciones cómicamente antinaturales y su postura erguida, como el antidueño de sí mismo. Este perro es como el otro, pero completamente distinto. En esto se distingue el arte de la fotografia, a no ser cuando un gemelo y sólo uno se rasca la polla para salir en la foto de la precomunión mientras el otro sostiene las cuentas del rosario con actitud desenfadadamente pararreligiosa, entonces la fotografía también refleja más la diferencia que la igualidad.

4 La vaca ciervo que no sabía lo que estaba pasando y venía como desde atrás

Toda obra de arte tiene un punto tragicómico, una especie de movimiento de pulsión incontrolable por doblar el horizonte de lo esperable y hacerlo anecdótico y pasajero. Por eso el ciervo es enorme, porque conjuga dos verdades: hay que ser fuerte para alcanzar el otro lado del río y hay que ser enorme para que sea imposible conseguirlo. Físicamente imposible. Es como la contraparadoja. Es el lado opuesto al otro de la cara del rey de la moneda.

5 Los árboles que querían opinar

Todo el mundo sabe que la Tierra es redonda. Por lo menos los que creemos que Galileo Galilei no era un maricón con una túnica que nos regala un elefante de imitación madera de color caoba y luego nos lo quiere cobrar si nos parece bien (a él siempre se lo parece).

El arte se puede permitir recrear la realidad más concreta en el contexto más inencajonable. Por ejemplo, si la percepción de la redondez de la Tierra es la que es, por qué limitarla a un espacio dado? Por qué aceptar que la redondez tan sólo se puede percibir en un espacio de atrevidas y denodadas dimensiones? La redondez se percibe en 20 metros cuadrados. Y punto. No me toques las ideas artísticas, Torquemada del recto interpretar!

6 y 7 Las naturalezas muertas insondables

En todo cuadro abstracto de estampa natural debe haber elementos que hagan creíbles la situación. Es como la transfiguración de la verdad a través del entorno que la envuelve. Claro que también debe haber elementos que confundan, que perpetren dudas, que alienten el misterio. Por eso las montañas pueden ser eso, montañas, o quizás formas, ideas, esbozos de una intención que es superior al artista, a ti, a mí y a varios más, entre doce y cuarenta y seis.

Son rocas o son cocodrilos en el río? Son montañas de nieve o es el codo de uno que se apoyó con la cerveza el primer día de exposición? Querer saberlo es el primer paso para no entender nada. Saber es desquerer la sensación. No lo hagáis. No subestiméis nunca el poder de mantener inmaculado el desconocimiento, prístina la uña del dedo medio para mostrar un precioso y omnipotente "ahí te quedas, astronauta!".

Los hombres de Sodoma querian violar a dos ángeles y Lot dijo.......

He aquí ahora, yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced de ellas como bien os pareciere: solamente a estos varones no hagáis nada, pues que vinieron a la sombra de mi tejado.

Génesis 19:8

Chema, aluno de Secundária

Chema diz cousas, Chema sabe rolhos, Chema chemita Chema, Chema representa a gente, Chema não sabe de política correta ou incorreta, Chema fuma maravilhas, Chema suspende matérias mas aprova destrezas, Chema padece menos enfermidades venéreas que o seu pai...

Los perfiles sociales esos tan interesantes y verdaderos

Volumen I: Mis pelis favoritas (dedicado a toda esa gente que mola mazo en los perfiles públicos de la red)

Un fulano medio (medio retrasado, medio enigmático, medio persona), de la misma manera que una fulana media (media fina e insegura), tiende a engordar la imagen que ofrece de sí mismo para, podríamos decir, automolarse, autoretratarse y, no sé, automatizarse, quizás (matizarse a sí mismo o convertirse en autómata? Ummm).

Al tiempo que dejan entrever resquicios preocupantes de inestabilidad emocional (citan escenas de Anatomía de Grey como si fuesen verdad... La Verdad, defienden el trasfondo social de Mujeres Desesperadas y cosas por el estilo), demuestran cierta inconsistencia intelectual, declarándose fans de Fraguel Rock, Punset, La Biblia y Stanley Kubrick con una normalidad (su-normalidad) que asusta.

Porque yo he nacido para ayudar a esta gente (y lo afirmo así, con la misma naturalidad con la que el personal recicla razonamientos de otros, y por qué no?), quiero ofreceros hoy una lista de películas Top-Total, defendidas (anda no!) desde un punto de vista psicológico, aprovechando que actualmente está tan de moda defender la psicología de actos involuntarios-o-quizás-no.

Es decir... vamos con la lista de películas que todo buen para-normal debe incluir desde ya en su perfil social para conseguir cariño, amor, respeto y admiración de otros subnormales subnormales.

Zoolander. Por qué? Porque soy un chico sensible, me gusta que Ben Stiller insista en ser actor, me dá ganas de seguir respirando, porque hasta los inútiles lo siguen intentando a pesar de gastar el oxígeno reservado para otros.

Sexo en Nueva York (La Pelicual? Película). Por qué? Las zorras payasas también tienen derechos. Esta película me lo recuerda. Espero que hayan subvencionado a estas niñas por su incapacidad manifiesta para transmitir cualquier emoción humana. La anti-emoción también es un derecho social. Cagar en lugares públicos es labor de todos. Defecar es tener fe en el automóvil.

Quiero ser como Beckham. Por qué? Porque Beckham tiene toda la pasta... para cambiar el mundo. Aaaaah! Hice una broma, hahaha XD. Ahora la repetiré hasta resultar gordo en el cerebro de otros.

Pesadilla en Elm Street: El Origen. Por qué? Película sobre la aceptación, el miedo al diferente y el miedo a dormir y que te despierten de un susto. A quién no le ha pasado? Por cierto, tengo un coche rojo y doy paseos gratis a quien quiera ser mi amigo.

Hellraiser ∞. Por qué? Porque vivir con clavos en el careto es una metáfora. De algo o de nada, pero metáfora al fin y al cabo. A mí me gustan las metáforas porque no soy capaz de pensar en ninguna ni citar ningún ejemplo en absoluto de lo que es. Pero seguro que las metáforas respiran y hacen la fotosíntesis. No abandonéis a vuestras metáforas. Ellas también necesitan cariño.

Casablanca. Por qué? Porque lo dijo la tele. Y la tele no dice nada si está apagada... No lo entiendo. Quién dijo eso?

Cantando bajo la rubia. Por qué? Creo que también lo dijo la tele, pero luego era una porno. No entendí por qué se cita siempre esta película como un clásico. Supongo que las putas también merecen su lugar en el cielo del celuloide.

El aguador. Por qué? Los trabajos pequeños e insignificantes mueven el mundo, son los verdaderamente importantes porque sin ellos no se aprecian los demás. Por lo menos, eso es lo que me dice mi preparador CCC de opositor a científico-quarterback. Llevo ya tres años en la academia y aún no han convocado plazas. Hijosdeputa!

Toy Story 3. Por qué? Porque la animación es como la vida. Siempre tiene un final feliz. Como la vida. Y siempre hay vaqueros intentando salvarte la vida. Como en la vida. Si la animación es la vida, entonces la ficción no es la vida, y entonces las películas realistas no son la vida, y si la vida no son las películas realistas, en tal caso la vida es animación, lo que por ende me lleva a ingerir más pastillas de las que me recetó el médico. Voy a echar una partida a la Wii a ver si me entran ganas de matar a mis padres y juego a intentar controlarme.

Odisea en el Espacio 2001 o 2001 Espacios odiseicos o 2001 Odioaesas en el Espacio o como sea. Por qué? Porque si no lo entiendo, primero me molesta y luego me encanta y luego, a veces me enfada y a veces me parece genial, dependiendo del contexto. Y por contexto quiero decir la gente con la que esté. Y por la gente con la que esté quiero decir mis amigos virtuales. Y con amigos virtuales quiero decir amigos virtuales. Y no sé por qué pero algo debería dolerme con eso. Pero me da igual porque Stanley Kubrick está muerto y le quiero le odio.

Abre los ojos. Por qué? Porque el cine español es cercano a mí porque yo soy español. Y qué si es ciencia ficción? Si Amenábar primero hace pelis en español con dinero de todos y al final hace pelis en inglés con el dinero de todos. Cómo no apoyarlo? Yo le daría mi dinero a Shakira o a Chayanne porque son mejores que yo y porque dicen lo que yo diría si tuviese la capacidad de poder ocurrírseme pensarlo.

Historias del Kronen. Por qué? Porque retrata atemporalmente una generación de jóvenes madrileños que se drogan y follan. Como yo, que vivo a 600 kms, lo más cercano a drogas que he tomado son Peta Zetas y no follo porque en Facebook sólo se hacen preliminares. Y como gente de 50 años dice que esta peli es como yo, a mí me gusta. Porque quién mejor que otro para decirme cómo soy yo? Porque si yo soy yo, quién es el gilipollas? Eh? No?

No es otra estúpida película americana. Por qué? Porque la amistad, como un truño en medio de la calle, no crece mágicamente sino que está ahí, inmóvil, en cierta manera viene dada y si la pisas te jodes y ya no es como antes. Y si puedo hacer un símil entre la amistad y una mierda y parece creíble y defendible es que alguien ha estado mintiendo en este perfil social de risas que resume la basura que se come la gente por ahí con tal de sentirse parte de algo más grande que uno mismo.

Y es que todos no son nadie sin el uno, pero uno puede ser muchas cosas sin el todo.

NOTA: Ramoncín, si la astronomía astrología es buena y hace que leas esto algún día, ven aquí si te atreves que te quito la cara de una hostia, mamón retardado.

NOTA2: Nunca es mal momento para recordar al mamón retardado de Mamoncín.

La teoría de los calcetines (extended)

El único estudio que relaciona calcetines y personalidad sin miedo a equivocarse.

Calcetines blancos: oseznofilial, rudo, brutamontes, desacomplejado, antivirtuoso, llano, horizontal, mudo de voluntad, tozudo, terco, antisemita, antitermitas, mentaljurásico.

Calcetines negros: loco, sudapiés, obtuso, pedófilo, oscuro, tocahuevos, ex-director, saunista, necrófilo, documentalista, presentador de programa de viajes para beber vino gratis.

Calcetines de colores: divertido, alegre, cocainómano, bisexual, chistoso, indagador de la verdad, polémico, anestesista, regalador de sonrisas, tremendérrimo, apolítico, antimilitar, micropene.

Calcetines de colores con rayas: todo lo anterior y una pizca de más comealmoadas que de más chupaconchas.

Calcetines transpirables con refuerzo especial deporte: engañado, idiota, gilipollas, esperanzado, crédulo, católico, boboesperma.

Calcetines de esparto: mesías, carpintero, gay.


Calcetines de meter los dedos en compartimentos separados (WTF!): paralítico cerebral, tartamudo, arquitéctico, crítico musical, indie, librecambista, porrero casual, justeza mental-razonativa, clarinetista, ex-monaguillo, asesor religioso, sudaca.

Calcetines de estampas animálico-personajiles: acordeonista, autodidacta, compositor, pseudoartista, mago, hippietástico, comebolsas, visionario, masajista zen, cantinflas, indolente, mimo.

Calcetines Wilson (a.k.a. algodón gruesero Carrefour-Decathlónicos): parado, ineficaz, descontextualizado(r), deportista retirado, polifecundo, putero, coleccionista, cinéfilo, taxidermista, insomne, ávido lector, tensacuerdas, donador de semen, fan de Georgie Dan.

Calcetines tobilleros: indecentesucioperromuertohijodelagranputa.

Calcetines de lunares: folclórico, último de la clase, soplamocos, sabandija, aceptador, susurrador, demostrativo, incapaz, detallista, amable, proxeneta, Leticia Sabater.

Calcetines de fuego: seguimos esperando, cobardes!

Mamentos mosicales

Pantalonzinhos apertados + Macacos Árticos + Os Golpes = ABCDaaaaaaaah!Festa lutuosa



Boa fim de semana!

NOTA #0. O disco dos Funeral Party, que está bastante de escoitar alegremente e com certeza esquecer pronto (o que significa que é melhor que o 70% da música atual, o qual, por sua vez, não significa nada em absoluto), aqui.

NOTA #1. Lloni em 03:55 \o/

NOTA #2. Um conceito: Grupies sem apelidos.

La teoría de los calcetines

Proximamente...

Descrição 7.15?

Tu, animal louco-livre

Caminhas despreocupado, mandas tu, por que deveria importar-te nada?

Merda! Uns NIKE amarelos com rosa fúcsia que põem Classic Winner em minúsculas letras de ouro! Oooh! Gosto... bah, não tenho quartos, ademais os porcos iankis explotam as crianças... e eu não sou nenhum cúmplice de merda. Vou chamar a Bisq8... ei, neno! Como vai? Vou mirar uma exposição de arte urbana, vens-te? Como? Um ateliê de funambulismo e condução com monociclo? Claro... entendo. Sim, fazem-me uns canutos depois. Sim, agora vou dar uma volta polo FNAC para ver câmaras, a ver qual tem mais... já sabes... mais como para tirar fotos em preto e negro de estampas super-icónicas com a focagem diagonalizada em escorço irreverente, mas já logo passo pela loja da Inspiração e merco um vinho ecológico. Tens vasos de plástico? Sen-sa-cio-nal! A Inspi tingiu os cabelos de azul, vis-te-a no seu Facebook? Não? Buah! Colhe o I-Phone e entra nele! Incrível. É a re-hóstia essa rapaza, muito contestatária. E vaia tetas! Oe, tenho que deixar-te... sim... nada, acaba de se me ocorrer uma ideia tola... é uma hiper-transversalidade total: vou meter um Plastidecor roto num chapeu, vou-lhe tirar uma foto e vou-na subir ao Flickr com o título Castelao Killed Pop Lifes... hahaha!... Não, não! Foi, agora, juro-o. Bueno, pois nada. Depois falamos e contas-me tudo... paz, paz, keep on!

Essa noite 5000 crianças exalaram o seu derradeiro alento por não ter acesso à água potável.

Qualquer parecido com a coincidência é simples casualidade.

Segui assim.

Si ou que?

Mamentos mosicales

Como vai, nenos e nenas do mundo freak que ledes, não por acaso, este blogue tolo-realístico-yeah-right!

Hoje tenho de vos dar notícia dum disco que, à fim (e depois de vários meses alimentando-me da sempre bem vinda, ainda que algo escassa, barrinha energética dos clássicos) véu romper a monotonia musical que me embargava desde a tímida descoberta dalguma banda como Bear Attack, de que já vos falei no seu momento.

Graças ao MEV, onte chegou aos meus domínios auditivos e computacionais, o disco debute dos ingleses, nomeadamente de Swansea, White Noise Sound, uma puta burrada mostra inteligente e hiperativa de música experimental, shoegaze e o que vós quiserdes. Uma experiência necessária e estimulante ouh-yeah-style.

O vídeo que vos colo aqui aproxima-os bastante de A Place To Bury Strangers, mas o disco, em global, bebe de muitas fontes diversas. De facto, é um dos poucos cortes noisy-rock do disco, onde sobranceiam a energia psicodélico-mágica de Fires In The Still Sea ou Blood (Reprise), os clímax de There Is No Tomorrow e Don´t Wait For Me ou os pletóricos crescendos de (In Both) Dreams and Ecstasies ou No Place To Hide.

Podeis descarregar o disco nestas ligações: aqui e aqui. Deixo-vos com o vídeo, não sem antes recomendar-vos outra boa banda: Hitabaldaäs, quarta "operação" em que invisto os meus dinheiros nos últimos milepicoanos (logo de Layabouts, Norma e The Constellation Branch). Também vos recomendo o último disco de Codes In The Clouds, As The Spirit Wanes, para os fãs de Mogwai, Explosions In The Sky, God Is An Astronaut ou The Appleseed Cast.

Não tenho medo de Monchito a.k.a. Mamoncín, por certo, já que nem os WNS nem os CITC vivem do chiringuito ideológico-paramusical da SGAE, assim que se alguém me quer fechar o blogue que se pressente na minha casa um senhor de bigote com um bilhete de identidade do FBI e miramos a ver.


Pito en la Oreja life style




Estou convencido de que há alguém em La Butaca que deve andar tolo porque não consegue encontrar Pito en la Oreja no Feisbuque. Tenho de considera-lo seriamente, já que ainda não figuro na plataforma essa para ligar para ter muitos amigos para molar para conseguir um ócio de qualidade.

Reflexão #0: Mantoman está entre os que mais amigos têm seguro.

Reflexão #1: Estou considerando contestar a Mantoman para tirar um pouco da "manta" do humor fino. Que vos parecem as opções?

1. Tienesn razon Mantoman, yo estoi conmigo, tigo digo. El doblaje no es lo mismo desde que entro la industria metalicalúrgica amerciana. Haora todo es en cadena no hay sentido, o sentimientos.

2. Mantoman, a mi también me obligaron a ir a verla. Seguro que unah chica guapa como a mi. Tienes gustos bien, es dificil a veces penetrar la capa del amor, pero esta pelicula no me ayudó a llegar a segunda base.

3. A mi tambien me gusta la vesión orginal de las cosas. POr eso creo en la Biblia, pero esto esanti normal. Mario Casas yo creo que no se confiesa desde el colegio y eso se nota en su papel, noes creible, no se pueden soltar esas palabrotas si crees en las cosas buenas.

Como "redigircrear" uma notícia num jornal de direitas

Evento de partida

Perro muerde a dueño que no le proporcionaba la atención debida.

Paso 1: La duda

-Joder... seguro?
-No sé.

Paso 2: La interpretación

-No sería que el dueño se dejó morder para poder denunciar el caso y así no pagar la manutención del cánido?
-Sería un perro de izquierdas, con caprichos caros como querer aprender todas las lenguas regionales de España en el colegio para luego saber hablarlas en el Senado.
(Risas)

Paso 3: La investigación

-Oye, tú sabes cuánto cuesta un... un foss terrier de esos?
-No sé, pregúntale al ministro de Industria, lo mismo vale casi como dos cafés.
-Jajaja. Sí, tremendo hijodeputa.
-Sí, igualito que Zapatero.
-Jajaja. No, ojo! igualito no. Zapatero tiene hijas que parecen perros, así que sabrá más del caso. (guiño)
-Jajajaja. Sí... qué putas!

Paso 4: La reinterpretación

-No te parece que el caso se parece más-que-llamativamente a la situación política española?
-Ummm... ilústrame mientras consulto unas fotos de lolitas que se parecen a Leire Pajín en internet y me hago un ídem en mi manubrio de decidir a qué hora se cena en casa.
-Digo que quizás el perro y/o el dueño son víctimas de una coyuntura provocada por la Ley de la memoria histórica, ante la cual, no albergando la penitencia religiosa como salida y huelgos de los bien hallados valores de la familia tradicional, se vieron abocados a quebrantar el cuarto mandamiento y a cometer perjurio contra la Constitución española.
-Dios, cómo están estas lolitas!... esos chichis chinos sabor jabón Nenuco cómo me ponen!... Perdón, decías? Estaba confesándome por internet y buscando fotos de Melitón Manzanas para el fondo de pantalla.
-De quién?... Bueno, qué te parece la historia?
-Sí, sí. Adelante. Siempre son esos rojos de mierda los que están rompiendo España.

Paso 5: La redacción (I)

La canciller alemana Angela Merkel demanda de España una rápida intervención en el plano económico ante la desidia del "gobierno socialista" y su falta de propuestas, al tiempo que denuncia la entrada de inmigrantes ilegales procedentes del levante español y urge medidas de protección fronteriza, además de recomendar la contención del gasto público.

-Qué te parece?
-Bien... pero un poco largo. Redúcelo y dale algo de fuerza.

Paso 6: La redacción (II)

Angela Merkel, canciller del ex-paraíso fascista alemán, pide al gobierno de Zapatero que contenga el gasto público y desarrolle medidas económicas "imaginativas y centristas" si es necesario.

-Mejor... pero le sigue faltando enfoque...
-Espera.

Paso 7: La redacción (III)

Angela Merkel denuncia al gobierno socialista por contravenir el orden natural de las cosas.

-Excelente.

Paso 8: El contraste de fuentes

-Qué bien queda el titular, ya se lo has enseñado a la nueva zorrita de Sociedad y Desarrollo?
-Sí, le mandé un adjunto con un powerpoint de mi polla, para que sepa quién manda.
-Jajaja. Excelente. Si no fuera que estoy casado la llamaría para echar otro polvo, pero que se joda y que espere.
-Jajaja. Sí. Son unas putas.

Paso 9: La revisión pre-maquetación

-Oye, y lo del perro?
-Qué perro?

Paso 10: La noticia perfecta

Angela Merkel llama "perro" a Zapatero mientras denuncia que el PSOE es lo peor que le ha podido pasar a España desde la catalanización de la selección española de fútbol.

(Directo a los programas de debate político (?) de Intereconomía, ese canal de información exitoso)

Touch-Down

A ver se a gente dá entendido que o touchdown não é embarcar o balão, senão executar uma ação física que demostre superioridade. Por certo, este ano os Reis trouxeram mais genes defeituosos para nos lembrar que a perpetuidade vem sendo uma enfermidade que cumpre erradicar.

E outra cousa, se o que vive num convento, ao abeiro de Deus, é conventual, quem vive desamparado, a mercê do azar caprichoso, é um eventual, não é? Acaso não é preci(o)sa a linguagem? Quem disse que Deus não tem que ver com a crise?


*Uma das primeiras atuações confirmadas no SónarGalicia deste ano, os Magnetic Man. Faltam Justice, Daft Punk e Four Tet e já estava o lio montado.

Cinco maneras prácticas de demostrarles a los demás que se tiene razón

"Si Dios no hizo el mundo, ¿quién lo hizo?"
(Anónimo)

De mayor a menor grado de consideración unívoca del supuesto y/o planteamiento:

1) Patada en la cabeza. Procedimiento ideal cuando se cree poseer la razón sobre un tema del que uno supuestamente sabe mucho o se atribuye la cualidad de "experto/a en". Por ejemplo, si te dicen que tu hermana es una puta pero tú estás seguro de que no, porque la conoces y es de tu familia (acaso hacen falta más apoyos racionales?), pues la patada en la cabeza representa que tú pisoteas la verdad del otro porque es un hijo de puta. Es más la patada simbólica como concepto que la concentración en infligir el máximo dolor físico posible, lo que en verdad interesa.

Este es el procedimiento que suelen seguir, entre otros, tertulianos del fútbol, pescadores y pastores trashumantes.

2) Patada en el pecho. La patada en el pecho debe utilizarse cuando se posee un grado de verdad mayor o igual al de Luis Aragonés hablando sobre el juego de la selección española de fútbol. Esta manera de demostrar la superioridad intelectual sobre el otro se corresponde con ese estado mental en el que uno no necesitaría necesariamente probar de modo evidente que tiene la razón, pero es tal el nivel de obviedad del proceso deductivo que no queda más remedio que interceder en favor del conocimiento, salvaguardando la "verdad" (en sentido metafísico) de la intervención anodina y desafortunadamente atrevida de otro sujeto que actúe con su normalidad mental, por muy pretendidamente inofensiva que ésta pareciere.

La patada en el pecho acostumbra utilizarse en tertulias post-cena (momento "chupitos") con gente con la que uno se lleva manifiestamente mal (sentimiento compartido por un número nunca inferior a 2 personas) pero con la que sigue quedando para salvaguardar la idea de "ser social" que uno tiene de sí mismo.

3) Gesticulaciones enojadas + aspavientos exageradísimos + sienta-yergue nervioso + señalización con dedo índice en sien mientras se balbucea algo como "no, no, que va, no, tú estás... no, así no, que mamón". Este recurso deja entrever una cierta inseguridad en el precepto que se defiende, aunque sin cruzar nunca el estadio claro y necesario de "posesión de verdad". La idea-objeto susceptible de ser protegida acostumbra ser intrascendente y banal, del tipo de "cuántos éramos aquel día en la cena", "quién pronunció por vez primera la ya mítica frase machista graciosa del grupo-amigos", "quién hizo la hombría memorable aquella de la que todos quisiéramos ser autor", "cuál es el mejor método para limpiar una mancha de moras en un jersey blanco" y así por ese estilo.

Cuando se recurre a este conjunto de acciones, que se deben repetir en bucle indefinido hasta alcanzar el deseado efecto de "adquisición de razón por agotamiento visual y/o físico", se suele recurrir a una serie de maniobras de distracción que persiguen la relajación del oponente en la lid intelectual, al objeto de hacerle creer que uno no está seguro del dato que dice "conocer fielmente" sin fisura alguna. Entre dichas maniobras se incluyen frases que contribuyen a la confusión como: "tú estás seguro/a? porque yo creo que no, eh!" (variante de la célebre "yo creo que tú no estás seguro/a"), "y si fuese así como tú dices, por qué yo no me acuerdo de eso si a penas había bebido?", "tú verás lo que dices, pero si quieres llamo a X (persona que todo el mundo considera imparcial porque es gilipollas) y que nos lo diga él" o la genial "eso es imposible porque no puede ser".

4) Insulto + ofensa personal (grave) + ofensa personal con base en la afectividad sentida hacia otra persona (muy grave) + recordatorio de enfado supuestamente perdonado en el pasado + insultos sorprendentemente encaminados a un fin perverso + ofensa personal (gravísima) + "me parece... y si no es así perdona, pero es lo que pienso". Es verdaderamente crucial, al recurrir a este proceso, tener muy en cuenta la importancia de dominar la gradación del mismo para desembocar con un final distensivo destinado al apaciguamiento psicológico (eres un cabrón, cornudo, como la chupapollas de tu madre, aunque no me extraña viendo a toda tu familia de anormales, que hasta te daría por el culo un retrasado ciego en silla de ruedas después de eso que has dicho, o eso creo, y si no es así perdona, pero es lo que pienso).

Cuando uno recurre a este mecanismo de defensa de la razón, aparecen frecuentemente expresiones confusas y matizaciones sospechosas que mediatizan el grado de veracidad de lo que se defiende, del estilo de "yo simplemente defiendo MI verdad", "no tiene por qué ser así siempre, simplemente es así para mí" u otras alusiones solapadas al hecho de que uno no posee una seguridad completa en lo que defiende, pero aún así considera su visión de la realidad y su interpretación de los hechos lo suficientemente razonables como para cagarse en los juicios de otra persona.

Ni que decir tiene que ésta es una de las defensas más efectivas de la razón a pesar de la baja (baja?) catadura moral e intelectual del proceso.

5) Defensa objetiva, racional, fundamentada en casos previos, explicada al milímetro, basada en mecanismos lógicos, sustentada en hechos reconocibles y demostrables, científicamente motivada y de conclusiones inapelables con base real y empírica. Esta es la manera en la que te darán por el culo, te robarán la cartera y te arderá la casa antes de que entiendas cómo ha pasado todo.

Si recurres a esta manera de defender una cosa, cualquiera, de la clase que sea, serás recordado/a toda la vida por "el tipo / la tía pedante que creía que lo sabía todo y le dieron por el culo, le robaron la cartera y le ardió la casa... por pedante e hijadeputa".

Esta última defensa sólo se usa en libros científicos para justificar la inversión en gafas de piscina para laboratorio.

Dr. I. C. Lostchko Jones
Universidade de Maschupachuses

2011

Feliz entrada no ano ;)

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