Premios raros para Facebook

Imaginaos una nueva manera de reformular el uso de las redes sociales, una agitación extrema de la mecánica del asociacionismo virtual. Premios raros que se concederían al realizar acciones por defecto, procesos hiperasimiliados de acción natural, congénitos al propio uso de la plataforma; medallas default. Pero serían recompensas extrañas, normalmente relacionadas con un estímulo positivo, aunque no siempre (no obstante, con la frecuencia suficiente para que nadie intentase modificar las notificaciones en el perfil de privacidad). Los regalos negativos serían tan anormales que la gente se los tomaría como leyendas urbanas. He aquí unas cuantas posibilidades:

1 Si le das al botón de "Me gusta" más de dos veces en un día, sale una voz que te regala una especie de proverbio chino, muy enigmático: "en la parsimonia de la sombra del junco, hallarás el eco de unas palabras ancestrales que te observan" y así por el estilo. No se entienden muy bien, pero todo el mundo tiene la percepción de que "es como si se cumpliesen". Este tipo de comentarios seguro que lo harían sobre todo chicas con la autoestima a la altura del escote.

2 Al actualizar tu estado con una frase de 47 caracteres exactos, empiezan a caer naranjas de la parte superior de la pantalla. Las naranjas se van acumulando en la parte baja, hasta impedirte ver nada. Justo cuando empiezas a plantearte reiniciar el navegador o incluso resetear el ordenador, las naranjas salen volando y te sale un código para conseguir gratis un tono de micrófono de caja de cobro de supermercado© para el móvil, de esos de los que usan para avisar a otros empleados de que vayan a cobrar, que hay una cola muy loca.

3 Creas un evento e invitas a más de veinte personas. Automáticamente se genera un cupón para refrescos que hay que descargar. Vale para cualquier tienda o hipermercado. Lo único jodido es que el cupón está en A1, es practicamente un póster, a todo color, muy técnico, sale una firma artística y todo. El cupón no es sólo una ventaja mercantil, es algo más. Sale más caro imprimirlo bien, por el miedo a que salgan los colores poco trabajados, que comprar los refrescos tú mismo. Pero, coño, es una especie de Rembrandt comercial! Esa oportunidad, qué?

4 Te pasas de caracteres al actualizar tu estado y te sale una caja de texto que te dice si quieres editar una nota o, literalmente, "clicar AQUÍ" (AQUÍ sale así, en mayúsculas). Nadie resiste la tentación. Al darle, desbloqueas una multa de tráfico que tenías pendiente. Los hijosdeputa han firmado un convenio magistral con la DGT. El atraco es de libro, pero no puedes hacer nada. Al pagar la multa te mandan un vídeo del Circo del Sol. Es un vacile olímpico.

5 Qué tendré puesto en mis gustos musicales? Y en mis películas o series? Echemos un vistazo. Al añadir una nueva película a tu perfil, te sale un mensaje de invitación a un preestreno en tu ciudad. Una invitación para la película que tú elijas en la sala que quieras. Lo único raro es la hora, es al mediodía, pero vamos, es una recompensa jugosa adquirida sin esfuerzo. Cubres el formulario, se genera una especie de ticket con un código y unas instrucciones simples: "acude con este cupón a la sala escogida y entrégalo en la puerta". Es el día. Entregas tu cupón al hombre del polo rojo de Yelmo Cineplex y él te da una camiseta como de promoción, no aciertas a ver qué pone, seguramente sea con motivo del preestreno, pero te invita a ponérterla. Entras en la sala 5 mientras introduces tus brazos por las mangas, fuera no hay cartel. En la camiseta pone MONITOR. Te han adjudicado una tarea imposible de lidiar, un evento experimental, películas para jóvenes problemáticos de centros de reinserción mezclados con ancianos del IMSERSO. Al lado de tu butaca han dejado un refresco y un bol de palomitas donde te da la impresión de que han orinado. Es el premio más angustioso de tu carrera de espectador. Pero sale Brad Pitt...

6 Te han etiquetado en una foto, pero sales fatal. El hecho de que gente que te importa vea esa foto horrible donde pareces estar masticando un bocadillo de arena te violenta extremadamente. Borras la identificación y... voilà! No sabes cómo lo han conseguido, pero acaba de llegarte al correo una foto de tus padres follando. Es muy vintage, como si fuesen otras personas en un lugar imposible, pero por alguna razón se hace evidente que son ellos. "Mis padres follando en una especie de Antártida muy rara? Jodeeer!" Pero son tus padres. Ahora tus escrúpulos se han relajado, es una tensión menor salir de fiesta. Facebook te ha educado. Da temblor.

7 Al responder una pregunta de un amigo sobre ti en el Facebook, te ha tocado un viaje a Canarias. Es auténtico, te llaman al móvil para confirmarlo casi al instante. Se identifican, te dan una dirección de internet donde puedes comprobar que está todo en regla. Incluso ha salido Rubalcaba diciendo que la empresa que realiza las gestiones no es Bildu. No hay trampa ni cartón. Te han mandado los billetes de Spanair al correo. Alguien se pone en contacto contigo para hacerte unas preguntas que se van a publicar en alguna revista de informática. Es un premio en toda regla. Y te vas a las Canarias. No sabes inglés, te salen las consonantes muy marcadas y nunca has sabido gesticular como es debido. Estás perdido.

8 Te llega una invitación muy currada para comenzar a probar la nueva Beta del Facebook con la promesa de mejoras brutales. La invitación está numerada y el secretismo es absoluto. Se prohíbe publicar nada en ningún portal de información o blog. Se ponen duros e incluso detienen a gente para asustar. La atracción es tal y la invitación es tan técnica, tan estimulante, que decides aceptar. Te regalan créditos para juegos, tonos de móvil, canciones, te proponen concursos increíbles (participar en películas como extra, viajar en helicóptero, conducir un Ferrari dos semanas, cagar donde tú quieras...). Todo con el pretexto de probar un nuevo sistema de gestión para procesar las peticiones/aceptaciones de amistad. Se encarga de todo un funcionario administrativo retirado. Por alguna extraña razón tus amigos dejan de publicar en tu muro, nadie contesta a nadie, no te llegan las noticias, los mensajes no se cargan y los vídeos se cortan a los diez segundos. Te la han colado. Te han metido en Fakebook.

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