Xacobeo 10: organiza-me os calzões

Esta mesma manhã estive a procurar alguma informação sobre vários eventos que os amigos do Xacobeo/Jacobeo/Ksacobeo/Sacobeo (Agora é donde, no século XV é quando) andam a organizar com vistas a este espetacular e nunca visto ano $anto (sobretodo porque é o primeiro que se celebra em 2010) e, nessas andava, quando dou com esta nova:


En resposta a todas as preguntas que recibimos nos últimos días sobre o concerto de
Jean Michel Jarre, informámosvos de que a cabida para este evento, que se celebrará este sábado, 31 de xullo, na Praza do Obradoiro de Compostela, ás 22.30 h., será de 8.000 persoas e se completará por orde de chegada. A Policía Local de Santiago encargarase do control da seguridade durante o evento, e a seguridade privada, dos accesos. Estarán habilitadas todas as entradas, excepto a da costa do Hostal dos Reis Católicos, a partir das 20.30 h. O escenario estará situado sobre o último tramo de escaleiras da catedral.

Como é lógico, moitas pessoas começaram a se queixar pola lamentável aposta para a "entrada livre" que desde a organização do Ks/S/X/Jacobeo se tomou, pois já existem precedentes como o do concerto de Bruce Springsteen, donde uma desconsideração evidente a respeito do número de pessoas que poderia assistir à atuação provocou que incluso gente com bilhete em mão ficara fora do recinto.

Não aprendem dos erros nesta equipa de magníficos gestores que já nos trouxeram há pouco o Papa-Brevas por uns ridículos 4 milhões de €uros e, desta volta, com o agravante de que a organização disporá um espaço cujo aforo máximo é de 8000 pessoas, que são precisamente as mesmas que podem convocar o circo do Ventorrilho, o Mago Antom ou o testículo esquerdo de David Lastimante. Isso sim, ante a primeira avalancha de críticas no fio de comentários achegado a esta nova, a organização já respondeu que na Praça da Quintana, com capacidade para outras 5000 pessoas, também se poderá seguir o evento (ademais de pola TeleGaita −esperemos que apresentado por Súper Pinheiro e Gaioso em atitude copulativa, é dizer, um e o outro−).

Em conclusão: para estes iluminados de salão o poder de convocatória de Jean Michel Jarre é dumas 13.000 pessoas, nada estranho vendo algumas atuações do artista francês. Todo seja por encher a Praça do Obradoiro com uma multidão de despistados dispostos a protagonizarem o novo L♥ve-Parede berlinês ou a nova Mateo Flores Performance. Ademais televisado! Vrabo, zorras!


Entrei em tal estado de elevação espiritual que eu também quis achegar o meu punto de vista na discussão, porém, muito me temo que o meu comentário, ao contrário que os fabulosos de Pito en la Oreja, nunca vai superar o duro trâmite da moderação. Assim que decidi oferecer-volo aqui:

E logo que queríeis?... Jacobeo em estado puro. Para a visita do Papa-Brevas também se fazem as cousas igual de bem e se gastam os quartos com ledícia. Todo o mundo sabe quem é o ghicho esse do Mad-zinger Z, mas Juan Miguel Jarro... quem é esse?

Como diz a súper-estrela Xaquira:

Porque esto es África!

E para rematar, aqui vai uma re-redação da nova que vos colei arriba, com um espírito mais achegado ao que com certeza quiseram expressar desde a organização. Se conheceis alguém que des-trabalhe nisso e lhe quereis fazer um favor, passai-lha:

En resposta a todas as preguntas que recibimos nos últimos días sobre o puto concerto de Juan Miguel Jarre, en vez de sobre o estado de saúde do noso prócer Don Manuel, informámosvos, amigos-do-gratis do carallo, de que a cabida para este evento, que se celebrará este sábado, 31 de sullo, na Plaza del Obradeoro de Sanyago Matamoros, ás 22.30 h. (ou cando nos saia da punta do nabo, igual empeza ás 17.00), será de entre 200 e 728.000 persoas e se completará por orde de chegada dos fillos dos políticos e das prostitutas a todos eles vinculados. A Policía Local de Sanyago encargarase de repartir as hostias necesarias de seguridade antes, durante e despois do evento, e a seguridade privada, das hostias camufladas que non sairán na TVG a paralíticos, embarazadas e seguidores do ultranacionalismo antidemocrático galego filoterrorista. Estarán habilitadas todas as entradas, excepto realmente todas as entradas. Na costa do Hostal dos Reyes Católicos, a partir das 20.30 h., repartiranse botellas de auga só a aquelas persoas que presenten o carné de militante do PP ou que leven as cores da bandeira española pintadas na cara e vaian berrando fóra de si o neo-himno nacional (yo soy eppañol, eppañol, eppañol!). O escenario estará situado sobre o último tramo de escaleiras da catedral, enriba dunhas caisas de cervexas. Viva España! Fin del comunicado.

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Sr. Cactus... praticamente tão inteligente como um funcionário.

Sem mais preâmbulos, aqui vos queda um vídeo desses que fazem pensar, ao estilo doutros célebres como o de Tool - The Pot (versão não oficial). Em ambos os casos, ademais, o vídeo vem acompanhado dum grande tema. E é que estes rapazes de 65daysofstatic, embora noutra registo que (case) nada tem que ver com o da imensa banda do Maynard, sabem moito bem o que fazer com os synths. Por certo, o seu último disco We Were Exploding Anyway (Íamos explodir em qualquer caso) é moito recomendável!

Boa fim de semana a tod@s!

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



A vindoura semana: Sr. Cactus pratica ser um homem!

E hoje ofereço-vos um feito musical singular: Tony Lomba e Elio dos Santos no passado Cultura Quente de Caldas de Reis. Uma lição de ironia ou, como dizemos na Galiza, boa retranca. Vendo a diversidade de opiniões gerada na rede sobre este «mamento mosical», um pensa duas cousas: que há demasiado subnormal, como diz o Tony no vídeo, e que ainda ficam pessoas com humor (poucas, mais existem). Boa fim de semana e QUE VIVAM OS FUCKIN' RISOS, HÓSTIA! Spain, Spain, Flag, Flag!

Momentos mágicos

Qué es música?
Dices mientras jodes mi tranquilidad con esa voz espantosa.
Qué es música? Y aún sigues en tus trece?
Música... ES OTRA COSA!

PD: Joder, yadeunavez!
(e outro dia falamos sobre o misterioso «carácter latino»)

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Sr. Cactus sempre na procura de destinos alternativos...

Deixo-vos hoje com os rapazes de Fang Island. Se a semana passada vos trazia um vídeo dos neo-iorquinos TPOBPAH, estes seus vizinhos também têm o seu aquele, mas estes num plano totalmente diferente.

Chega um par de olhadas aos vídeos do U-Tube para comprovar que lhes chovem comparações com os Animal Collective e assim por ai outros grupos de estilo particular, por não dizer estrambótico. A escoita do disco inteiro, de título homónimo, tira abaixo um pouco com essa ideia simplista típica de foro internetil, pois percebem-se guitarras de reminiscências heavys, vozes em coro por toda a parte (e case que em exclusiva, pois apenas há pedaços de voz solista) e desgarrados minutos atronadores multi-instrumentais. Mais já sabemos que hoje em dia dizer que uma banda se imita moito com estoutra super-alternativa confere uma auréola de sabedoria palhasisticamente incontestável pola que qualquer retard-indie mudaria a sua antiquíssima carta do aeroplano Concord.



É música, assim que, se podeis, desfrutai-na como o que é, não como o que gostaríeis que fosse. Boa fim de semana!

Entrevista com Paris Hilton sobre o seu papel em L.A. Serie



Paris Hilton, atriz principal da série de êxito L.A. Serie anunciada no EeB há uns meses, fala num programa noturno da televisão norte-americana sobre o seu papel.

Proximamente desvelarei-vos mais dados, segredos e curiosidades sobre a trama desta super-produção para TV, que chegará às nossas pantalhas domésticas depois do verão.

Desfrutai do adianto nas palavras da celebérrima profissional Ms. Hilton.

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Mundial tolo! Os polvos vaticinam resultados! As vulvazelas já case nem se ouvem! O efeito do balão faze-o misterioso e impossível de seguir em absolutamente todos os encontros de Espanha (segundo J. A. Camacho)! J. J. Santos segue sem saber de futebol! Todos os jornaleiros que radiam o Mundialzinho vomitam asneiras seguido!!! Mag(f)ia!!! Perdição!

E olho! A mascota dos cientistas espanhóis já prognosticou o empate na final!

Em fim. Vai uma ração de música da mão dos neo-iorquinos The Pains of Being Pure at Heart quem, entre outras citas estivais polo território estatal espanhol, vão estar o vindouro dia 20 de Julho no indigno e sempre guachi-piji-fashion Playa Club (perto do o-sea-no!) da Corunha ao semi-importante preço de 16 € mais gastos de trâmite-irrisão. De seguro que tocarão boa parte dos temas do seu homónimo disco debute, o qual recebera muito boas críticas (e que?), e algum dos seus temas mais recentes contidos no EP Higher Than The Stars, além do seu novo single, lançado o mês passado, Say Not To Love, de que vos deixo o vídeo oficial. São um pouco nhonhi-pinky-disney-winky, mais tenho de reconhecer-lhes também um som bastante trabalhado dentro deste estilo de chachi-piruletas que tanto prolifera atualmente. Se alguém está interessado/a em assistir ao concerto que o diga, que eu tenho gana de ir!



Boa fim de semana!

El estreno de la semana por: Pito en la Oreja

Esta pelicual de Shrel es de otra vez el gordo que esun orgro, un ogro. Esun orgro. Bueno, el está triste porque ya no se come la gente, no se la come porque está orgro, gordo nole hace falta comer. Al principio salen unaslestras como de presentasión de Srhel que sobre todo están muy bien, el 3D porque se vienen como encima , como si las letras vienen ahcia usted. Da miedo y es marabilloso, un ordenador muy potente de hacerlos dibujos. No lo entiendo.

Luego resulta que el pelo cobre y Shrel se interponen una cuerdo. Hacen un trato, es como la alegría del demonio que pacta con el pero es otra persona, una imitasión del cuento clasico. Eso me paresió, creo.. Para mi lo mejor son en los genitales de Srelh, porque es como si los disimula no es normal. Me gustaron las voses también, sobre todo en las cansiones que yo creo que son de otra pelicual de antes. Despues cuando acaba creo que ya no salen. No salen mas, quiero decir.

Yo no entiendo como es quela gente que hay que no le gusta esteporque yo nunca vi antes un orgro ogrodo,... un gordo correr tanto y de dibujos verde, Es lo mejor que vi desde la lobotomia que me hisieron por unos yogures.

Vayan a verla. Esun increible 3/10. ♥♥♥ Arriba Crepusculo!

Cinco preguntas polémicas un algo unisex

Vas de compras tú sólo a buscarle un regalo a tu novia porque tú también sabes regalarle a una tía, por qué no? Y además en una sociedad moderna como la actual ya no resulta raro ver a un tío mirando faldas y collares o chupándolos o metiéndoselos por el culo. Entras en el Women Secret porque sabes que a ella siempre le gustan las... cosas... de esa tienda. Se te acerca una chica muy amable y sin mirarle demasiado a las tetas, casi sin notar que ella lo ha notado, le dices:

"Mira, ahora que me estoy fijando, esta lencería de encaje no la llevaban antes las putas en las pelis del Oeste?"

No tienes valor para ir tú sólo a comprarle algo a tu novia por su cumpleaños. Bueno, realmente no es que te falte valor, es que no te parece algo suficientemente importante como para buscarte tú la vida, así es tu "amor" de natural, así que llamas a la que crees que es la mejor amiga de tu novia, aunque no estás seguro de si esta última semana puede haber cambiado el ránking por no sé qué de un comentario de pasada que encajaba poco y mal en un contexto breve de terracita y gafas de sol para todas. En todo caso, la amiga top-3 de tu novia accede a acompañarte. Es incómodo porque no sabes de qué hablarle, ni siquiera estás seguro de su nombre. Estás convencido de que está esperando que se te escape una mirada a su culo para usarlo contra ti y destruir tu relación. Aún así le miras el culo porque crees que cada persona debe actuar con su-normalidad, pero deseas acabar rápido y ella también:

"Mira, creo que esta espada samurai le iba a encantar a tu novia."
"Sí? De verdad?"
"Sí, de verdad... Menos mal que me llamaste, PA-LE-TO!"

Te gusta que te gusten las cosas que le gustan a tu novio. Al fin y al cabo él también se ha tragado visto contigo las últimas ediciones enteritas de Gran Hermano y OT. Incluso Mujeres Desesperadas parece no haberle desagradado, aunque quizá sea demasiado pronto para compartir Anatomía de Grey. Pero no pasa nada, tampoco quieres que todo "lo tuyo" sea "suyo". Todo, todo... no. Aún así te sientes en deuda:

"Eso es fuera de juego, no cari?"
"No, eso es la rueda de prensa. No te preocupes, cari, si no lo entiendes, no lo entiendes y tampoco pasa nada".
"También... de verdad... qué deporte más estúpido, pegarle patadas a un balón" ← grandes clásicos de ayer y de hoy

No respetas la opinión de tu novio sobre moda, ni sobre viajes, ni sobre nada. Tú sabes de muchas cosas porque lees las revistas de la peluquería. Tú sabes que Túnez mola... qué coño va a saber tu novio si sólo lee periódicos deportivos. Quieres a tu novio, claro, pero es un tío insensible al que sólo necesitas para descargar la ira contenida acumulada bajo apuntes de sonrisa en las conversaciones con tus mejores amigas. Él te quiere y por eso no le importa prestar sus oídos mudos a todas esas cosas vitales y definitivas que te suceden con ellas. Lo que te encanta de él es que siempre te da la razón. Desde que salís juntos nunca te has equivocado, lo que, por cierto, encaja bastante bien con tu personalidad:

"Tú crees que este pantalón me hace gorda?"
"Pues no sé, yo creo que te queda bien. Te hace un buen culo"
(Mini-risa lateral pretendidamente mal disimulada) "Bah, tú qué sabrás!"

Ambos valoráis el silencio, pero siempre hay algo que os incita a quebrarlo. Ese impulso irracional que os empuja a realizar preguntas cuya respuesta nunca será adecuada.

Posibilidad #1 (Ella con cara de búho verde, realizando microactividades sin finalidad dentro del campo visual de él. Él con su capacidad limitada para procesar estímulos de cualquier clase, con esa ingenuidad gilipollas que le ha proporcionado tantas y tantas satisfacciones en el pasado)

"Oye, cari, te pasa algo?"
"A mí? A mí qué me va a pasar??"
"Digo... como te veo con esa cara..."
"Tú todo lo arreglas preguntando, qué fácil es todo siempre contigo!"
"A ver, pero entonces te pasa algo sí o no?"
"No-nosé... Tú me quieres?"

Posibilidad #2 (Él deconstruyendo las horas entre autocomplacientes tocamientos de pelotas. Ella proyectando inconveniencias fruto de una tranquilidad especulativa un tanto incómoda)

"Oye, cari, te pasa algo?"
(La furia de "la roja" posee súbitamente hasta el último cromosoma marcador de masculinidad) Qué? Que yo no me follé a nadie en la despedida de soltero de Iñaki, joder! Cuántas veces te lo voy a decir? Qué es esto, un puto interrogatorio?"

Poema loco ttradicionalo colombian

Me hize el amor a mi mismo,
porque me noté enel avismo.
Me hicè el amor a mimísmo,
Y ahora que?
PD: Progessismo*

Dime cuánto vales y te diré cuánto me cuesta

*Atavismo

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Sempre polémico e instrutivo o Sr. Cactus! Esta semana deixo-vos com os new jerseynianos Titus Andronicus, típico grupo de estética indie-garage dessa que tanto está a proliferar atualmente, com gente de barba mesta misturada com outra gente com cara de estar assustada porque vem alguém com misteriosas pretensões (recordai as ensinanças do dicionário dos géneros musicais, nas entregas I e II).

O caso é passar um bom anaco, assim que aqui vos fica o seu tema. A ver como resulta...


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