Espaço Em Branco ©

O pastel filósofo é atualmente bolseiro-comebolsas de A. Pérez Reverte e Sánchez Dragó.

Para este sábado de chuva nada melhor que um bom tema dum dos grupos mais infravalorados e/ou esquecidos, com certeza, do panorama musical espanhol, os galego-madrilenhos Jugoplastika, de nome bem sugeridor para quem somos seguidores do basquetebol europeu desde finais dos anos 90 (mais ou menos desde que temos memória).

Ibertrola patrocina esta parida paródia.

Deixo-vos hoje com Sufjan Stevens e um grande tema, Chicago. Espero que gosteis.

Deve ser este um dos artistas fetiche da popimagia do momento, porque este tema em concreto já foi versionado por Cristina Rosenvinge e os vive-de-rendas Vetusta Morla. Mazo de introspectiva la peña.

Esta instantânea foi captada há um par de semanas num torneio em que Tigre Bosques não fodeu com fulanas não classificou para o derradeiro dia como era costume no passado. O que fixo foi bater a bola contra o câmara. E eu pergunto-me se o tipo da direita com o puro e a magic-pose é Jesus-em-Cristo vindo à terra. Embora não tenha nada que ver, pergunto-mo, caralho!


Não me estranha que o Tigre não soubesse onde meter as pelotas. Com tanta distração qualquer introduz o tema onde deve...

Já que logo, aproveitando a conjuntura e depois da sonora derrota do combinado dos EUA ante o do Velho Continente, isto é, Carrefour, na recente Ryder Cup vou-lhe dedicar um breve poema laudatório ao grande golfista zoo-nominado suga-peitos alheios.

Sempre mordaz, o Chema.

Hoje deixo-vos, a fume de caroço, com os rapazes neo-iorquinos de Interpol, banda considerada normalmente como de indie-rock, mas acho que este conceito hoje em dia é tão difuso e inválido como qualquer outra etiqueta, dessas de que tanto gostam os profissionais da opinião autorizada.

Vêm de sacar o seu quarto álbum de estúdio, de nome homónimo, logo do sucesso colheitado com os seus trabalhos precedentes, aclamados, segundo dizem, pola crítica (feito do que, por outra parte, me importo um caralho —pronunciado caral-o, como fazem os inúteis comentaristas de TVE e assim por aí outras bestas dessas de pascer desinteligências demostrativas—). O caso é que o álbum está bem, supõe uma certa evolução a respeito dos anteriores e outorga-lhes definitivamente um oco próprio neste mare-mágnum parvo e palhaço que conformam as tendências musicais dos inícios de século.

Esun rimeik de Dracula, no? Un senyor que vive en la tierra, debajo de las cosas por debajo dela sombra del árboles, quiero decir. Sentiende no? Es como Brainn-Striker aquella película del di-recto r de cine conocido Escorsese o Brain es Tokker o Cópula. Aquel que despues se hiso pederasta por unas molestias.

En este film, el prostatagonista está enserrado en una caja, en unalud un ataud. Entonses llama a la atensión enel cliente, que trabaja una prima mia por sierto, porque está serrado y se carga el ambiente, lo hase periférico, creo. Me paresió como cuando se para el ascensor que, por cierto, si baja será descensor, así que la llamada es vana porque la batería esta viciada de frotarla contra el trouser y entonses claro, es lógico no? Es tan claro que es invidente.

Me paresió también que la música esun fallo, porque si es una caja serrada donde la pone? Porq el emep3 se cansa como el móvil, no? Esto no lo pensaron, es normal. Pero si en ves de ser Dracula enserrado fuese Hulk enserrado igual rompia todo si le ponian el disco entero de Thalia. No lo digo yo que es de cosa de pensar normal.

Cosechó cítricas (uvas supongo, porque el atcor lo deja caer con lo de la tierra) muy buenas en varios festimales como el de San Dens o el de Cans o el otro del amigo del pederasta, Ram Onsín, de Egipto. Es normal que este film sea de verlo atento porque si intentan verlo despaldas es inmposible, es totalmente que no se ven y no se sabe si sale o si no sale. Es claustrosórdido, porque no hay ventanas.

Vayan a verla pero luego no digan que no les avisé de las pesadillas nozturnas. Yo quise ir con mi hija de 6 años pero me dieron otra ves las palomitas caducadas de la oferta y acabé viendo Shrel VI, menudo hijoddeputa verde perdonen la espresión, pero qué cabrona la pelicula esa menuda cacota loca.

Buried bien, en español "El hombre que vivia en la caja sin sus padres, mortal II". Shrel no vayan. Es perder lavida.

Chema sabe que a Escola está da sua parte porque a culpa é da sociedade.


Boa fim de semana!

—A dónde vas?
—A sacar a pasear al caballo.
—... Qué caballo?
—El que dejaste en la ducha.

—Qué llevas en esa bolsa?
—Mil pollas de plástico.
—Oye, tú de qué vas?
—De porteador.

—Con quién bajaste ayer?
—Con tu menstruación no, si haces memoria.

—Si tuvieras que elegir entre...
—Sordo, eligiría sordo.

—Te gusta mi vestido?
—No.
—Eres un borde.
—No.

—Y ayer qué, te la tiraste?
—No. Le di tu teléfono y le dije que te llamase a ti, que tú la apreciarías más.
—En serio?
—No, tío... No.

—En Túnez hay putas de lujo que esperan a que tú te vayas a poner el bikini a la habitación para enseñarme su pezuña de camello y decirme que por 5 $ me las podría follar toda la noche, pero al final tú siempre vuelves a tiempo justo antes de que me decida?
—Qué? Nooo! De qué estás hablando?
—Entonces Túnez.

—Oye, después de tanto tiempo, por qué crees que seguimos juntos?
—Por el confort-mismo.

—De dónde vienes a estas horas?
—De fingir que no tenía que venir.

—Con quién saliste ayer?
—Con un puto oso.
—Cómo? No entiendo...
—Yo tampoco, me pondría algo en la copa... aún así debía ser muy convincente porque ya le he dado las llaves de mi piso.

—Me dejas 50 €?
—Sí, te los dejo. Ya te los guardo yo. Pídemelos cuando te hagan falta.

—No. Quiero siete.
—Qué bruto! Así no sabe a café.
—Ah, sí? Pues pídeme también una tapa de lechuga sin aliñar y un chicle de caucho puro.

—Has visto el último capítulo de Anatomía de Grey?
—Es esa especie de serie donde cuatro gilipollas intentan ejemplificar lo que es la vida con sus absurdas relaciones recreadas en contextos impensables, diciendo siempre lo que tienen que decir con palabras edulcoradas llenas de mentira mientras otra gente se muere en camillas y, mientras tanto, el espectador medio acaba pensando que en cualquier momento se podrá encontrar en un ascensor con alguien que le diga las palabras que llenen su vida mediatizada por estúpidos anhelos autoimpuestos tuneados con romanticismo hueco y barato?
—...Nnno.
—Entonces me debo haber saltado alguna temporada.

—Vamos a ese garito, que trabaja un amigo?
—Y no podemos quedar con tu novia más tarde, cuando a mí ya no me importe hacerte el favor?

—Cuál es tu película favorita?
—La de que vienes tú y me hablas de tu ex-novio sin la intención de ponerme celoso y luego ves que no hace efecto y empiezas a insinuar que follas de puta madre pero que si no me lo curro no tengo nada que hacer aunque sea mentira y dependa de las ganas que te entren de dejar que tu amiga la sosa/gorda se quede sola.

—Alguna vez has soñado que volabas?
—Ahora mismo.

—Cuál es tu animal preferido?
—La cacatúa.
—La cacatúa?
—Ves?

—Conoce los depósitos al 8% TAE del banco ^RELLENAR?
—Sí, estoy informado. Es ese banco que roba niños a prostitutas vietnamitas para subastarlos en Occidente a cambio de caballos de carreras, verdad?
—Qué? Eso es una locura!
—Ve como si los dos partimos de una mentira nos sentimos más cómodos, al encontrarnos en una posición paritaria?

—Tiene hora?
—Acaso tiene tiempo?

—Por qué nunca me dices algo bonito?
—Tus ojos son como dos globos oculares/Cada uno guardián de su frontera, siempre pares/Tan lejos y tan cerca, que aun iguales/Seguirían siendo dos, tus globos oculares.
—... Qué bonito!

—Qué tomas?
—Riesgos.

—Qué pantalones más chulos, con el roto en la rodilla y la imitación de manchas de aceite! Son de importación?
—No. Son de desimportación.

Y la más común y repetida:

—Me quieres?
—Para qué, si no tenemos hipoteca?

*E com esta, o EeB alcança a interessante cifra de 600 entradas! Parabéns para tod@s!

Que pronto cansa todo o mundo do mundo todo! Não sim?

Este venres traio-vos o novo vídeo dos aclamadíssimos Kings Of Leon, pertencente ao single Radioactive, antecipo do seu quinto álbum de estúdio (se me não trabuco —encanta-me a interpolação pronominal e os seus efeitos cómico-linguísticos—), Come Around Sundown, que se publicará o vindouro 19 de Outubro (provavelmente antes para quem somos inimigos declarados da cultura).

Por fim desvelou-se o semi-mistério. El-Freddy, dueño de Coruña é uma campanha publicitária que a empresa BAP Conde desenvolveu a partir do projetinho da gente do Koruño, legado de Hércules (?). Que lhes copiaram a ideia, vaia! (se for que elevar a digna a pseudo-gíria corunhenta originária dos ionkis e porreiros de Monte Alto e Lavanhou se pode denominar ideia e não terrorismo).

É o que tem desvendar a ideia num obradoiro do concelho, deseguida se filtra e los muy perras os que levam tempo no mundilho fazem o negócio mentres os pobres korunhos ficam a vê-las vir com o seu projetinho de editar uma macro-conha em tentativa-de-formato documental, agora que as câmaras de vídeo semi-profissionais andam baratas, e tirar umas quantas camisolas com divertidas mensagens sobre os chukeles, a ja de mi plas, as burras e todas essas cousas akarakán tan de noso nesta cidade de paifocos do caralho, muito adinheirados e acartonados cerebrais uns e muito complexados e botelhoneiros os outros, que nem a atinarem com o modelo para pôr em valor o orgulho de serem corunheses (?) são capazes.

E assim chegamos até o ponto atual. A BAP Conde, que segundo parece já é célebre por ter copiado ter-se inspirado noutras ideias para fazer quartos, entendeu que todo isto do koruño era una movida de la hostia con tanto castellano mental en la ciudad uma oportunidade histórica para apanhar os quartos da Concelharia de Médio Natural e calcou o personagem que interpreta David Perdomo (contra quem nada tenho. Ele faz um trabalho polo que lhe pagarão, imagino. Que seja o mesmo nos dous casos será uma questão que afetará as persoas implicadas no assunto) na história do legado variopinto esse, para o que fichou a sua voz e o seu corpo sem cabeça, tal e como se pode apreciar nos vídeos. Não sei que nível de risos se puderam botar os rapazes do legado de Miércoles quando viram que o principal instrumento do seu projetinho, o mongolo korunho, foi captado para compaginar o sotaque de Korea com o da Vereia do Polvorim, mas duvido que essa competência desleal entrasse nos seus planos.


O que fica claro é que a gente que anda a promover em rádios e jornais esta história do koruño, cujo argumento principal era até há pouco motivo de desprestígio e ridiculização (o de falar como um puto ranero, quero dizer), não calculou bem o modelo de negócio onde procuravam os quartos (se é que alguém se pretendia enriquecer vendendo 100 camisolas com algum slogan infame. Segundo sei, semelha que sim...) e tirou-se a polas moedas miúdas dos entusiasmados da brincadeira de W.C., quando o que tinham de ter feito era apontar bem mais alto (não na escala ético-moral, senão na escala do dinheiro), concretamente cara aos macacos que vivem da política nesta cidade. Na Concelharia de Reciclar mola aunque al final lo metamos todo en un cajón, afinal deram-se conta de que El-Freddy era o modelo perfeito para que os rapazes do botelhom deixassem de urinar nos setos dos Jardins de Mendes Nunes e de romper os coletores do lixo.

Que onde acho eu que os macacos da Concelharia de Me-gasto-la-panoja-en-risas viram que residia a perfeição de El-Freddy? Moito doado: ele é precisamente o estereótipo do que uma pessoa de 45/50 anos (ou mais) pensa que é um jovem: subnormal, maleducado, fala-raro, borracho e camorrista, assim que para interpela-los com a sua profunda mensagem de "no me jodas las macetas, niño" havia que procurar um ghicho que estivesse ao seu mesmo nível, um ser do infra-mundo das ruas: El-Freddy. Com procurar na rede as fotos e alguma informação de María Nieves Vázquez Novo, Begoña López e Fernando Roade Rodríguez, responsáveis desta área, já um imagina facilmente um jantar de negócios desses com percebes, lagosta e fecha com um copaço de Gastos de Representação envelhecidos em barrica de carvalho, onde se deveu cerrar o trato com a BAP Conde, a empresa amiga, de cara a espertar a consciência cívica da cidade com o revolucionário chamado dum personagem, Freddy, que raia o ridículo.

Polo bem da ética e da estética, espero que esta movida de Freddy e o koruño vaia adormecendo aos poucos até que só fique como uma penosa lembrança. Risos sim, mas não a qualquer preço, nenos! Um pouco de sentidinho...

Sr. Cactus OMG-Style!

Deixo-vos hoje com uma grandíssima banda, os australianos (moito antípoda coloco eu aqui ultimamente, não sim?) The Middle East. São uma formação relativamente nova e polo momento só lançaram um LP (originariamente saíra como EP, com cinco temas) intitulado The Recordings of the Middle East (2009), a pesar do que já giraram com bandas importantes como Okkervil River. Poderia dizer-se que fazem um folk bastante eclético, ambicioso na instrumentalização (moito longe, por sorte, das típicas bandas espanholas onde alguém se laia da sua "perra vida" acompanhado de uma perpétua guitarrinha dessas de-intentar-follar-en-la-playa) e poderoso nas letras. Um grupo cujo debute faz dele uma aposta segura para o seguir no futuro, com certeza.

O vídeo corresponde-se com o tema Blood, que foi o que me levou até eles, pois está incluído na BSO duma película que vi há pouco: Accidents Happen, uma interessante comedia dramática que gira em torno à perda e como se pode afronta-la desde diferentes perspectivas. Tem o seu punto, a verdade, e momentos bastante brilhantes.