Homes amañando aparellos domésticos. Descrición básica
[Extractado dun monólogo propio aínda inédito]
Unha das peores cousas de vivir na túa casa é cando se che estropea algún electrodoméstico. Un tío normal primeiro intentará arranxalo e despois, cando funda os fusibles do edificio e aínda tremendo pola descarga, chamará o electricista, pero ollo, sen deixar de dicir que o sabe arranxar!! Sobre todo para que a túa noiva non pense que non tes nin puta idea hai que seguir un par de pasos antes de chamar ao técnico. Primeiro: enfadarse porque non atopas a ferramenta que che fai falta na caixa de ferramentas, é unha acusación velada, do tipo: "hostia! non atopo o desaparafusador de estrela, seguro que xa o tiveches que coller para algo!"... A oculta e apaixonante relación da muller co desaparafusador de estrela, todo un misterio amigos! Segundo: abrir o aparello, o que sexa e como for. Este paso consiste en desatornillar todos os tornillos visibles a primeira ollada ata que non se poidan quitar máis. Cando se chegue a ese punto, enfadarse porque o aparello ten máis tornillos ocultos que impiden a súa apertura. Terceiro: abrir o aparello facendo palanca con calquera ferramenta susceptíbel de provocar descarga eléctrica e gritando á vez: "a min ti non me fodes!". Cuarto: repetir varias veces a frase anterior. Quinto: abrir o aparello e manipular peligrosamente os cables e as pezas do interior mentres se sostén unha cervexa. Sexto: pechar o aparello, colocando cinta de embalaxe alá onde faltaren os tornillos perdidos no proceso de apertura. Sétimo: enchufar o aparello de novo á "toma" de corrente, provocando o apagón xeral no barrio. E oitavo e máis importante: botarlle a culpa a Fenosa e aos, segundo ti, "putos controis aleatorios de tensión eléctrica".
Todo este proceso debe seguirse para, en teoría, non perder o respecto da túa noiva e manter o teu status de macho dominante.
[ Versión española. -Que contentes estarían na Xunta co meu bilingüismo harmónico!- ;)]
Una de las peores cosas de vivir en tu casa es cuando se te estropea algún electrodoméstico. Un tío normal primero intentará arreglarlo y después, cuando funda los fusibles del edificio y aún temblando por la descarga, llamará al electricista, pero ojo, sin dejar de decir que lo sabe arreglar!! Sobre todo para que tu novia no piense que no tienes ni puta idea hay que seguir un par de pasos antes de llamar al técnico. Primero: enfadarse porque no encuentras la herramienta que te hace falta en la caja de herramientas, es una acusación velada, del tipo: “joder, no encuentro el destornillador de estrella, seguro que ya lo tuviste que coger para algo!”. La oculta y apasionante relación de la mujer con el destornillador de estrella, todo un misterio amigos! Segundo: abrir el aparato, el que sea y como sea. Este paso consiste en desatornillar todos los tornillos visibles a simple vista hasta que no se puedan quitar más. Cuando se llegue a ese punto, enfadarse porque el aparato tiene más tornillos ocultos que impiden su apertura. Tercero: abrir el aparato haciendo palanca con cualquier herramienta susceptible de provocar descarga eléctrica y gritando a la vez: “a mí tú no me jodes”. Cuarto: repetir varias veces la frase anterior. Quinto: abrir el aparato y manipular peligrosamente los cables y las piezas del interior mientras se sostiene una cerveza. Sexto: cerrar el aparato, colocando cinta de embalaje allá donde falten los tornillos perdidos en el proceso de apertura. Séptimo: enchufar el aparato de nuevo a la toma de corriente, provocando el apagón general en el barrio. Y octavo y más importante: echarle la culpa a Fenosa y a los, según tú, “putos controles aleatorios de tensión eléctrica”.
Todo este proceso debe seguirse para, en teoría, no perder el respeto de tu novia y mantener tu status de “macho dominante”.
Unha das peores cousas de vivir na túa casa é cando se che estropea algún electrodoméstico. Un tío normal primeiro intentará arranxalo e despois, cando funda os fusibles do edificio e aínda tremendo pola descarga, chamará o electricista, pero ollo, sen deixar de dicir que o sabe arranxar!! Sobre todo para que a túa noiva non pense que non tes nin puta idea hai que seguir un par de pasos antes de chamar ao técnico. Primeiro: enfadarse porque non atopas a ferramenta que che fai falta na caixa de ferramentas, é unha acusación velada, do tipo: "hostia! non atopo o desaparafusador de estrela, seguro que xa o tiveches que coller para algo!"... A oculta e apaixonante relación da muller co desaparafusador de estrela, todo un misterio amigos! Segundo: abrir o aparello, o que sexa e como for. Este paso consiste en desatornillar todos os tornillos visibles a primeira ollada ata que non se poidan quitar máis. Cando se chegue a ese punto, enfadarse porque o aparello ten máis tornillos ocultos que impiden a súa apertura. Terceiro: abrir o aparello facendo palanca con calquera ferramenta susceptíbel de provocar descarga eléctrica e gritando á vez: "a min ti non me fodes!". Cuarto: repetir varias veces a frase anterior. Quinto: abrir o aparello e manipular peligrosamente os cables e as pezas do interior mentres se sostén unha cervexa. Sexto: pechar o aparello, colocando cinta de embalaxe alá onde faltaren os tornillos perdidos no proceso de apertura. Sétimo: enchufar o aparello de novo á "toma" de corrente, provocando o apagón xeral no barrio. E oitavo e máis importante: botarlle a culpa a Fenosa e aos, segundo ti, "putos controis aleatorios de tensión eléctrica".
Todo este proceso debe seguirse para, en teoría, non perder o respecto da túa noiva e manter o teu status de macho dominante.
[ Versión española. -Que contentes estarían na Xunta co meu bilingüismo harmónico!- ;)]
Una de las peores cosas de vivir en tu casa es cuando se te estropea algún electrodoméstico. Un tío normal primero intentará arreglarlo y después, cuando funda los fusibles del edificio y aún temblando por la descarga, llamará al electricista, pero ojo, sin dejar de decir que lo sabe arreglar!! Sobre todo para que tu novia no piense que no tienes ni puta idea hay que seguir un par de pasos antes de llamar al técnico. Primero: enfadarse porque no encuentras la herramienta que te hace falta en la caja de herramientas, es una acusación velada, del tipo: “joder, no encuentro el destornillador de estrella, seguro que ya lo tuviste que coger para algo!”. La oculta y apasionante relación de la mujer con el destornillador de estrella, todo un misterio amigos! Segundo: abrir el aparato, el que sea y como sea. Este paso consiste en desatornillar todos los tornillos visibles a simple vista hasta que no se puedan quitar más. Cuando se llegue a ese punto, enfadarse porque el aparato tiene más tornillos ocultos que impiden su apertura. Tercero: abrir el aparato haciendo palanca con cualquier herramienta susceptible de provocar descarga eléctrica y gritando a la vez: “a mí tú no me jodes”. Cuarto: repetir varias veces la frase anterior. Quinto: abrir el aparato y manipular peligrosamente los cables y las piezas del interior mientras se sostiene una cerveza. Sexto: cerrar el aparato, colocando cinta de embalaje allá donde falten los tornillos perdidos en el proceso de apertura. Séptimo: enchufar el aparato de nuevo a la toma de corriente, provocando el apagón general en el barrio. Y octavo y más importante: echarle la culpa a Fenosa y a los, según tú, “putos controles aleatorios de tensión eléctrica”.
Todo este proceso debe seguirse para, en teoría, no perder el respeto de tu novia y mantener tu status de “macho dominante”.
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