EeB chega ás 100 postagens!!!!
OMFG (Orino Mientras Follo Gruesamente)!!! Meus caros e caras seguidores e seguidoras de Espazo en Branco, é um orgulho para mim anunciar-vos que o espaço mais tolo do mundo blogueiro na contorna d'Os Malhos, bairro corunhês de gente modesta e semi-dependente em certo grau de alguma cousa perniciosa, chega ás 100 postagens. Para celebrar este fito histórico, decidim tirar de biblioteca e apresentar-vos uma série de fragmentos dos meus monólogos, mais que nada porque é o único que se me ocorre... Hoje dá começo este ciclo com um bocado dum monólogo de fins de 2005.
COSAS DE LOS EE.UU.
La verdad es que comparándonos con los americanos no tenemos nada que ver. Empezando por la gastronomía. Ellos desayunan fuertecito, bacon, salchichas y huevos fritos, lo que no entiendo es dónde coño encajan las tortitas. Algo así aquí sería impensable: oye, a ti qué te gusta desayunar? Pues lo normal, leche con cola-cao, cereales y cristales rotos... no es de pensar mucho esta mezcla que hacen. Ellos a media mañana toman café... bueno, ellos le llaman cariñosamente café, y ahí acaba la relación con la realidad. Pero sin duda lo mejor es que mantienen la costumbre a pesar de que no les gusta una mierda: se acercan a un carrito de un moro y le piden un café que éste les pone en un vaso de litro de kalimotxo con tapa de plástico. Le dan un sorbo, se cagan en la hostia, escupen y lo tiran en la primera papelera. Y así todas las mañanas todos los detectives de América. Dónde pensarán estos americanos que se puede hervir el agua en un puto carrito de los helados? Se deben de pensar que enchufan la cafetera a una alcantarilla... Aquí nadie toma café por la mañana a no ser los funcionarios, que tienen permiso para hacer el alto del café, y claro, como nadie les acota el tiempo se lo toman con calma los hijos de puta.
Pero volvamos a América, el mal llamado país de las oportunidades, que luego vas y ni un puto feirón ni un Cadena 100 ni ná! Para acabar con el tema gastronómico mencionaré su extraño gusto por la crema de cacahuete, que debe de ser como el aceite de ricino, que a nadie le gustaba, pero todo Dios tenía para dar y tomar. Aunque si cabe es más extraña su inclinación por comprarla en tarrinas de un kilo cuando tampoco es que les entusiasme. Debe ser complicado convencer a un niño de que tome crema de cacahuete si eso tiene que ser como comer cajas de cartón azucaradas, con qué pretexto los convences?: venga Jerry Jr., tómate la crema de cacahuete o no te dejo llevar el arma al colegio. Aquí la cosa es más tradicional, aquí manejamos el ya célebre: tómate el zumo que se le van las vitaminas! Pero a dónde mamá, a dónde coño se le van? La explicación cambia según el país y su folklore: aquí todas las explicaciones llevan a caminos sin salida: tú tómate el zumo o prepárate... pero para qué mamá, para qué? Tómatelo o llevas... pero llevo qué por Dios! Se acabó, ahora mismo llamo a tu padre y ya verás... pero dime dónde coño tengo que mirar que me pongo las gafas!!
En fin, hay muchas otras cosas que nos diferencian de los americanos. La educación, por ejemplo. Allí los coles son super molones, hay carteles por todas partes, radio escolar, periódico escolar, buen rollito con el director y fiestas de primavera, de otoño, de cambio de curso, de graduación, de apareamiento (que dura todo el año), de sacrificio de alumnos (que es más o menos una vez cada dos meses) y baile de San Valentín, en el cual está permitido humillar a los gordos y a los gafotas dejándoles sin invitación del baile. Luego cuando salen psicópatas la gente se pregunta por qué... Aquí para hacer fiesta tiene que pasar algo gordo de verdad que implique a los niños, como la fiestra del patrón del colegio o la fiesta de Santo Tomás de Aquino. Ahí, sí señor, conectando con los chavales. Celebrad también el Día de la Vía Láctea o el Día del Caleidoscopio y perded definitivamente la poca conexión que os queda con los niños joder! Aquí no hay respeto por la tradición ni hay nada. Una vez en mi colegio nos dijeron que íbamos a celebrar el magosto y fuimos todos en bañador. Joder! No hay información, si hubiese un periódico del colegio!
En América las fiestas se hacen en el pabellón del instituto, que se decora para la ocasión con luces y serpentinas, hay ponche y se lleva un grupo musical. Aquí la fiesta se hace en el pabellón en medio de la clase de gimnasia de los niños de parvulitos. No hay ponche, pero te puedes subir a las espalderas por primera vez en el curso. Y grupo musical propiamente dicho tampoco es que haya, lo más musical que hay son los gritos de los chapones llevando balonazos en los cojones. No hay color. Allá las chicas van con una horrible flor de mierda para enganchar en la teta y los chicos van de traje con faja que parecen Paco Martínez Soria. Al final de la “velada” se elige a la reina y al rey del baile, de una manera un poco oscura porque nunca se ve a ningún alumno votando, pero ellos siempre aceptan la decisión, como son gilipollas... si les parece mal disparan o secuestran a la mascota del colegio. La reina del baile es siempre la que más folla, por eso nunca hay discusión, y el rey del baile es el “quarterback” o el alero anotador titular o el primera base del equipo de béisbol. Aquí el rey del baile es el camello de turno, que es el que pone a bailar a los chavales de 3º de la ESO en adelante (oooooooh! Colgaoooos!). En las fiestas americanas hay animadoras que se tiran a los del equipo de rugby debajo de las gradas del estadio y bandas callejeras que se enfrentan con navajas. Aquí jugar en el equipo B de futbito del cole no vende nada a la hora de ligar y las peleas se reducen a un grupo enorme de chavales que rodean a otros dos que se dicen: y a mí qué? y a mi qué? mientras se empujan. Ni hay violencia étnica ni hay nada.
En la universidad hay hermandades, aquí sí que nos ganan por goleada. Para ser alguien en América tienes que pertenecer a una hermandad, tener saludo secreto y decir que te follas a una tal Mindy, con eso puedes llegar lejos. Y ya si juegas en el equipo de la Universidad, olvídate de trabajar, en América no se ha visto nunca a un quarterback en una vespino repartiendo pizzas para pagarse los estudios. En América que un quarterback diga que ha estado ensayando los ensayos no es una redundancia. Los propios entrenadores van contra el sistema educativo: Quién es esa puta de Historia de la Literatura para suspender a mi base titular cuando nos estamos jugando las series regionales? Sí, amigo, quién será esa guarra educadora comparada contigo, con tu espectacular estilo mascando tabaco y tus recientes denuncias por pedofilia? Aquí para ser popular tienes que seguir con la técnica del colegio de comer gomas y tizas o que tu padre sea de la mafia, si no date por jodido. Ahora bien, los entrenadores escolares aquí son mucho menos competitivos y suelen no tener ni puta idea dando consejos. La semana pasada vi a un antiguo compañero de colegio que se había quedado tetraplégico porque cuando le fue a decir al entrenador de fútbol que creía que se había hecho un esguince, él le dijo: un esguince? Pisa, pisa con fuerza que eso no es ná, eso se cura pisando fuerte chaval! Sí señor, aquí en Galicia llevamos años con lo de “Un clavo se quita con otro clavo”, nosotros los alicates no, nooo...
En fin. Para unas cosas tan profesionales y para otras tan ridículos. Una cosa es cierta, los americanos son muy de sus cosas, les gusta el secretismo, las conductas raras y todo eso. Por ejemplo les fascina que la gente ande a tiros con otra gente, ellos lo llaman homicidios involuntarios. Y digo yo, cómo de involuntario es el homicidio si para ir a buscar naranjas van con la pistola en el bolsillo. Involuntario es tocarle el paquete en el metro a un tío de bigote, pero no disparar a alguien en plena 5ª Avenida, eso está más preparado que el pollo de un astronauta.
Su interés por lo oculto les lleva a crear sociedades secretas y elitistas. América está llena de sociedades secretas. Unas sociedades reguleras porque no sólo las conoce todo dios sino que además han hecho películas sobre todas ellas, joder! Hay alguien ahí que se ha ido de la lengua, eh! A los americanos les encantan esos temas para sus películas: acción, detectives, héroes y juicios. En las pelis de juicios mola que siempre ponen a un tipo en primera plana que dibuja a los acusados, me pregunto para qué? Vende los óleos después a la salida o qué? Acuarela del Carnicero de Oklahoma tamaño Salón-Comedor 30$. Pero las películas que representan mejor los gustos de los americanos son las de acción, con intriga y disparos. En España supuestamente gustan las películas de prostitutas y travelos que se meten cocaína y cuentan sus historias lamentables metiendo tacos cada dos por tres. La gente se pregunta por qué no hacen más películas de esas, españolas que les llaman, con tíos raros alienados por la sociedad dándose por el ojal, y se quejan de la invasión de películas americanas, yo me pregunto qué coño está pasando y si esa epidemia está ya controlada. Esa gente dice que las películas americanas no transmiten sentimientos. Yo digo que por un sentimiento de arcadas en el pecho no me merece la pena pagar 6 euros y pico más las palomitas.
Además, es mentira que las películas americanas no transmitan sentimientos: la indiferencia también es un sentimiento, no? Ni siquiera tienen que ser coherentes, han renunciado a la lógica., en Misión Imposible 2 había escenas de bailaoras flamencas en la Feria de Abril mientras estallaban los petardos de las Fallas valencianas. A ellos les importa? Claro que no! Pues qué más da hombre! Hay que relajarse! Tenía sentido ver a Paco Martínez Soria con boina en Benidorm intentando ligar con suecas? A que no? Pues a eso le llaman la época dorada del cine español, qué cojones! Los americanos no son tan minuciosos y además son superpatriotas, eso les va un montón. Las películas que más les gustan a los americanos son las que al final en los créditos pone: Basado en una historia real y luego dan datos de fechas y cantidades de no se sabe qué para que parezca creíble. A ellos se la suda de qué vaya la peli, si pone que es basada en un hecho real ya les vale. Visteis la de Will Smith cuando le da un puñetazo al marciano? Pues esa está basada en una historia real. En EEUU si hubiese una invasión alienígena mandarían primero a los negros a pelearse con los marcianos a hostias, después mandarían a los chinos (por eso todas las de Jackie Chan están basadas en hechos reales) y por último los obesos norteamericanos bailarían country con sus sombreros de vaquero y se meterían alitas de pollo por el culo para intentar asustarlos.
No sería una película nada despreciable, se mete a Tom Cruise poniendo cara de seguidor de la cienciología o del Escatérgoris, algo de eso de juegos de mesa, da igual, luchando contra alienígenas con una pala con los antebrazos depilados, se le pone al final: Basado en una historia real y se le pone un título que acabe en Total, Final o Mortal y éxito asegurado.
Aún con todo y un argumento tan sencillo habría gente que todavía se liaría contándola. Porque yo creo que de esta gente hay aquí, en América y en todos lados. Me refiero a la clase de gente que no sabe contar nada siendo fiel a la situación original, no tiene gracia contando cosas y destroza las historias y sobre todo los chistes. Tengo una prima que es un buen ejemplo: me contaron un chiste el otro día buenísismo... sí? cuenta, cuenta! Pues resulta, cómo era, espera, resulta que, ah sí! Resulta que eran un español, un alemán y un francés, no, un alemán no, un inglés (y tú pensando, pero qué más dá si en estos chistes los que salen con el español son figurantes) y ella dale: bueno pues no me acuerdo, es igual, pues eran un español, un inglés y un alemán que iban a cazar patos o algo así... en algún momento esta gente pronuncia siempre la misma frase: no me acuerdo bien, pero cuando me lo contaron era buenísimo, al final resulta que uno le daba una patada en los huevos al francés, qué bueno! Lo coges? Aquí no acaba la demostración porque luego, como supone que te lo ha contado mal, te lo intenta explicar: claro! en los huevos al francés, no lo pillas, como nos tiraban la fruta... Contando anécdotas son igual de patéticos: pues sí, el tío sangrando y nosotros partiéndonos el culo, y frase que no falta: contado ahora no tiene gracia, pero en el momento pensé que nos iba mal de la risa! Más vale que fuese gracioso so puta porque en tu historia hay un tío que se estaba desangrando... Y con las pelis son iguales: no la quieren cagar pero la cagan: Qué tal Million Dolar Baby? Bien, pero no es de boxeo boxeo eh! Al final es estilo Mar Adentro, pero no te cuento más que quiero que veas la última pelea que es donde pasa todo lo del accidente y vas a alucinar!
En fin, los americanos no tienen estos problemas porque si alguien cuenta mal un chiste o destripa una peli, otro puede matarlo en defensa propia y será absuelto en 4 de cada 5 estados.
Pero volvamos a América, el mal llamado país de las oportunidades, que luego vas y ni un puto feirón ni un Cadena 100 ni ná! Para acabar con el tema gastronómico mencionaré su extraño gusto por la crema de cacahuete, que debe de ser como el aceite de ricino, que a nadie le gustaba, pero todo Dios tenía para dar y tomar. Aunque si cabe es más extraña su inclinación por comprarla en tarrinas de un kilo cuando tampoco es que les entusiasme. Debe ser complicado convencer a un niño de que tome crema de cacahuete si eso tiene que ser como comer cajas de cartón azucaradas, con qué pretexto los convences?: venga Jerry Jr., tómate la crema de cacahuete o no te dejo llevar el arma al colegio. Aquí la cosa es más tradicional, aquí manejamos el ya célebre: tómate el zumo que se le van las vitaminas! Pero a dónde mamá, a dónde coño se le van? La explicación cambia según el país y su folklore: aquí todas las explicaciones llevan a caminos sin salida: tú tómate el zumo o prepárate... pero para qué mamá, para qué? Tómatelo o llevas... pero llevo qué por Dios! Se acabó, ahora mismo llamo a tu padre y ya verás... pero dime dónde coño tengo que mirar que me pongo las gafas!!
En fin, hay muchas otras cosas que nos diferencian de los americanos. La educación, por ejemplo. Allí los coles son super molones, hay carteles por todas partes, radio escolar, periódico escolar, buen rollito con el director y fiestas de primavera, de otoño, de cambio de curso, de graduación, de apareamiento (que dura todo el año), de sacrificio de alumnos (que es más o menos una vez cada dos meses) y baile de San Valentín, en el cual está permitido humillar a los gordos y a los gafotas dejándoles sin invitación del baile. Luego cuando salen psicópatas la gente se pregunta por qué... Aquí para hacer fiesta tiene que pasar algo gordo de verdad que implique a los niños, como la fiestra del patrón del colegio o la fiesta de Santo Tomás de Aquino. Ahí, sí señor, conectando con los chavales. Celebrad también el Día de la Vía Láctea o el Día del Caleidoscopio y perded definitivamente la poca conexión que os queda con los niños joder! Aquí no hay respeto por la tradición ni hay nada. Una vez en mi colegio nos dijeron que íbamos a celebrar el magosto y fuimos todos en bañador. Joder! No hay información, si hubiese un periódico del colegio! En América las fiestas se hacen en el pabellón del instituto, que se decora para la ocasión con luces y serpentinas, hay ponche y se lleva un grupo musical. Aquí la fiesta se hace en el pabellón en medio de la clase de gimnasia de los niños de parvulitos. No hay ponche, pero te puedes subir a las espalderas por primera vez en el curso. Y grupo musical propiamente dicho tampoco es que haya, lo más musical que hay son los gritos de los chapones llevando balonazos en los cojones. No hay color. Allá las chicas van con una horrible flor de mierda para enganchar en la teta y los chicos van de traje con faja que parecen Paco Martínez Soria. Al final de la “velada” se elige a la reina y al rey del baile, de una manera un poco oscura porque nunca se ve a ningún alumno votando, pero ellos siempre aceptan la decisión, como son gilipollas... si les parece mal disparan o secuestran a la mascota del colegio. La reina del baile es siempre la que más folla, por eso nunca hay discusión, y el rey del baile es el “quarterback” o el alero anotador titular o el primera base del equipo de béisbol. Aquí el rey del baile es el camello de turno, que es el que pone a bailar a los chavales de 3º de la ESO en adelante (oooooooh! Colgaoooos!). En las fiestas americanas hay animadoras que se tiran a los del equipo de rugby debajo de las gradas del estadio y bandas callejeras que se enfrentan con navajas. Aquí jugar en el equipo B de futbito del cole no vende nada a la hora de ligar y las peleas se reducen a un grupo enorme de chavales que rodean a otros dos que se dicen: y a mí qué? y a mi qué? mientras se empujan. Ni hay violencia étnica ni hay nada.
En la universidad hay hermandades, aquí sí que nos ganan por goleada. Para ser alguien en América tienes que pertenecer a una hermandad, tener saludo secreto y decir que te follas a una tal Mindy, con eso puedes llegar lejos. Y ya si juegas en el equipo de la Universidad, olvídate de trabajar, en América no se ha visto nunca a un quarterback en una vespino repartiendo pizzas para pagarse los estudios. En América que un quarterback diga que ha estado ensayando los ensayos no es una redundancia. Los propios entrenadores van contra el sistema educativo: Quién es esa puta de Historia de la Literatura para suspender a mi base titular cuando nos estamos jugando las series regionales? Sí, amigo, quién será esa guarra educadora comparada contigo, con tu espectacular estilo mascando tabaco y tus recientes denuncias por pedofilia? Aquí para ser popular tienes que seguir con la técnica del colegio de comer gomas y tizas o que tu padre sea de la mafia, si no date por jodido. Ahora bien, los entrenadores escolares aquí son mucho menos competitivos y suelen no tener ni puta idea dando consejos. La semana pasada vi a un antiguo compañero de colegio que se había quedado tetraplégico porque cuando le fue a decir al entrenador de fútbol que creía que se había hecho un esguince, él le dijo: un esguince? Pisa, pisa con fuerza que eso no es ná, eso se cura pisando fuerte chaval! Sí señor, aquí en Galicia llevamos años con lo de “Un clavo se quita con otro clavo”, nosotros los alicates no, nooo...
En fin. Para unas cosas tan profesionales y para otras tan ridículos. Una cosa es cierta, los americanos son muy de sus cosas, les gusta el secretismo, las conductas raras y todo eso. Por ejemplo les fascina que la gente ande a tiros con otra gente, ellos lo llaman homicidios involuntarios. Y digo yo, cómo de involuntario es el homicidio si para ir a buscar naranjas van con la pistola en el bolsillo. Involuntario es tocarle el paquete en el metro a un tío de bigote, pero no disparar a alguien en plena 5ª Avenida, eso está más preparado que el pollo de un astronauta.
Su interés por lo oculto les lleva a crear sociedades secretas y elitistas. América está llena de sociedades secretas. Unas sociedades reguleras porque no sólo las conoce todo dios sino que además han hecho películas sobre todas ellas, joder! Hay alguien ahí que se ha ido de la lengua, eh! A los americanos les encantan esos temas para sus películas: acción, detectives, héroes y juicios. En las pelis de juicios mola que siempre ponen a un tipo en primera plana que dibuja a los acusados, me pregunto para qué? Vende los óleos después a la salida o qué? Acuarela del Carnicero de Oklahoma tamaño Salón-Comedor 30$. Pero las películas que representan mejor los gustos de los americanos son las de acción, con intriga y disparos. En España supuestamente gustan las películas de prostitutas y travelos que se meten cocaína y cuentan sus historias lamentables metiendo tacos cada dos por tres. La gente se pregunta por qué no hacen más películas de esas, españolas que les llaman, con tíos raros alienados por la sociedad dándose por el ojal, y se quejan de la invasión de películas americanas, yo me pregunto qué coño está pasando y si esa epidemia está ya controlada. Esa gente dice que las películas americanas no transmiten sentimientos. Yo digo que por un sentimiento de arcadas en el pecho no me merece la pena pagar 6 euros y pico más las palomitas.Además, es mentira que las películas americanas no transmitan sentimientos: la indiferencia también es un sentimiento, no? Ni siquiera tienen que ser coherentes, han renunciado a la lógica., en Misión Imposible 2 había escenas de bailaoras flamencas en la Feria de Abril mientras estallaban los petardos de las Fallas valencianas. A ellos les importa? Claro que no! Pues qué más da hombre! Hay que relajarse! Tenía sentido ver a Paco Martínez Soria con boina en Benidorm intentando ligar con suecas? A que no? Pues a eso le llaman la época dorada del cine español, qué cojones! Los americanos no son tan minuciosos y además son superpatriotas, eso les va un montón. Las películas que más les gustan a los americanos son las que al final en los créditos pone: Basado en una historia real y luego dan datos de fechas y cantidades de no se sabe qué para que parezca creíble. A ellos se la suda de qué vaya la peli, si pone que es basada en un hecho real ya les vale. Visteis la de Will Smith cuando le da un puñetazo al marciano? Pues esa está basada en una historia real. En EEUU si hubiese una invasión alienígena mandarían primero a los negros a pelearse con los marcianos a hostias, después mandarían a los chinos (por eso todas las de Jackie Chan están basadas en hechos reales) y por último los obesos norteamericanos bailarían country con sus sombreros de vaquero y se meterían alitas de pollo por el culo para intentar asustarlos.
No sería una película nada despreciable, se mete a Tom Cruise poniendo cara de seguidor de la cienciología o del Escatérgoris, algo de eso de juegos de mesa, da igual, luchando contra alienígenas con una pala con los antebrazos depilados, se le pone al final: Basado en una historia real y se le pone un título que acabe en Total, Final o Mortal y éxito asegurado.
Aún con todo y un argumento tan sencillo habría gente que todavía se liaría contándola. Porque yo creo que de esta gente hay aquí, en América y en todos lados. Me refiero a la clase de gente que no sabe contar nada siendo fiel a la situación original, no tiene gracia contando cosas y destroza las historias y sobre todo los chistes. Tengo una prima que es un buen ejemplo: me contaron un chiste el otro día buenísismo... sí? cuenta, cuenta! Pues resulta, cómo era, espera, resulta que, ah sí! Resulta que eran un español, un alemán y un francés, no, un alemán no, un inglés (y tú pensando, pero qué más dá si en estos chistes los que salen con el español son figurantes) y ella dale: bueno pues no me acuerdo, es igual, pues eran un español, un inglés y un alemán que iban a cazar patos o algo así... en algún momento esta gente pronuncia siempre la misma frase: no me acuerdo bien, pero cuando me lo contaron era buenísimo, al final resulta que uno le daba una patada en los huevos al francés, qué bueno! Lo coges? Aquí no acaba la demostración porque luego, como supone que te lo ha contado mal, te lo intenta explicar: claro! en los huevos al francés, no lo pillas, como nos tiraban la fruta... Contando anécdotas son igual de patéticos: pues sí, el tío sangrando y nosotros partiéndonos el culo, y frase que no falta: contado ahora no tiene gracia, pero en el momento pensé que nos iba mal de la risa! Más vale que fuese gracioso so puta porque en tu historia hay un tío que se estaba desangrando... Y con las pelis son iguales: no la quieren cagar pero la cagan: Qué tal Million Dolar Baby? Bien, pero no es de boxeo boxeo eh! Al final es estilo Mar Adentro, pero no te cuento más que quiero que veas la última pelea que es donde pasa todo lo del accidente y vas a alucinar!
En fin, los americanos no tienen estos problemas porque si alguien cuenta mal un chiste o destripa una peli, otro puede matarlo en defensa propia y será absuelto en 4 de cada 5 estados.
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