Decálogo del buen tunero
Hola amigos/as! Gracias a la colaboración de EeB con el insigne Instituto para la Incapacidad Mental de Massachussets Oeste by Goma-de-mascar Cheiw, os traigo el decálogo que debéis seguir si quereis convertiros en EL MEJOR* TUNERO DEL MUNDO. Fruto de un riguroso estudio con hammsters albinos y después de arduas horas de fumar contenidos de sustancias alucinógenas en continentes de papel de arroz y otras nimiedades alcohólicas, los fabulosos científicos de la célebre universidad de catetos hijos-de-puta han conseguido establecer los ideales que todo tunero debe seguir a rajatabla (de dónde coño vendrá esta expresión?) para convertirse en EL MEJOR* TUNERO DEL MUNDO:
1. Coche barato, para perder la vida facilmente en el primer choque lateral a 22 km/h. A elegir entre una amplia gama de coches de cartón con aleación de polis-pan: Citröen Saxo, Peugeot 206, Fiat Stilo/Punto, Renault Mègane, Hyunday Coupè o Seat Ibiza. Se admiten otras marcas mientras sean fabricados bien lejos, bajo condiciones de salubridad desconocidas y conocimientos de los operarios limitadas/reducidas/inexistentes.
2. Asiento del conductor modificado para poder ir recostado, con la altura de los ojos justo entre el hueco que queda entre el salpicadero y la medialuna superior del volante. Es decir, el campo de visión debe ser del 10 o el 12%, como mucho!
3. Todo lo tuneable en el interior del vehículo debe ser tuneado: volante, cambio de marchas, alfombrillas, cuadro de mandos, freno de mano, asientos, cristales, antena, tapicería, revestimientos, cinturones, condones, dinero para el peaje, mapas de carretera... A dónde vamos, neno? Nosénenopillalmapa y miradondestálalloieslava! Buah, neno! Ya te viene siñalado, que muvi! (Gracias Todo-Tunning)
4. Tener el equipo de música más hortera del mundo (luces multicolor, 7 ruedas giratorias, conexión USB, manos libres con marcado rápido para llamar a Chimo Bayo, Pegatinas de la LFP). El equipo debe cumplir la siguiente premisa: la capacidad de deslumbrar con los leds de la pantalla es directamente proporcional al conocimiento del funcionamiento del aparato. Es decir, no se tiene por qué saber cómo van todas las funciones del cassete de 725€ (una ganga), sólo hay que dominar 3 cosas: rueda de volumen (siempre al 100 sobre 100), tecla de Super-Bass (siempre activada) y tecla del canal de Radio-Marca (si no se escucha bacallú es que algo le pasó en la rodilla a Sergio Ramos).
5. Gafas de sol feas, muy feas, las más feas que se puedan encontrar... y amarillas. Cristales no homologados por la UE. Siempre colgadas del cuello con la parte de las lentes en la nuca y las patillas hacia adelante.
6. Los altavoces, platos, amplificadores, disipadores y demás aparatos de sonido deben ocupar TODO el maletero. Ojo! TODO!!! No puede entrar nada más que el equipo de sonido. Si entra un paraguas o un cartón de leche estás perdido. Además la potencia del coche se reduciría en un 0,0076% y eso es inadmisible.
7. Los adornos interiores serán: muñecos chungos de Brujerías y tiendas de regalos (?) afines, a poder ser con letreros del palo: "Este culo es el único que vas a ver en tu vida y está a punto de desaparecer. Disfrútalo mientras puedas" (esto lo dice un diablillo en su camiseta de "machaca"); ambientadores de interior: dados, bolas de billar o subnormalidad análoga (cualquier cosa que saque Feuvert).
8. Los adornos exteriores consistirán en: pegatinas tribales, pegatinas de llamas y/o pegatinas de Tunning (Tunning Team, Fisterra's Driving, Taller de la velocidad, Super Fast Arteixo, Speedy Martínez & Miguel, etc.). El coche deberá tener el chasis rebajado, para poder pegar siempre con los bajos en todas las subidas y cambios de rasante de Montealto, Labañou, Os Castros y en todos los accesos a los párkings o garajes. El vehículo deberá llevar un alerón que sobrepase en 2 metros la anchura del mismo. Éste deberá ser grande, formulaunesco y, lo más importante, deberá impedir la cómoda visualización de la parte trasera de la carretera, imposibilitando lo máximo posible el uso efectivo del retrovisor interior del coche. Las llantas deberán provocar ceguera con el reflejo del Sol. Los faros deberán ser propicios para deslumbrar caballos en un rango de entre 700 y 2.900 metros y provocar el pánico de las águilas y los osos polares.
9. La velocidad. Si la aguja del cuentakilómetros no está marcando un número de tres (3) cifras, en cualquier momento, a cualquier hora y en cualquier situación, la única alternativa es que tu choche esté estacionado en el párking de algún after-hours. Si no es así, mejor que te metas a maricón.
10. Muy importante! El maqueo del tunero: ventanilla abierta, SIEMPRE, aunque sea invierno, haga -12 ºC y caiga granizo de ese que cae del espacio a veces, de medio metro de diámetro. La ventanilla no se tiene que abrir porque dentro del vehículo haga calor, se abre para demostrar a los transeúntes del exterior que tienes el gusto musical de un pez homosexual y para alterar en la medida de lo posible la tranquilidad de la gente que te rodea.
El codo deberá ir apoyado en la ventanilla, rozando levemente el volante con el dedo índice (dominando el buga), la otra mano en el cambio de marchas permanentemente, fumando una "truja" y mirando por el inutilizado espejo retrovisor interior continuamente por si viene la policía y hay que echar un "pique guapo".
Adelante! Perded los puntos que no pierden las mujeres! Ahora el mundo es todo vuestro! De vosotros depende, campeones!!
2. Asiento del conductor modificado para poder ir recostado, con la altura de los ojos justo entre el hueco que queda entre el salpicadero y la medialuna superior del volante. Es decir, el campo de visión debe ser del 10 o el 12%, como mucho!
3. Todo lo tuneable en el interior del vehículo debe ser tuneado: volante, cambio de marchas, alfombrillas, cuadro de mandos, freno de mano, asientos, cristales, antena, tapicería, revestimientos, cinturones, condones, dinero para el peaje, mapas de carretera... A dónde vamos, neno? Nosénenopillalmapa y miradondestálalloieslava! Buah, neno! Ya te viene siñalado, que muvi! (Gracias Todo-Tunning)
4. Tener el equipo de música más hortera del mundo (luces multicolor, 7 ruedas giratorias, conexión USB, manos libres con marcado rápido para llamar a Chimo Bayo, Pegatinas de la LFP). El equipo debe cumplir la siguiente premisa: la capacidad de deslumbrar con los leds de la pantalla es directamente proporcional al conocimiento del funcionamiento del aparato. Es decir, no se tiene por qué saber cómo van todas las funciones del cassete de 725€ (una ganga), sólo hay que dominar 3 cosas: rueda de volumen (siempre al 100 sobre 100), tecla de Super-Bass (siempre activada) y tecla del canal de Radio-Marca (si no se escucha bacallú es que algo le pasó en la rodilla a Sergio Ramos).
5. Gafas de sol feas, muy feas, las más feas que se puedan encontrar... y amarillas. Cristales no homologados por la UE. Siempre colgadas del cuello con la parte de las lentes en la nuca y las patillas hacia adelante.
6. Los altavoces, platos, amplificadores, disipadores y demás aparatos de sonido deben ocupar TODO el maletero. Ojo! TODO!!! No puede entrar nada más que el equipo de sonido. Si entra un paraguas o un cartón de leche estás perdido. Además la potencia del coche se reduciría en un 0,0076% y eso es inadmisible.
7. Los adornos interiores serán: muñecos chungos de Brujerías y tiendas de regalos (?) afines, a poder ser con letreros del palo: "Este culo es el único que vas a ver en tu vida y está a punto de desaparecer. Disfrútalo mientras puedas" (esto lo dice un diablillo en su camiseta de "machaca"); ambientadores de interior: dados, bolas de billar o subnormalidad análoga (cualquier cosa que saque Feuvert).
8. Los adornos exteriores consistirán en: pegatinas tribales, pegatinas de llamas y/o pegatinas de Tunning (Tunning Team, Fisterra's Driving, Taller de la velocidad, Super Fast Arteixo, Speedy Martínez & Miguel, etc.). El coche deberá tener el chasis rebajado, para poder pegar siempre con los bajos en todas las subidas y cambios de rasante de Montealto, Labañou, Os Castros y en todos los accesos a los párkings o garajes. El vehículo deberá llevar un alerón que sobrepase en 2 metros la anchura del mismo. Éste deberá ser grande, formulaunesco y, lo más importante, deberá impedir la cómoda visualización de la parte trasera de la carretera, imposibilitando lo máximo posible el uso efectivo del retrovisor interior del coche. Las llantas deberán provocar ceguera con el reflejo del Sol. Los faros deberán ser propicios para deslumbrar caballos en un rango de entre 700 y 2.900 metros y provocar el pánico de las águilas y los osos polares.
9. La velocidad. Si la aguja del cuentakilómetros no está marcando un número de tres (3) cifras, en cualquier momento, a cualquier hora y en cualquier situación, la única alternativa es que tu choche esté estacionado en el párking de algún after-hours. Si no es así, mejor que te metas a maricón.
10. Muy importante! El maqueo del tunero: ventanilla abierta, SIEMPRE, aunque sea invierno, haga -12 ºC y caiga granizo de ese que cae del espacio a veces, de medio metro de diámetro. La ventanilla no se tiene que abrir porque dentro del vehículo haga calor, se abre para demostrar a los transeúntes del exterior que tienes el gusto musical de un pez homosexual y para alterar en la medida de lo posible la tranquilidad de la gente que te rodea.
El codo deberá ir apoyado en la ventanilla, rozando levemente el volante con el dedo índice (dominando el buga), la otra mano en el cambio de marchas permanentemente, fumando una "truja" y mirando por el inutilizado espejo retrovisor interior continuamente por si viene la policía y hay que echar un "pique guapo".
Adelante! Perded los puntos que no pierden las mujeres! Ahora el mundo es todo vuestro! De vosotros depende, campeones!!
* El Instituto para la Incapacidad Mental de Massachussets Oeste (IMMO) advierte que MEJOR puede significar PEOR.
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