Espaço Em Branco ©

HIPÓTESE #1

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

FIN DE LA MAMADA LLAMADA

HIPÓTESE #2

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

-Sí, soy yo.

-Podría decirme con quién hablo, por favor?

-Soy __________ (nome inventado ou o de verdade, tanto tem. De agora em diante: Agapito)

-Encantada de hablar con usted, don Agapito, le llamaba en relación a que aquí en esta selva tropical donde su compañía de servicios telefónicos ha derivado el departamento de atención al cliente para ahorrarse cuatro rupias todavía es mediodía y teniendo en cuenta la más que posible diferencia de horario con donde quiera que esta reboludez de computador haya telefoneado, quizás esté usted durmiendo y por ello seguramente en breve me mande a remangarme el orto por dentro. Es esto correcto, don Agapito?

-Pero la puta madre!

FIN DE LA MAMADA LLAMADA

HIPÓTESE # 4 (CHAMADA AO SERVIÇO DE ATENÇOM AO CLIENTE)

Tuuuuuu, tuuuuuuuu...

Bienvenido al servicio de atención al cliente de ____________ (de agora em diante Porculismo en el Abismo Cable y Telefóno para Monos SA: PACTEMONSA), en estos momentos nuestros operadores están flipando para llegar a fin de mes, en breves instantes será atendido por un inútil, al que no hemos formado en absoluto, para que se limite a escuchar su problema sin tener medios para poder solucionarlo. Por favor, manténganse a la espera mientras se jode con la banda sonora que le hemos preparado...

Começa a soar I Want to Know What Love Is de Foreigner, em versom pitufada a 168 BPM.

I know you can show meeeeeeeeee---Buenos euros, días, noches, quiéncómosellama, le atiende Matilde, en qué puedo insultarle consolarle, quién es usted?

-Hola, Matilde. Mire, le llamo porque tengo un problema con mi conexión a Internet.

-De acuerdo, qué tipo de problema?

-Pues... de conexión.

-Ha probado a conectar la conexión?

-Eeeeeee... sí, la conexión está bien, el problema es que no tengo acceso a Internet.

-Ha probado a tener acceso a Internet?

-Eeeeee... ése es el problema, que no puedo acceder.

-Entiendo, le paso con un técnico.

-Pero entonces usted qué es? una especie de puto mo---love iiiiiiiiiiiiiiis! I want you to show meeeeeee...

-Buenas chonis, monis, diooooosssss... le atiende Alberto, en qué puedo escucharle?

-Hola, Alberto. Le decía a su compañera que no tengo acceso a Internet.

-Con qué compañía tiene usted contratado el servicio?

-Eeeeeee... pues con ésta, claro?

-Sí, pero cómo se llama?

-Pues PACTEMONSA, creo...

-Correcto, espere que me pongo el polo de PACTEMONSA para facturarle a ellos el servicio y ponerme en situación... dice usted que no tiene acceso a Internet. Es esto correcto?

-Sí, es correcto.

-Ha probado a encender y a apagar el ordenador cienes de veces?

-Sí, es lo único que sé hacer.

-Correcto. Y qué pasa cuando lo hace?

-Pues hombre, a ver. Primero se pone la pantalla en negro, luego salen números que corren, letras, se carga Windows y accedo a un paisaje verde y azul.

-De acuerdo. Y ha probado a buscar Internet por el paisaje?

-Pero está usted de cachondeo? Yo no tengo acceso a Internet, qué tengo que hacer para solucionarlo? No tienen ustedes un protocolo de actuación o algo?

-Lo tenemos, pero sólo lo ponemos en marcha cuando hemos desechado miles de probabilidades que nunca han sucedido como que el cliente haya introducido el pene en el módem o que una foca orejuda haya confundido el cable LAN con su feto muerto devorado por las orcas.

-Ya, pero ése no es mi caso. Puede ayudarme?

-No sé, puede usted dividir con decimales? La vida es un frenesí, una incógnita, un paraguas que se abre o se cierra. Puede usted saber lo que va a pasar si vive la vida dormido, payaso? Una charca grande es un estanque o una ciénaga? Quizás si lo ayudo realmente le esté quitando la oportunidad de vivir un futuro que no es suyo ni mío.

-Bueno, pero yo pago un dinero por esto y me da lo mismo lo que sea la vida, yo quiero acceder a Internet.

-Entiendo. Ha probado a contratar Internet con otra compañía?

-Pues me lo estoy planteando, pero ahora mismo estamos a día 23 y ya que me van a cobrar el mes quiero que me solucionen mi problema.

-Bien. Sigamos entonces el protocolo: protocolo de actuación de PACTEMONSA. Paso uno, leerle al cliente: buenos días, le atiende "tu nombre", en qué puedo ayudarle?

-Es una broma?

-Paso dos, si el cliente parece desconcertado por el sol, pasarle con otra persona cualquiera, a la que se hará referencia como "técnico" aunque esté sentado a tu lado y que incluso puedes ser tú mismo... Disculpe, está usted desconcertado por el sol?

-NO!!!

-Paso tres, si el cliente no sabe de ordenadores leer 3 expresiones de la siguiente lista: conexión TCP/IP, cable coaxial, conexión encriptada, Falete en bañador, wi-fi enrutado, sinergia, trilingüismo amable, punto de acceso, dirección IP dinámica, cliente-servidor... Perdone, está usted ahí?

-Sí, aquí sigo. Pero para qué lee todo eso?

-Bien, no se preocupe. Parece que su conexión encriptada ha visto alterada su dirección IP dinámica seguramente por la acción de Falete en bañador. Si le parece, vamos a intentar repararlo todo dándole a un botón "resetear" que tengo aquí delante señalado en rojo y que me ocupa la mitad del teclado, de acuerdo?

-Por favor...

-Mientras lo hago, sabe usted que durante los próximos 30 segundos tenemos una oferta 2x1 en llamadas a cobro revertido a zulos vietnamitas?

-Gracias, no me interesa.

-Joder, qué subnormal! rechazar un ahorro como éste. En fin, ustedes los ricos sólo saben comer paté de cebra y reírse a carcajadas: HAHAHAHA! A ver, ya le va la conexión?

-Sí, ahora sí! Por fin!

-De acuerdo. Pues me alegro de haberle ayudado, señor Cachipolla. Agárreme ésta!

-Perdone, y sabe usted como puedo acceder a páginas de putas sin que se entere mi muj---tu tu tu tu tu (quién se jode?) tu tu tu tu tu tu...