Espaço Em Branco ©

Evento de partida

Perro muerde a dueño que no le proporcionaba la atención debida.

Paso 1: La duda

-Joder... seguro?
-No sé.

Paso 2: La interpretación

-No sería que el dueño se dejó morder para poder denunciar el caso y así no pagar la manutención del cánido?
-Sería un perro de izquierdas, con caprichos caros como querer aprender todas las lenguas regionales de España en el colegio para luego saber hablarlas en el Senado.
(Risas)

Paso 3: La investigación

-Oye, tú sabes cuánto cuesta un... un foss terrier de esos?
-No sé, pregúntale al ministro de Industria, lo mismo vale casi como dos cafés.
-Jajaja. Sí, tremendo hijodeputa.
-Sí, igualito que Zapatero.
-Jajaja. No, ojo! igualito no. Zapatero tiene hijas que parecen perros, así que sabrá más del caso. (guiño)
-Jajajaja. Sí... qué putas!

Paso 4: La reinterpretación

-No te parece que el caso se parece más-que-llamativamente a la situación política española?
-Ummm... ilústrame mientras consulto unas fotos de lolitas que se parecen a Leire Pajín en internet y me hago un ídem en mi manubrio de decidir a qué hora se cena en casa.
-Digo que quizás el perro y/o el dueño son víctimas de una coyuntura provocada por la Ley de la memoria histórica, ante la cual, no albergando la penitencia religiosa como salida y huelgos de los bien hallados valores de la familia tradicional, se vieron abocados a quebrantar el cuarto mandamiento y a cometer perjurio contra la Constitución española.
-Dios, cómo están estas lolitas!... esos chichis chinos sabor jabón Nenuco cómo me ponen!... Perdón, decías? Estaba confesándome por internet y buscando fotos de Melitón Manzanas para el fondo de pantalla.
-De quién?... Bueno, qué te parece la historia?
-Sí, sí. Adelante. Siempre son esos rojos de mierda los que están rompiendo España.

Paso 5: La redacción (I)

La canciller alemana Angela Merkel demanda de España una rápida intervención en el plano económico ante la desidia del "gobierno socialista" y su falta de propuestas, al tiempo que denuncia la entrada de inmigrantes ilegales procedentes del levante español y urge medidas de protección fronteriza, además de recomendar la contención del gasto público.

-Qué te parece?
-Bien... pero un poco largo. Redúcelo y dale algo de fuerza.

Paso 6: La redacción (II)

Angela Merkel, canciller del ex-paraíso fascista alemán, pide al gobierno de Zapatero que contenga el gasto público y desarrolle medidas económicas "imaginativas y centristas" si es necesario.

-Mejor... pero le sigue faltando enfoque...
-Espera.

Paso 7: La redacción (III)

Angela Merkel denuncia al gobierno socialista por contravenir el orden natural de las cosas.

-Excelente.

Paso 8: El contraste de fuentes

-Qué bien queda el titular, ya se lo has enseñado a la nueva zorrita de Sociedad y Desarrollo?
-Sí, le mandé un adjunto con un powerpoint de mi polla, para que sepa quién manda.
-Jajaja. Excelente. Si no fuera que estoy casado la llamaría para echar otro polvo, pero que se joda y que espere.
-Jajaja. Sí. Son unas putas.

Paso 9: La revisión pre-maquetación

-Oye, y lo del perro?
-Qué perro?

Paso 10: La noticia perfecta

Angela Merkel llama "perro" a Zapatero mientras denuncia que el PSOE es lo peor que le ha podido pasar a España desde la catalanización de la selección española de fútbol.

(Directo a los programas de debate político (?) de Intereconomía, ese canal de información exitoso)

A ver se a gente dá entendido que o touchdown não é embarcar o balão, senão executar uma ação física que demostre superioridade. Por certo, este ano os Reis trouxeram mais genes defeituosos para nos lembrar que a perpetuidade vem sendo uma enfermidade que cumpre erradicar.

E outra cousa, se o que vive num convento, ao abeiro de Deus, é conventual, quem vive desamparado, a mercê do azar caprichoso, é um eventual, não é? Acaso não é preci(o)sa a linguagem? Quem disse que Deus não tem que ver com a crise?

*Uma das primeiras atuações confirmadas no SónarGalicia deste ano, os Magnetic Man. Faltam Justice, Daft Punk e Four Tet e já estava o lio montado.

De mayor a menor grado de consideración unívoca del supuesto y/o planteamiento:

1) Patada en la cabeza. Procedimiento ideal cuando se cree poseer la razón sobre un tema del que uno supuestamente sabe mucho o se atribuye la cualidad de "experto/a en". Por ejemplo, si te dicen que tu hermana es una puta pero tú estás seguro de que no, porque la conoces y es de tu familia (acaso hacen falta más apoyos racionales?), pues la patada en la cabeza representa que tú pisoteas la verdad del otro porque es un hijo de puta. Es más la patada simbólica como concepto que la concentración en infligir el máximo dolor físico posible, lo que en verdad interesa.

Este es el procedimiento que suelen seguir, entre otros, tertulianos del fútbol, pescadores y pastores trashumantes.

2) Patada en el pecho. La patada en el pecho debe utilizarse cuando se posee un grado de verdad mayor o igual al de Luis Aragonés hablando sobre el juego de la selección española de fútbol. Esta manera de demostrar la superioridad intelectual sobre el otro se corresponde con ese estado mental en el que uno no necesitaría necesariamente probar de modo evidente que tiene la razón, pero es tal el nivel de obviedad del proceso deductivo que no queda más remedio que interceder en favor del conocimiento, salvaguardando la "verdad" (en sentido metafísico) de la intervención anodina y desafortunadamente atrevida de otro sujeto que actúe con su normalidad mental, por muy pretendidamente inofensiva que ésta pareciere.

La patada en el pecho acostumbra utilizarse en tertulias post-cena (momento "chupitos") con gente con la que uno se lleva manifiestamente mal (sentimiento compartido por un número nunca inferior a 2 personas) pero con la que sigue quedando para salvaguardar la idea de "ser social" que uno tiene de sí mismo.

3) Gesticulaciones enojadas + aspavientos exageradísimos + sienta-yergue nervioso + señalización con dedo índice en sien mientras se balbucea algo como "no, no, que va, no, tú estás... no, así no, que mamón". Este recurso deja entrever una cierta inseguridad en el precepto que se defiende, aunque sin cruzar nunca el estadio claro y necesario de "posesión de verdad". La idea-objeto susceptible de ser protegida acostumbra ser intrascendente y banal, del tipo de "cuántos éramos aquel día en la cena", "quién pronunció por vez primera la ya mítica frase machista graciosa del grupo-amigos", "quién hizo la hombría memorable aquella de la que todos quisiéramos ser autor", "cuál es el mejor método para limpiar una mancha de moras en un jersey blanco" y así por ese estilo.

Cuando se recurre a este conjunto de acciones, que se deben repetir en bucle indefinido hasta alcanzar el deseado efecto de "adquisición de razón por agotamiento visual y/o físico", se suele recurrir a una serie de maniobras de distracción que persiguen la relajación del oponente en la lid intelectual, al objeto de hacerle creer que uno no está seguro del dato que dice "conocer fielmente" sin fisura alguna. Entre dichas maniobras se incluyen frases que contribuyen a la confusión como: "tú estás seguro/a? porque yo creo que no, eh!" (variante de la célebre "yo creo que tú no estás seguro/a"), "y si fuese así como tú dices, por qué yo no me acuerdo de eso si a penas había bebido?", "tú verás lo que dices, pero si quieres llamo a X (persona que todo el mundo considera imparcial porque es gilipollas) y que nos lo diga él" o la genial "eso es imposible porque no puede ser".

4) Insulto + ofensa personal (grave) + ofensa personal con base en la afectividad sentida hacia otra persona (muy grave) + recordatorio de enfado supuestamente perdonado en el pasado + insultos sorprendentemente encaminados a un fin perverso + ofensa personal (gravísima) + "me parece... y si no es así perdona, pero es lo que pienso". Es verdaderamente crucial, al recurrir a este proceso, tener muy en cuenta la importancia de dominar la gradación del mismo para desembocar con un final distensivo destinado al apaciguamiento psicológico (eres un cabrón, cornudo, como la chupapollas de tu madre, aunque no me extraña viendo a toda tu familia de anormales, que hasta te daría por el culo un retrasado ciego en silla de ruedas después de eso que has dicho, o eso creo, y si no es así perdona, pero es lo que pienso).

Cuando uno recurre a este mecanismo de defensa de la razón, aparecen frecuentemente expresiones confusas y matizaciones sospechosas que mediatizan el grado de veracidad de lo que se defiende, del estilo de "yo simplemente defiendo MI verdad", "no tiene por qué ser así siempre, simplemente es así para mí" u otras alusiones solapadas al hecho de que uno no posee una seguridad completa en lo que defiende, pero aún así considera su visión de la realidad y su interpretación de los hechos lo suficientemente razonables como para cagarse en los juicios de otra persona.

Ni que decir tiene que ésta es una de las defensas más efectivas de la razón a pesar de la baja (baja?) catadura moral e intelectual del proceso.

5) Defensa objetiva, racional, fundamentada en casos previos, explicada al milímetro, basada en mecanismos lógicos, sustentada en hechos reconocibles y demostrables, científicamente motivada y de conclusiones inapelables con base real y empírica. Esta es la manera en la que te darán por el culo, te robarán la cartera y te arderá la casa antes de que entiendas cómo ha pasado todo.

Si recurres a esta manera de defender una cosa, cualquiera, de la clase que sea, serás recordado/a toda la vida por "el tipo / la tía pedante que creía que lo sabía todo y le dieron por el culo, le robaron la cartera y le ardió la casa... por pedante e hijadeputa".

Esta última defensa sólo se usa en libros científicos para justificar la inversión en gafas de piscina para laboratorio.

Dr. I. C. Lostchko Jones
Universidade de Maschupachuses

Dedicado a todos esses pais que berram "árbitro, hijo de puta, corre Kevin que ya es tuya"desde as bancadas da Ciudad Deportiva (?) de La Torre.

A todos esses Kévines que marcam um golo e fazem alguma gilipolhez estilo CR9.

Às anciãs que miram o cu das prostitutas colombianas com vaqueiros apertados ao passarem. Quem está a ser a puta então, velha?

Ao vizinho cabrão que coloca um quadro às 0:12 e remata-o de colgar, logo dum intervalo misterioso de várias horas, às 08:27.

À gente que felicita o ano (?) com isso tão engraçado de "Olegario, chupapollas!"... Não? Ninguém? Isto não vos passa? Pois daquela com o de "Feliciano!", que alguma vez também se diz não é?

Ao plantel inteiro da canle Intereconomía, no sentido mais brasileiro da palavra, moito especialmente às pessoas guionistas das seções de humor (?). Abraiante, meus!

A Rosa Díez, porque não se pode ser tão puta polémica sem ter um cancro que te está a carcomer por dentro. Sentimo-lo Rosa. Cura-te pronto e volta aginha com as tuas perversas parvoíces de zorra.

Às senhoras que ficam cravadas no meio e meio da rua sem prévio aviso. Dous olés e um bravo.

À gente que manda correios para pedir ajuda para o neno elefante colombiano ou para buscar unha medula para a sua filha moribunda ou para avisar de que Hotmail pronto passará a ser de pagamento ou para aproveitar as ofertas de Mercadona ou para mandar un powerpoint contra Zapatero ou para mandar un vídeo xxx con nome despistante ou para te foder com uma larga dissertação sem graça sobre qualquer parida com uma agradável letra comic sans tamanho 36 a triplo espaço.

A Tiger Woods, herói negro de tantos e tantos polígamos do mundo.

A Michael Jackson, que morreu por todos nós e polos nossos pecados e polas pílulas que a humanidade lhe fez consumir.

Aos peixes, que o levam claro, como Michael Jackson.

Ao câmbio climático, por nos permitir tomar uma canha nos terraços dos bares em pleno dezembro.

À cervexaria de La Estrella, da que case ninguém sabe que tem nome (La Cervecería, original não sim?) mas nim falta que faz.

À antiga Al-Andalus, cacofonia milenária múltipla não problemática, ao contrário de quando alguém vem a A Corunha, cacofonia simples provocada polo fanatismo filoterrorista.

A Rouco Varela.

Aos filhos ilegítimos de Rouco Varela.

Aos filhos não-natos de Rouco Varela.

Aos filhos abortados por causas naturais de Rouco Varela.

Ao marido de Rouco Varela.

A toda essa gente que durante o ano escreve nos jornais sobre o caso Gürtel, a esperança Obama, a trama malaia, os trajes de Camps ou o "conflito" palestiniano-israeli esperando que gente inteligente coma min leiamos as notícias detidamente e pronunciemos finalmente um comprazido "aham" aprovador.

Ao PP de Galicia, por governar Albacete tão eficazmente.

Ao FMI. Que guapo, tios!

A Emilio Botín, que nos recorda, cada vez que fala, que essa teima do conselheiro gay de Educação de lhes aprender inglês aos nenos e às nenas para que sejam alguém na vida é um sem-sentido.

Aos da Agência Moody's, porque com um nome de pub irlandês também se pode montar um negócio-empresa que emita informes de risa sobre cousas de mais risa mentres tudo o mundo se preocupa pola dívida pública do seu país sem saber de que caralho vai a cousa.

A Sergio Ramos... porque o seu tem que ser uma brincadeira à força.



Bem, e agora vai o poema:

Via-se vir, tendo em conta os sinais clamorosos que vinha dando...

E por se fica alguma dúvida sobre se estou a cometer linchamento, aqui vai um poema que o desmente:

Dedicado ao ex-companheiro de cadeia do Dr. Eufemiano Fuentes, jornalista profissional não colegiado.

Depois de meses sem um miligramo de tempo, venho de atualizar ligeiramente o blogue nalgumas pequenas cousas (eliminação de imagens e listagens para reduzir o tempo de carregamento, reordenamento de widgets), além de configurar o reprodutor musical para que já não reproduza automaticamente a música, mas com um clique. Por certo, também reorganizei a listagem de temas, eliminei alguns e inclui outros novos (mas não todos são atuais, que conste) e alterei case insignificativamente as cores do reprodutor.

Entre os grupos representados na seleção musical, um pouco o de sempre, se calhar com algo menos de indie-pop, que, como todo, acaba por cansar. Podeis escoitar alguma das minhas bandas favoritas e imprescindíveis (não há outra): Sigur Rós, Coldplay, Jonsi, A Place To Bury Srangers, A Perfect Circle, The American Dollar, Norma ou Nueva Vulcano, do lado dalgumas poucas novidades como os surpreendentes Bear Attack (estou que não mexo com estes valencianos. Recomendo-vos encarecidamente que descarregueis completamente de balde o seu disco debute, A Drama In Low Definition), o mestre Charly García, os enigmáticos Trisfe ou os aclamados Interpol, ademais doutra gente mais habitual, enquanto agrego alguma outra cousa quando tiver um chisco mais de tempo (?).

E pouco mais, a não ser uma cousa. Já que está de moda ser, estar e parecer subnormal e acreditar em cousas atrasadas, presumir de fazer gilipolheces e desvalorizar o pensamento, aproveito para vos colar um divertido vídeo-paródia sobre essa interessante e idiota pseudociência que é a homeopatia, tão amiga nos últimos tempos de reunir sob a sua cálida e mágica asa todo o tipo de gente com quartos e desconexões neuronais severas.


Fim do comunicado.

Dirección: Izquierda, tirando al centro, detrás de la calle paralela que sube, al lado del Bar Tolomé País: vino y queso (del) Año: 2032 (Año oficial de la Candidatura Olímpica Madrid 2046) Duración: ocho cuartos de hora antes de la crispación Género: masculino medio/bajo aparente con toques de femineidad subyacente en forma de besos aleatorios y crecimiento personal en el sentimiento mutuo Interpretación: Lengua de signos, braille cantado y aspavientos etílicos semi-improvisados Guión: el intérprete de los sueños de Stephen Hawking, el jardinero bisexual de Bricomanía y Woody Gayerson Producción: Cines Moncho de Sada y Guillermo del Toro Música: Dúo de Cámara Arrivederci Langostino & Amigos featuring Luis Cobos Fotografía: Canon desechable X-36A (carrete Fujifilm de 36) Montaje: Grúas Mandín, Ferralla Lois, Mercosur, Rociíto y COTEMAC Dirección artística: Paco Vázquez is Alive Studios Vestuario: Carrefour Tex-Basics Distribuidora: Ministerio de Ergonomía y Psicomagia y Movierecord (tintintintintintin-tiririrín-tirín-tirín) Estreno en España: ayer (porque todo el tiempo pasado fue mejor y te jodes) No recomendada para cerebros indelebles.

Sinopsis: Unos marcianos de la puta risa de Marte aparcan la nave en el medio de un descampado de Motril, aunque luego van a Nueva York porque allí la gente es como más intelectual y tiene menos hambre, tanto de títulos como de comida.

Después de luchar con las manos contra unos rumanos que les pedían dinero por encontrarles sitio en el descampado (encontrarles sitio a nivel arqueológico, se entiende), los marcianos consiguen zafarse del embrollo con unos globos de agua ligeramente enjabonada. Son conducidos a través de unos pasadizos de ladrillo visto (?) en plan "tú tranquilo marciano, que por aquí no pasa nada", pero... ah! son víctimas de una trampa porque se trata de gitanos auténticos andaluces que los llevan voluntariamente a la fuerza a un campo de integración al que llaman JAUJ-HA', que en romaní significa "piso de protección oficial".

Después de unas cañas de Cruzcampo, unos bailes flamencos muy novedosos de 74 minutos y unas caricias en la cartera, los marcianos de Marte consiguen huir del campamento y aparecen en Nueva York, que por algún motivo es un sitio cojonudo para sacar unas máquinas que absorben el alma... el alma.

Porque se supone que los seres extraterrestres se alimentan de pesadillas, sueños, ideas o paridas elementos vitales así por el estilo. Es lo que la ciencia-micción llama "evolución natural".

En medio de la confusión, donde se mezclarán escenas recicladas de otras películas que causarán el "me-meo-compadre" generalizado, los marcianos de Marte raptarán por error a Belén Tadecojones (Belén Rueda), que hace el papel de su vida en esta película: una monja ciega que debe parir a su hijo antes de dos lunas nuevas o morirá. Y como el médico se lo dijo así mismo, sin mayor explicación: "si no pare a su hijo antes de dos lunas nuevas, morirá" pues ella no sabe si se refiere a que muere ella o muere su hijo. Y por eso los marcianos la ayudan a cambio de un mineral que ella extrae con su compañía. Porque además de ser monja es camarera, tiene dos vaginas y una empresa de extracción de mineral misterioso.

Y bueno, el resto ya no hay dios que lo prediga. Pero vamos, que es la hostia. Tiene cuatro finales diferentes que se pueden elegir durante el visionado del filme cuando de repente salen unas vuvuzelas de las paredes de la sala de proyección anunciando que se puede escoger. No se asusten que es así el márketing ya especial hecho a la medida.

Una delicia. Entelequia pura.

Valoración de EeB: 5 Pako Vasquez sobre 5