Espaço Em Branco ©

Olá meus caros e caras leitores e leitoras!!

Título: Tienes un e-mail lleno de corazones, rosas y frutas que te ponen cachondo/a (aunque la gente lo llame "mariposas en el estómago") [Dancing betweeen the trees]

País: USA, Polonia, Canadá, UEFA y condado de Bristol

Director: Mono Martínez

Guión: -

Género: Ultrafemenino chungo rollito fucsia con lunares blancos donde sale Pucca en plan comedia dramo-romántica

Interpretación: Hugh Grant (Hugh Grant), Antonio Banderas (José Salazar McCulloch), Richard Gere (Dr. Richard Pollabrava), Meg Ryan (Sylvia Eatbags), Drew Barrymore (la niña de ET), George Clooney (extra nº 1, árabe que vende café en un puesto de perritos), Jude Law (Oliver Lindaface), Julia Roberts (Sandra Moretooth), Tom Jones (Barry White), Mariah Carey (Jennifer López), Jennifer López (Lurline López, hermana gemela de Jennifer), Lindsay Lohan (extra nº 2, conductora suicida), Reese Whiterspoon (Belinda Sucker), Forest Whitaker (David Copperfield), Sandra Bullock (extra nº 3, jueza lesbiana del Estado de Massachusetts), Penélope Cruz (zorra barata), Jared Leto (el cobrador de la falda escocesa).

Producción: Industrias Amor S.A., Jerry Bruckheimer, Globomedia, TVG, Helados Camy

Producción ejecutiva: los mismos de antes pero con calcetines azul marino y maletines de piel

Música: I Love Baladas vol. 7, Música de Follar vol. 1 y Luis Cobos

Fotografía: Nacho Vidal

Montaje: Nacho Vidal

Vestuario: Zara y "Lencería Fina La Riviera"

Estreno en España: ?

Estreno en Kuala Lumpur: 31 de diciembre de 2008


Sinopsis: Hugh Grant (Hugh Grant) viaja en su coche de 60.000 $ mientras Sylvia Eatbags (Meg Ryan) le acaricia el plátano. De pronto, al intentar esquivar a una conductora suicida (Lindsay Lohan) que circula en dirección contraria por la autopista a 17 km/h sufre un accidente de circulación leve rozando la puerta del copiloto del coche contra un pobre. En ese momento son auxiliados por el doctor Richard Pollabrava (Richard Gere), quien se ofrece amablemente a limpiarle el pantalón manchado de plátano y chocolate a Hugh. Para prevenir males mayores, el doctor Pollabrava propone a los dos accidentados hacer una revisión de bajos en su prestigiosa clínica privada, que cuenta además con un Feuvert para tales eventualidades. Allí trabaja un sin-papeles panameño, José Salazar McCulloch (Antonio Banderas), quien sale en secreto con una famosa cantante de pop melódico, Jennifer López (Mariah Carey) aunque es amado en silencio por la hermana gemela de ésta, Lurline (Jennifer López), que vive acomplejada por ser mucho más fea que Jennifer. La cosa se complica cuando en la clínica encuentran a la ex-mujer de Hugh, Sandra Moretooth (Julia Roberts), la cual está saliendo en ese momento con el reconocido mago David Copperfield (Forest Whitaker), sólo por darle celos a Hugh, ya que aún está enamorada de él. Es posible que sin venir a cuento hagan una coreografía musical con humo rosa que sale de los tubos de escape de los coches del taller y David haga el truco de levitar.

En la clínica se produce toda una serie de disparatadas coincidencias y malentendidos que llevan al abogado personal de Hugh, Oliver Lindaface (Jude Law) a interponer una demanda por error a toda la cadena de Kentuky Fried Chicken de los USA. Mientras, la hermana pequeña de Oliver, una joven desorientada que copula a cambio de dinero (Penélope Cruz) demuestra la excesiva dependencia que sufre de su hermano mayor cuando Belinda Sucker (Reese Whiterspoon), la secretaria de Oliver, le pide matrimonio a éste aprovechando que están en el juzgado. Pero la amante de Belinda, que a su vez es la jueza del estado (Sandra Bullock) no permitirá ese acuerdo tan fácilmente.

Después de una serie de fotografías sorprendentes que dejarán boquiabierto al jurado, cuyo portavoz es un atractivo y maduro vendedor árabe de cafés (George Clooney) que le tira los tejos a la representante suplente, la niña de ET (Drew Barrymore), todos saldrán atropelladamente de la sala viviendo inolvidables aventuras de sexo y amor, con un perro que se escapa arrastrando la cadena con la que se tropiezan algunos transeúntes. Después de una alocada carrera en una furgoneta por medio Manhattan para ganar un premio, acabarán en un concierto de Barry White (Tom Jones) mientras "el cobrador de la falda escocesa" (Jared Leto) persigue a uno de los protagonistas... pero ¿a quién?

(No salen en el reparto, pero es posible que también aparezca Catherine Zeta-Jones manteniendo un affaire lésbico con Queen Latifah).

Prepárense para reír, llorar, masturbarse y desear la muerte por combustión espontánea ... pronto en la red bittorrent y en su bar de tapas habitual.

Como se nota que já acabei o curso da tarde... =)

Ves Raúl (a.k.a. SR. Sergas)!! Para que caralho quero um fotoloco se no blogue podo ponher as mesmas fotos de conhas linguísticas que pom a demais gente e ademais podo ter um banner de "vaginas en lata"?

A foto é do ano passado em Londres.

Estivem a pensar que a soluçom para que a gente nom colapse os serviços de urgências dos hospitais poderia ser que se cobre um preço unitário pela atençom (10 €, por ejemplo). Se despois a enfermidade ou doença sofrida é digna de que a pessoa em questom tenha de ser hospitalizada, daquela devolveria-se o importe.

Isso ou que che atenda Marichalar (experto em palhasismo médico). Agora, como nom tem choio, dalgum sitio terá que sacar os cartos para a cocaína. Marichalazoooooooooooo!!!!!

Tengo haaaaaaambre!!

A repoluda mulher que podedes observar na fotografia é uma locutora da cadea COPE que tem um programa chamado "Las tardes con Cristina". Reparade em como terma do "manúbrio", nota-se que tem experiência no tema...

Pois esta mulher incluiu no seu programa uma secçom dedicada a "como curar la homosexualidad". Para tratar o tema convidou duas pessoas "especialistas" no tema: Mª Nieves González Rico, experta em planificaçom familiar natural (?) e directora da Fundación Desarrollo y Persona (que nome tam engraçado, nom si?), e mais a Ana Mercedes Rodríguez, também experta em métodos de planificaçom naturais (?) e membra-assessora do Subsecretariado Familia y Vida de la Conferencia Episcopal Española.

Tenho que dizer que a mim o tema da homossexualidade nom me quita o sono, e por suposto há posturas que discuto a respeito do colectivo gay (a exigência de que a Seguridade Social cubra a operaçom de mudança de sexo, por ejemplo), mais o que me parece lamentável é que se dem razoamentos tam pobres para justificar a homossexualidade como que "es una alteración".

Segundo as profissionais (mençom especial merece a Sra. Mercedes, cuja capacidade para se exprimir oralmente é de traca), entre as causas mais grotescas que podem empurrar a determinadas pessoas à homossexualidade, sobre todo no caso das mulheres lesbianas, topariam-se aspectos como a obesidade ou ter uma nai moi guapa, que poderia levar a unha baixa auto-estima e a sofrer desequilíbrios emocionais que levem uma moça a considerar-se lesbiana, chegando a confundir a amizade com alguma amiga com o amor (sic.).

Outros factores poderiam ser os maus tratos durante a infância ou por mor de pais ausentes ou violentos, nais sobreprotectoras ou submissas, antecedentes familiares e ausência de referentes dos dous sexos (sic.).

A explicaçom poético-psicológica das sexólogas alude em todo momento, para apoiar os casos que presentam, a "factores alterados" durante a puberdade, "anomalias en el desarrollo" e "heridas afectivas", chegando a assegurar que "autodescubrirse como homosexual genera sufrimiento". Ademais, assegura-se que as pessoas de "tendencia homosexual" tenhem problemas para "aceptar la diferencia", (seguro que som os homossexuais quem tenhem esse problema?) e que outros podem pensar de jeito diferente ou ser doutro partido político (quando uma das tipas di isso case escacho com o riso).

Recorre-se de forma sistemática às relaçons de causa-efeito e dam-se esperanças de como superar esses casos de homossexualidade, asegurando que o primeiro passo para sair dela é ser consciente do problema, da dor que gera e querer sair.

Se tendes 10 minutos, podedes escoitar o áudio aqui. A sério que nom tem desperdício ouvi-las falar. Hahahaha! Pobres putas!

Atençom! Tenho que fazer um anúncio importante:

Logo de comprovar, segundo as informaçons que me chegarom recentemente, que um dos personagens presentes na votaçom de EeB nom cumpre com o requirimento indispensável de ser um herói idílico e maravilhoso, vexo-me na obriga de aparta-lo da votaçom, nom sem um grande pesar...

Deste modo, o Capitán España abandona a votaçom e abre-se um novo prazo para a enquisa, que vai partir de zero e à que se incorpora a herdeira natural do Capitán España: la Mujer Lince.

Sei que nesta votaçom houvo alguns amanhos que nom podo controlar, assim que espero que desta vez a enquisa seja justa e "real". Tedes até fim de mês.

Que ganhe o/a melhor/a!!

Como sabedes, quando remate a votaçom, o herói ganhador será retratado e dará-se uma relaçom dos seus grandes poderes. Também incorporarei o desenho do Capitán España ideado em princípio, que nada tem a ver com o que já existia.

A votar!

Olá amig@s!

Hoje traio-vos alguns concertos que tenho anotados na minha agenda musical pessoal, por se algum vos interessa e vos queredes apontar...

Grupo: Liquid Sun + Drama
Lugar e data: venres 30 de Novembro, na sala Mardigras da Corunha
Hora: 22:30 h
Preço: 5 €

Os Liquid Sun nom os conheço, som madrilenhos e di Moreno que nom molestam (rolhito pop-rock). Os Drama vim-nos precisamente com o Moreno em Pontevedra e tenhem bo ritmo. Actuam em substituiçom dos famosos Pülsar, em pleno processo de redefiniçom musical, por chama-lo assim dalgum modo.

Deixo-vos um vídeo de Drama, da cançom Last Days:



Grupo: Sidonie
Lugar e data: sábado 1 de Dezembro, na sala Playa Club da Corunha
Hora: 00:30 h
Preço: 16,80 €

Ainda o estou a pensar porque me parecem um pouco careiros para o que gosto deles. Mais, enfim, há poucos concertos interessantes nesta cidade de velhos e tranvias a ningures e estes barceloneses de psychedelic-pop nom estam nada mal. Pensareino até um par de dias antes dependendo de se alguém se aponta comigo. Alguém gosta?

Aí vai um vídeo de Sidonie, Nuestro baile del viernes, do seu último disco "Costa Azul", que é o que os trae de gira:



Grupo: Astrud
Lugar e data: sábado 15 de Dezembro, na sala Playa Club da Corunha
Hora: ?
Preço: ? (tanto tem, é inescusável a asistência)

Astrud som um desses grupos... som como gayers music-electronic-destroyers. Nom se podem perder. A ver se nom se passam moito co preço porque vou andar escasso de fundos nesas datas...

Autores de grandes temas como: Minusvalía ou Todo nos parece una mierda, entre outros. Achego-vos o vídeo do seu tema "Paliza":



Finalmente, o prato mais forte de quantos tenho reservados até o de agora. Ainda nom será até o vindeiro ano. Mais o concerto promete:

Grupo: Queens Of The Stone Age
Lugar e data: sábado 16 de Fevereiro, sala Razzmatazz de Barcelona
Hora: 21:30
Preço: 26 €

Rubio e mais eu já temos reservados os bilhetes de aviom (60 € ida e volta), e mais compradas as entradas para o concerto. Quem se queira apontar já sabe. Imos o mesmo sábado à manhã (9:00 h) e volvemos o domingo cedinho (sae-nos o aviom de volta às 6:45 h). Grandíssimo!

Aqui vos deixo o vídeo do tema Sick Sick Sick, do seu último (e moi bo) disco "Era Vulgaris":



Se é que tedes mais alternativas musicais interessantes, deixade-me algum comentário e incrementamos a listagem...

Saúde!

Aries (21/03 a 21/04)
Tienes la luna creciente en la casa de Tauro y el jersey rosa-fucsia de los renos en casa de tu prima, de cuando la borrachera inesperada del sábado porque no ibas a salir y al final te liaste como haces siempre. De salud no andas mal, pero espera a que te llegue la invitación a la boda de un familiar cercano con la que no contabas, entonces tu corazón te demostrará lo rápido que puede llegar a trabajar. Recuerda, el dinero no lo es todo, así que intenta buscar un trabajo en el que cobres en comida, como espectador de concurso vespertino de Antena 3 o similar.

Tauro (22/04 a 21/05)
Ya va siendo hora de ducharse. Precisamente por ese tipo de apuestas absurdas tus amigos han dejado de llamarte. Libérate de tus complejos de una vez y confiesa que te gusta el remix con timbales de David Civera de la canción que tanto idolatras de Mago de Oz. Si lo confiesas desnudo nadie te juzgará. Pero recuerda, dúchate ya, o la experiencia de que tus amigos te vean en pelotas oliendo a pastel-al-sol no te ayudará a recuperarlos.

Géminis (22/05 a 21/06)
Años de ambigüedad sexual y la constelación gayer David de María en la casa de Jesús Vázquez provocarán que esta semana tengas los pezones hipersensibles. En el amor bien, y en el dinero también, así que sal a celebrarlo gastándolo todo. Después llora por vivir según lo que te dice un horóscopo creado con Astroilogical 1.0.

Cáncer (22/06 a 22/07)
Es simple: todos te odian, pero tú eres más guapo/a y estás a punto de inventar una palanca mágica para abrir latas de sardinas con mp3 que te hará multimillonario. Disfrútalo y saca al perro a pasear que tienes las cortinas todas meadas.

Leo (23/07 a 23/08)
Como tu símbolo indica, tienes la espalda como un regaliz. Vete a hacerte un masaje. En la consulta de fisioterapia es posible que encuentres el amor. También es posible que no lo encuentres y que en su lugar te des cuenta de que llevas un post-it pegado en la frente desde hace una semana.
NOTA: Si vas a la consulta sin haberte siquiera palpado la frente, es que tienes un problema.

Virgo (24/08 a 22/09)
Deja de contar el chiste de la patata que violó a un caballo. No sólo es de mal gusto, sino que es ofensivo hacia los carniceros y un poco racista. Tómate unas vacaciones. Una después de cada comida.

Libra (23/09 a 23/10)
Curiosas coincidencias que acechan a tu signo y una fina ironía del destino harán que ingreses en la cárcel en los próximos días. Vete comprando el libro y piensa en la carrera que estudiarás allí dentro, ladrón/a de mierda!
De dinero no andas muy allá, es posible que atraques un banco en un corto período de tiempo. Pero no te preocupes, todo saldrá bien...

Escorpio (24/10 a 22/11)
Estás perdiendo influencia entre tus amistades. Deberías cambiarte el nombre por "Escorpio Vázquez-Picasso" o "Escorpio Uno Dos Tres", para recuperar el impacto de antaño. Si estás pensando en comprarte un coche significa que tienes más dinero del que pensabas. Pero recuerda, a Yoplait le iba de coña y de pronto desapareció. Vigila las desapariciones imprevistas.

Sagitario (23/11 a 21/12)
Tus actividades en la bolsa han corregido el índice Dow-Jones, situándolo 2 puntos por encima de su máximo histórico. El siguiente paso debería ser que compres maíz, podrías necesitarlo para la gala de los TP de Oro que se celebrá por sorpresa en tu casa dentro de 3 días (y Mª Teresa Campos no acepta un "lo siento, señora de avanzada edad y tetucos caídos, pero no tengo palomitas" por respuesta).

Capricornio (22/12 a 20/01)
Tu exagerado consumo de caramelos mentolados mezclados con MDMA merman tu rendimiento en el trabajo. Estás a punto de que te echen de tu puesto, a no ser que saques como mínimo 9 de los próximos 12 puntos en juego. Debes recapacitar sobre el sistema ultradefensivo que vienes utilizando. Quizás un delantero más sea lo que necesitas.

Acuario (21/01 a 18/02)
Todos los hijos de puta de este signo morirán asesinados


El amor te acecha en el supermercado, en el trabajo y en el gimnasio. ¡Llama a la policía!


E recordade... os astros preferem Astrud!!!