Espaço Em Branco ©

Todo lo que siempre has querido saber sobre el origen y la definición de tus estilos musicales preferidos. Un trabajo impresionante en dos entregas, a cargo del doctor en música Julio Salinas O'Tool-Makanaky. ¡Disfrútalo!:

Alternative (alternativa): Hay que ir de chándal antiguo con playeras destrozadas y pantalones rotos. El cantante tiene que cantar como si tuviera un gato columpiándose en sus huevos y el resto tocan ebrios acompañando sus berridos. Tiene que sonar a esencia de piso de estudiantes sin que moleste. Mola porque se puede escupir en el escenario y se pueden poner fotos de gente vomitando o dibujos de niños pequeños en la portada del disco sin que parezca una mierda... o no.

Acoustic (acústico): Dícese del género musical inventado por una persona alopécica que creía que la mejor manera (y la más rápida) de follar era cantar canciones de otros con una guitarra española, llena de pegatinas de Guns N' Roses, en escala monocorde susurrando al oído de una tía en un atardecer en la playa. Ni que decir tiene que la gente que canta acústicos no ha echado un polvo en su puta vida.

Ambient (ambiente): Niño de papá #1: "Oye, ¿y si el siguiente porro lo fumamos boca abajo mirando al infinito mientras pongo dos cassettes a la vez, una de Luis Cobos y otra de Mecano pasando en fast-forward?. Niño de papá #2: "dios, creo que sería alucinante". Ambos murieron al subírsele la sangre al cerebro y cortársele la crema de yogur mezclada con Rives de Melocotón, pero inventaron la música ambiente. ¡Qué grandes!

Ballad (balada): Un tío sujeta de los huevos a otro, quien debe tener palillos en los párpados, mientras un tercero le pone vídeos de telenovelas colombianas a la vez que una menopáusica en estado hipnótico-regresivo le dice recuerdos al oído. El resultado suele derivar en una balada de éxito.

Blues (azules/tristezas): Un negro recoge algodón en Luisiana. Otro negro, su hermano, es obsequiado con una felación de 1000$ en el despacho oval el día de su 22º cumpleaños. El primer negro está jodido... muy jodido. El blues sale solo, casi como por arte de magia.

Brit Pop (popular británico/gaseosa británica): Un borracho inglés se debate entre si pegarle una vez más a su santa mujer por haberle servido la comida semi-fría o coger la pandereta para interpretar uno de sus temas preferidos de la infancia: "En la granja de Pepito, McDonalds had a farm". Al final decide hacer ambas a la vez. Del conjunto de la pandereta ahostiando las castigadas mejillas de la mujer y los pequeños aullidos desacompasados de ésta nació el brit-pop. Años más tarde Oasis incorporó los saxofones. A las mujeres inglesas no les suele gustar el brit-pop.

Celtic (celta): Ewan McKenzie O'Hara nunca había tocado el arpa aunque sí sabía lo suyo de estampado de camisetas. El verano en el que vendió 2000 camisetas que ponían: "Dios es epiléptico. Ojo a las tormentas", compró su primer instrumento. Su hermana Enya lo mató y se quedó con el negocio. Suerte que ella sí sabía de arpas. Sus siete hermanos siameses se encargaron del resto. Gracias, música celta, por descubrirnos la música de lluvia con violines druídicos. Qué hubiera sido de nosotros, por dios...

Country (país): Un mono con cinturón y sombrero de vaquero se cae encima de un banjo y el resto de la manada se ríe haciendo corro. Con que alguien con cara de necesitar ayuda clínica se siente en un taburete a gritar incongruencias (tienen que ser muy tristes, de amor entre primos o algo así) mientras otra persona o animal se mea en un contrabajo ya está la banda completa. Y que viva el "país"!... ¿no?


Dance (baile): Una tía con los melones llenos de silicona pide cocaína a cambio de mamadas en los baños de un pub. Mientras se hace uso de sus servicios se le pone un sintetizador de voz en la nariz y se le hace recitar poemas perdedores de concursos infantiles. Después se escogen 7 teclas al azar de un piano Casio de los pequeños y se constituye un bucle (Ctrl + B) mezclando todo. Se pulsa dos veces F5 y varias veces F9 según se quiera una canción más estilo Cher o más estilo Madonna borracha, o sea, Madonna. Se hace un vídeo con un prostituto con camisa blanca en una piscina mientras varias zorras menean el culo en tanga por detrás. El que no quiera bailar que se corte las piernas.

Death Metal (metal de la muerte): Un orondo vendedor de cómics de segunda mano a dos segundos de sufrir un coma etílico grita a su madre desde el baño que no hay más papel mientras come magdalenas y bebe ron Negrita. Los vecinos creen que es un violador loco, aunque lo cierto es que hace años que no se ve la polla. Por las noches llora y hace llamadas perdidas a su novia del instituto gritando obscenidades. Si haces lo mismo... ¡enhorabuena! ¡El Death-Metal es tu estilo!

Disco (discoteca): Igual que el dance pero con canciones ya compuestas por otros, renovadas gracias al uso de F2+F7, incorporando voces de negros por detrás.

Drum & Bass (batería y bajo): Pues eso, mejor que suene la batería en bajo.

Electronic (electrónica): Incorpora lo mejor del dance, la música disco y el house, más F10 y un poco de MDMA.

Folk (pueblo): Una familia de mormones se aburre porque ya han recogido todo el grano, ha sido una gran cosecha y ya han follado tanto entre ellos que no saben qué hacer para matar el tedio. ¡Temblad! La versión gallega estilo Berrogüeto o Luar nas Ubres durará mientras haya dinero para subvenciones en la caja.

Fusion (fusión): Té con azúcar. Es decir, notas para hiperactivos con acordes para maníaco-depresivos. Es imprescidible que todos los instrumentos suenen a su puta bola y es mejor mezclar los estilos más contrapuestos que se pueda, del palo: Electronic-Power Ballad-Muiñeira.

Gothic Rock (rock gótico): Una tía que vive con dos gatos dentro de sus bragas tiene frío en las manos, pero sólo tiene un guante roto por los dedos para ponerse. Su novio, que hizo un curso Disney de solfeo cuando tenía 20 años, al fin decide que está cansado de trabajar transportando bidones de residuos fecales. Los dos se dan un homenaje comiendo un buen plato de residuos antes de que él se despida de su trabajo. Sin lavarse los dientes, ambos se ponen sus mejores jerseys negros de punto y se lanzan a tocar por los parques y a comer palomas. Cuando uno es gótico no le importan los prejuicios sociales. Menos mal, si no la cuota de suicidios crecería exponencialmente.

Grunge (suciedad): Lavarse... no. Fumar porros... sí. Cantar como con tijeras en la garganta... sí. Llevar ropa de sudamericano tiroteado en una lavandería... sí. Follar con condón... no. SIDA... sí.


Hardcore (música dura/fuerte): Uno grita. Todos se pegan como monos. ¿Música?... A ver, no se puede tener todo...


Heavy Metal (metal pesado): En una época en la que se podía ser bisexual, dejarse bigote y llevar melenas lacias, camisas abiertas hasta el ombligo, mallas de colores estridentes, tocar la guitarra "a puto fuego" y cantar como Heidi en un día de regla surgió un estilo que jamás morirá. ¡Adelante, personas de sexo ambiguo del mundo, el heavy os ampara!

Hip-Hop (salta-subnormal): Un grupo de blancos ansiaba convertirse en un grupo de negros. Copiaron su vestimenta, copiaron sus gestos, se inventaron sus propios problemas sociales y, disfrutando de una época de libertad y albedrío nunca antes conocida por el hombre, hablaron sobre la opresión y la decadencia de la sociedad moderna mientras se metían unos tiros de farlopa.
Para entendernos, es como si Nacho Vidal se empezase a dar puñetazos en el pene para pretender vivir del porno.

House (casa): Se coge un ordenador, un programa que tenga el sonido de la trompeta y de la llamada de apareamiento de los tucanes. Se ralentiza una canción dance hasta que sea tan lenta que la música vaya más lenta que la letra. Se pone cocaína en una mesa, se sacan unas tarjetas de crédito y se disfruta de la mejor música para gente con todo el tiempo libre que se haya inventado.

En la próxima entrega: indie, jazz, metal, pop, punk (punk-rock), R&B, rap, reggae, reggaeton, rock, rock & roll, salsa, samba, ska, soundtrack, techno, trash-metal, trance, trip-hop y quizás más...

Gracias al Dr. Julio Salinas O'Tool-Makanaky y... ¡viva la música!