Espaço Em Branco ©

Estou convencido de que há alguém em La Butaca que deve andar tolo porque não consegue encontrar Pito en la Oreja no Feisbuque. Tenho de considera-lo seriamente, já que ainda não figuro na plataforma essa para ligar para ter muitos amigos para molar para conseguir um ócio de qualidade.

Reflexão #0: Mantoman está entre os que mais amigos têm seguro.

Reflexão #1: Estou considerando contestar a Mantoman para tirar um pouco da "manta" do humor fino. Que vos parecem as opções?

1. Tienesn razon Mantoman, yo estoi conmigo, tigo digo. El doblaje no es lo mismo desde que entro la industria metalicalúrgica amerciana. Haora todo es en cadena no hay sentido, o sentimientos.

2. Mantoman, a mi también me obligaron a ir a verla. Seguro que unah chica guapa como a mi. Tienes gustos bien, es dificil a veces penetrar la capa del amor, pero esta pelicula no me ayudó a llegar a segunda base.

3. A mi tambien me gusta la vesión orginal de las cosas. POr eso creo en la Biblia, pero esto esanti normal. Mario Casas yo creo que no se confiesa desde el colegio y eso se nota en su papel, noes creible, no se pueden soltar esas palabrotas si crees en las cosas buenas.

Dirección: Izquierda, tirando al centro, detrás de la calle paralela que sube, al lado del Bar Tolomé País: vino y queso (del) Año: 2032 (Año oficial de la Candidatura Olímpica Madrid 2046) Duración: ocho cuartos de hora antes de la crispación Género: masculino medio/bajo aparente con toques de femineidad subyacente en forma de besos aleatorios y crecimiento personal en el sentimiento mutuo Interpretación: Lengua de signos, braille cantado y aspavientos etílicos semi-improvisados Guión: el intérprete de los sueños de Stephen Hawking, el jardinero bisexual de Bricomanía y Woody Gayerson Producción: Cines Moncho de Sada y Guillermo del Toro Música: Dúo de Cámara Arrivederci Langostino & Amigos featuring Luis Cobos Fotografía: Canon desechable X-36A (carrete Fujifilm de 36) Montaje: Grúas Mandín, Ferralla Lois, Mercosur, Rociíto y COTEMAC Dirección artística: Paco Vázquez is Alive Studios Vestuario: Carrefour Tex-Basics Distribuidora: Ministerio de Ergonomía y Psicomagia y Movierecord (tintintintintintin-tiririrín-tirín-tirín) Estreno en España: ayer (porque todo el tiempo pasado fue mejor y te jodes) No recomendada para cerebros indelebles.

Sinopsis: Unos marcianos de la puta risa de Marte aparcan la nave en el medio de un descampado de Motril, aunque luego van a Nueva York porque allí la gente es como más intelectual y tiene menos hambre, tanto de títulos como de comida.

Después de luchar con las manos contra unos rumanos que les pedían dinero por encontrarles sitio en el descampado (encontrarles sitio a nivel arqueológico, se entiende), los marcianos consiguen zafarse del embrollo con unos globos de agua ligeramente enjabonada. Son conducidos a través de unos pasadizos de ladrillo visto (?) en plan "tú tranquilo marciano, que por aquí no pasa nada", pero... ah! son víctimas de una trampa porque se trata de gitanos auténticos andaluces que los llevan voluntariamente a la fuerza a un campo de integración al que llaman JAUJ-HA', que en romaní significa "piso de protección oficial".

Después de unas cañas de Cruzcampo, unos bailes flamencos muy novedosos de 74 minutos y unas caricias en la cartera, los marcianos de Marte consiguen huir del campamento y aparecen en Nueva York, que por algún motivo es un sitio cojonudo para sacar unas máquinas que absorben el alma... el alma.

Porque se supone que los seres extraterrestres se alimentan de pesadillas, sueños, ideas o paridas elementos vitales así por el estilo. Es lo que la ciencia-micción llama "evolución natural".

En medio de la confusión, donde se mezclarán escenas recicladas de otras películas que causarán el "me-meo-compadre" generalizado, los marcianos de Marte raptarán por error a Belén Tadecojones (Belén Rueda), que hace el papel de su vida en esta película: una monja ciega que debe parir a su hijo antes de dos lunas nuevas o morirá. Y como el médico se lo dijo así mismo, sin mayor explicación: "si no pare a su hijo antes de dos lunas nuevas, morirá" pues ella no sabe si se refiere a que muere ella o muere su hijo. Y por eso los marcianos la ayudan a cambio de un mineral que ella extrae con su compañía. Porque además de ser monja es camarera, tiene dos vaginas y una empresa de extracción de mineral misterioso.

Y bueno, el resto ya no hay dios que lo prediga. Pero vamos, que es la hostia. Tiene cuatro finales diferentes que se pueden elegir durante el visionado del filme cuando de repente salen unas vuvuzelas de las paredes de la sala de proyección anunciando que se puede escoger. No se asusten que es así el márketing ya especial hecho a la medida.

Una delicia. Entelequia pura.

Valoración de EeB: 5 Pako Vasquez sobre 5

Esun rimeik de Dracula, no? Un senyor que vive en la tierra, debajo de las cosas por debajo dela sombra del árboles, quiero decir. Sentiende no? Es como Brainn-Striker aquella película del di-recto r de cine conocido Escorsese o Brain es Tokker o Cópula. Aquel que despues se hiso pederasta por unas molestias.

En este film, el prostatagonista está enserrado en una caja, en unalud un ataud. Entonses llama a la atensión enel cliente, que trabaja una prima mia por sierto, porque está serrado y se carga el ambiente, lo hase periférico, creo. Me paresió como cuando se para el ascensor que, por cierto, si baja será descensor, así que la llamada es vana porque la batería esta viciada de frotarla contra el trouser y entonses claro, es lógico no? Es tan claro que es invidente.

Me paresió también que la música esun fallo, porque si es una caja serrada donde la pone? Porq el emep3 se cansa como el móvil, no? Esto no lo pensaron, es normal. Pero si en ves de ser Dracula enserrado fuese Hulk enserrado igual rompia todo si le ponian el disco entero de Thalia. No lo digo yo que es de cosa de pensar normal.

Cosechó cítricas (uvas supongo, porque el atcor lo deja caer con lo de la tierra) muy buenas en varios festimales como el de San Dens o el de Cans o el otro del amigo del pederasta, Ram Onsín, de Egipto. Es normal que este film sea de verlo atento porque si intentan verlo despaldas es inmposible, es totalmente que no se ven y no se sabe si sale o si no sale. Es claustrosórdido, porque no hay ventanas.

Vayan a verla pero luego no digan que no les avisé de las pesadillas nozturnas. Yo quise ir con mi hija de 6 años pero me dieron otra ves las palomitas caducadas de la oferta y acabé viendo Shrel VI, menudo hijoddeputa verde perdonen la espresión, pero qué cabrona la pelicula esa menuda cacota loca.

Buried bien, en español "El hombre que vivia en la caja sin sus padres, mortal II". Shrel no vayan. Es perder lavida.

Como un negro hace las patatas patadas? Esuna historia de amor y odio sobre otas películas más antiguas con atroces de cine muy muybien pagados. Uno es el del que es Will Smitz, el niño aqel de la gorra dela tele con los pantalones con el primo ortosexual y el dílley. El otro es un senior muchomas mayor, como el profesor del niño que le enseña la bondad, el compromiso, la sumisión, osea, su mision o sumisión? El pene tambien le deja entrever su importancia. Es karate, pero enseñan kun-fu? Alguien comprende?

Hai tamvién una cosa racial, del amor entre parejas diferentes, uno con la flor y otro con el pene de romper la flor ques la vagina en metafora. Al final, con la con-zentración (es unguiño oriental) del niño y el maestro chino qe enseña kung-fú peró es Esencia Karate (Karate Quid), las cosas son mas de luchar con la mente en estado prefecto de con-pene-tracción.

Enchamos en falta mas de lo de la acera y el crarbón, era no? Dar aceras quitar aceras, como enel urbanismo delos pueblos avanzados chinos, los pueblos que Hay-Hoy. Mas amor y menos patatas en el pecho, qye si las prueban en casa hasen daño asique es mejor no hacerlas que no aceras.

Un buena diversión para la famlia, pero menos diversion parael bolsillo. Inclyuso quizás lloren, por la parte documental de las gruyas del final. Me paresió un on-menaje para Atenborouj, el hombre aquel de pelo blanco que hasía los documentales naturales, no como el otro español que rompia animales por barrancos para comer hase años.

Estaba emel cine y no havia las palomitas que compro siempre entonses entre enuna sala que vi que estaba del ante y no entendí. Los nasis quieren en las monedas o no quieren enlas monedas? Por que pelean, hay que abalar. hay qye hablar. Yo no comparto lo que piensen usted el senior cítrico de cine. Para mi no es una buena, es un guátele muy pobre de 1 sobre 10. No me gustan el perder mi tiempo que me pierdo las pastillas dela noche. Veré Air-Bender porqe el circo este de cine le dio usted un 1, asi q estara genial seguro.Nohagan caso al cítrico,nosabe mas. Viva Crepúsculo! Q)

Ligação para a página de La Butaca (comentário # 7), com a crítica original à que faz referência o nosso amigo Pito en la Oreja.

Atenção ao comentário do amigo Lord Therion, que sem dúvida tem o sentido da paródia atrofiado no cu de macaco peludo que, com certeza, andará a ensinar em praias de cientistas nudistas:

"Si el critico lo mas seguro que se halla pasao con la nota, pero de ahi a hacerle caso a un tipo que ni sabe escribir hay un mundo (aqui todos cometemos faltas pero en este caso lo chungo es encotrar algo bien escrito)."

Halla pasao? Aqui todos cometemos faltas? encotrar? WTF!!! Este senhorcinho comete faltas, os demais cometemos risos e impropérios... tontolbazo!

Que bem está ler de vez em quando os comentários que deixa a gente nos sítios-web de cinema, como La Butaca ou Filmaffinity. Um aprende que 2 + 2 são bananas, que o caminho mais curto entre dous puntos é o chimpo ou que a noiva mais sexy do mundial não é a paraguaia essa (de todas as maneiras, não estaria mal se o meu colega de blogue O Traveseiro lhe fizesse uma dedicatória ou algo) senão o palhaço de McDonalds.

Vejamos um delicioso caso, a respeito da saga Crepúsculo, essa espécie de broma longa filmada que amossa uma gente com problemas de lateralidade que lutam por libertar Mordor das cargas fiscais impostas por Mr. Bean (igual não vai disso, como não vi nenhuma não estou seguro de todo).

Antonela: lamento mucho q a ciertas personas no les guste pero ni modo.. a las demas si nos gusta haha sino quieren no la vean pero dejenos a las fans vivirla hahahaha!!!

De que ri Antonela, está nervosa ou que caralho? Me gustan los palos, los palotes... hahahahaha... déjenme viviiiir... hahahah... si no le gustan las focas no se las coma, hahaha... mátenme.

Majito Rivas (este deve ser o filho ilegítimo de Manolo Rivas): en los libros los personajes tienen mas vida son mucho mejor que los actores en la pelicula pero en los libros unolos lee y no puede dejarlo de hacer hasta termianr los libros son ingreibles!!!!!!!!!!!!!!!♥

En los libros unolos lee y no termianr los libros porque son fansástimos, mucho masque las penínsulas. Entendemos Majito, entendemos-te perfeitamente. Mas a gente com o cérebro do revês deveria receber atenção profissional e não andar a premer símbolos num teclado.

Andrea: esto es diferente envez de luchas por siglos es un romance para mi la saga de crepusculo es lo mejor que puede haber y es increhible lo que si deberian tratar de hacer mas similar ya que el libro es mucho mas entretenidos que las pelis aunq en lo personal yopagaria lo que sea por ver a robert pattinson en pantalla … asi que por mi que graben hasta la saga narrada por el vampiro que esta comensando a escribir con sol de media noche el 5to libro espero con ansias esta fecha.

Meu Deus! Recolher objetos contundentes com partes do corpo, ao mais puro estilo Cañizares, está fazendo estragos em América do Centrul (denominação válida quando não se sabe se a pessoa é de Honduras, México, Perú, Bolivia ou Peisaco).

Twilight-girl: Yo respeto los gustos de las personas, pero si que hay personas raras...

Tens razão, nena crepúsculo, eu também respeito os gostos das pessoas, incluso das que lambem nos "trunhos" para ver se sai ouro.

E o melhor comentário, o argumento mais superior e a mente mais equilibrada é...

Mirka: me fascina todas las sagas y creo que solo al alguien tonto le piede parecer aburrido o malo

E já está. Quem piede, piede. Que palavrismo, que iluminação! Tive que deixar o meu comentário:

Pito en la oreja: Yo opino esque las personas que a ella no les guste Crepusculo vayan a un río a esconderse debajo del agua porque son ranas fosforesct... fosforcisen... son ranas verdes. Para mi crepusculo es una libro de lo mejorq ue ay la pelicual es vampiros genial loslobos muy bien y las atuaciones y el caterin. Es un amor imposible entre acortes de cine porque si ellos no se penetran es solo por el tiempo de la reproducsion no porque los lobos y los vampiros no pueden tener hijos. El que no lo entineda que se compre los libros que haí viene todo esplicado. Yo quiero qe la estrenen ya para ir con mi pito en la oreja viva el crepusculo me voy que me vienen a buscar en el furgon.!!!!! ♥♥♥♥

Atualmente o meu comentário está pendente de superar a moderação, esperemos que quando menos mantenham o seu espírito original.

NOTA: O comentário de Pito en la oreja segue aí representando tantas e tantas sensibilidades. Pronto o imos ver de novo achegando a sua singular opinião cinematográfica.

Película "complexa" no sentido de que nom aparece Julia Roberts chorando por um homem que nom a quer mentres se mete uma banana nas braguinhas (comédia romântica), nem Vin Diesel ahostiando a todo dios porque lhe roubaram os GI-JOE (acçom clássica) e assim.

É uma dessas fitas que vês e ficas com mais inquedanças, a cabeça dá-te voltas e deseguido buscas informaçom, críticas etc. Atrapa porque tem um atmosfera "rara", nom esperável e caótica por vezes.

Mas isso é o que deve ser. Quer dizer-se, é perfeitamente assumptível que um rapaz duns 10 anos que se sente incompreendido, com uma psique algo atormentada por isso e uma vida em contínua luta com a realidade faça uma viagem até um mundo interior que reflicta os seus sonhos (um reino donde a única regra é ser feliz), mas também os medos e a indefensom que estes vão provocar.

Inquietante fábula moderna, que desconcerta polo uso magistral e inesperado dos monstros, dalguma maneira alter-egos do próprio protagonista ou figuras criadas por ele a partir da sua própria realidade (os monstros, num conto com presença infantil, sempre convidam à simples "magia" e à pura fantasia, porém aqui a sua importância e representatividade vão moito mais alá), inspirada num conto de Maurice Sendak que podeis ver aqui em apenas dous minutos.

(Puede contener spoilers -de hecho contiene un fuego de ellos-)

Revolutionary Road. Es como Titanic, pero en vez de ser en un barco es en una casa con jardín.

El curioso caso de Benjamin Button. La verdad es que el "caso" no es realmente tan curioso, aunque sólo vi el CD1 bajado de internet en descarga ilegal porque me tenía que ir a dormir. Pero la película es básicamente una copia de un cuento de base tradicional, que por ejemplo Rafael Dieste ya escribiera en 1926 (O neno suicida) o F. Scott Fitzgerald antes que él. Copiar está mal, así que buuuu!

Watchmen. Todos se lo pasan de puta madre menos el que lleva un trapo con mercromina negra en la cara, que está jodido de la cabeza y no se sabe cómo coño es capaz de ver a través del trapo (debe ser su súper-poder: rayos-trapo). Después sale un tío azul que por lo que parece es una especie de ballena que se alimenta de electricidad (aunque tampoco es seguro).

Duplicity. Si esta película fuese una espinaca untada en miel muchas más hormigas dejarían de morir de hambre y eso sería algo bueno. Además crecerían fuertes y sanas. Perfecto. Pero no, porque sale Julia Roberts y la jode (como siempre).

Señales del futuro. Un profesor de astronomía-padre-soltero/viúdo quiere follar, así que se inventa unos números que coinciden con fechas en las que pasan cosas (super raro esto). A veces aparecen unos gays del espacio que finalmente se llevan a su hijo porque la tierra va a explotar o algo (super visionario esto). A él no se lo llevan. A joderse.

Déjame entrar (Låt den rätte komma in). A un niño le pegan en el cole. Hay mucha nieve siempre. Luego conoce a una niña vampiro, casi hacen el amor con 12 años y ella los mata a todos.

Star Trek. Spock se lo hace con la negra. Ciencia-ficción de la buena. El resto es todo en el espacio, así que nada, no hay quien se lo crea.

Terminator Salvation. «Deicalogo raparigo» es una frase muy difícil de superar. No obstante aquí lo intentan poniendo saltos muy altos de gente bastante fuerte y disparos (pam-pam-pam). Siendo, como es, una buena comedia futurista se echan en falta sonidos guturales para los robots y sonidos anal-intestinales para los supervivientes, porque tanto tiempo sin comer bien tiene que joder el estómago a la fuerza. El caso es que las máquinas ganan la guerra o no se sabe. Pero vamos, que hostias salen.

La última casa a la izquierda. Primer fallo: no se puede poner una casa en el medio del monte y decir que es la última a la izquierda porque eso es según se mire. Si vienes del lago es a la derecha. Esto resta credibilidad a la historia y los/las actores/actrices se pasan toda la película con cara de despiste porque se les nota que no creen en las indicaciones. Es tal el descontrol que a una la violan y a otra la matan porque no se sabían orientar. Así no se hace terror. El terror se hace sacando a Andrés Pajares con síndrome de abstinencia. Eso sí que asusta.

Arrástrame al infierno. El género es importante: terror-comedia. Esto define lo que se puede ver. Es como la de "Tu madre se ha comido a mi perro" pero sin el perro. La escena en la que habla la cabra debe de estar entre las 10 mejores de películas con animales de toda la historia (a la par quizás de la muerte de la madre de Bambi y de el casi aplastamiento del niño repipio por la orca Willy -qué gran frustración supuso aquello-). También mola cuando la vieja rumana aparece volando y cuando sacan los zooms locos en plan "cómo se van a joder todos" (ole, Sam Raimi, ole).

Resacón en Las Vegas. La película se anuncia como "Del director de «Starsky & Hutch»", lo que ya acojona lo suyo y es para echarse a temblar. Después la trama trata como de una especie de fiesta homosexual en un desierto de mierda. Y por cierto, sacar a Mike Tyson sin comer sus propios excrementos se llama "dejar pasar una oportunidad de oro para que salga Mike Tyson comiendo sus propios excrementos". A ver si para la segunda parte, «Requesón en The Little Oak»...

Distrito 9. Unos grillos hacen de gitanos. El resto es tipo documental. Uno de apellido holandés hace como de Labordeta por los campos de exterminio re-educación y se infecta con mierda de gitano de grillo extraterrestre así que le sale un brazo de risa como el de Popeye. Mola porque la nave de los gitano-grillos se queda sin gasolina y tienen que pedírsela a los negros. Como la vida misma este documental.