Espaço Em Branco ©

Sinopsis: Matt Damon (Shaun Normal) é um atrasado mental que trabalha para o departamento de controlo de larpeiradas com forma defeituosa de Jelly Belly. Um dia, o bom de Shaun recebe uma carta de Papá Noel em que lhe descobre a sua homossexualidade (qual? ah, mistério...). A notícia destroçará Shaun, quem colherá a sua bolsa de desportos Luanvi, o seu suadoiro da Jacksonville University, o seu kit de modelar/aniquilar plastilina marca Jovi e o seu inalador de ar comprimido para vingar-se dos centros de talasoterapia. Sentido? É Matt Damon, o explorador atrasado. Que sentido?...

Ah! Saem tetas e o tenente negro do FBI divorciado e ex-alcoólico que tenta abraçar atrapar Shaun durante hora e meia é Samuel Ele Jackson.

Valoração: 3 Pako Vásquez sobre 5

Sinopsis: Alguém desapareceu... como o buscam com mistos o filme dura 2 horas e três quartos. O que não faça Scorsese por tornar intermináveis as suas caralhadas...

Leonardo DiCaprio, que tem um i minúsculo no seu apelido em louvança do seu micro-pene, só sai afinal completamente embriagado cagando-se literalmente em "dios y las manzanas terapéuticas". Não sabemos se é um erro de dobragem, mais... que puta risa! não sim?

Valoração: 2 Pako Vásquez sobre 5

Hola a todos:

Las advertencias (?) eran ciertas. Hotmail dejará de ser gratuito a partir de las dos próximas lunas nuevas de agosto. Si envías este mail a más de 20 contactos de tu lista, Phoskitos te ragalará el cromo de Panini del escudo del Oviedo de la Liga 90-91. Además, gracias a un sistema de la puta virgen super-fiable hecho por los robots retrasados creadores de Los (Artículo), tu icono del messenger (?), no sabemos cómo, quizá por psicomagia, se volverá azul (aunque esto creo que ya se puede hacer en las opciones de configuración) y hotmail será gratis para ti! Joder, qué suerte, puto mierdas!

No me crees? Pues ve a www.cuantogananlospoliticos.com y verás... cuánto ganan los políticos. Sigues sin creerme? En ese caso quizás creas a Alex McOnna Ross, director gerente de cuentas de jotmail (?):

Estimado usuario de Hotmail,

Me dirijo a ti, a través de este correo FW:RV:FW: para comunicarte lo siguiente gracias al traductor automágico de Google:

Debido a las repentinas muertes de la gente que usaba dentro en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo contenido en dos lunas nuevas del octavo mes, se suprimirá a cualquier aficionado del Atlético de Madrid que no reciba este e-mail con el título exacto de las FW:RV exactas que hayan sido borracho puesto en objeto de nuestros servidores. Por favor, haga seguir hacia adelante este e-mail de modo que sepamos que usted todavía cree en duendes y unicornios para que podamos enviarle nuestro nuevo-new consolador Unicorn-3000.

ALERTA AMONESTADORA:

Jotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunos aficionados del Atlético de Madrid y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando la utilización de su uso útil de utilizar Hotmail. De modo si usted está sobrecargando nuestro servicio le aconsejamos que deje de hacerlo o le introduciremos un portugués con un bate que le talk-speak de nuestros problemas. POR FAVOR LEA ESTE E-MAIL Y PÁSELO a cada aficionado del Atleti que pueda y si usted no pasa esto a cualquier otra persona nosotros o quizá unos canguros asesinos le suprimiremos la cuenta y la vida y le robaremos el agua y le haremos putadas-jokes como la del dedo en el vaso de agua o la de la espuma de afeitar en el calcetín o la del cuchillo en el corazón.

Mr. Alex McOnna Ross
Dueño de Hotmail

PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SÍ ES DEFINIVITO DEFITINIBO QUE SE CIERRA HOTMAIL, INTERNET Y LA PUTA MADRE HOMBRE!! DAME TUS DIRECCIONES, MAMÓN!

Hotmail se cierra

Si usas Hotmail o Internet pásale este mensaje a todos tus contactos o si no el dueño de Hotmail (Alex McOnna) borrará manualmente tu mail de su lista de personas guays de Internet. Él, el teórico dueño de un servicio de correo que es propiedad de Microsoft pero da igual, va a coger su ratón óptico y le va a dar donde pone "borrar cuenta de este payaso". Y va hacer esto en vez de estar bañándose en su piscina que cada día llena con las lágrimas de mil niños vietnamitas. Sí, sí. Así es. En vez de encender puros habanos con billetes de cien dólares va a coger, se va a sentar en su butaca de cuero de pene de elefante y te va a eliminar de Internet, con lo cual nadie te conocerá y en vez de ser un puto mierdas que tiene Facebook, sólo serás un puto mierdas que tiene Facebook pero no puede acceder porque el dueño de Hotmail lo borró del mapa.

El sistema se satura, amigo. Hay demasiadas cuentas de correo y nuestro cartero boliviano ya no puede con las pelotas. Así que si no reenvías este correo (a mí no vale, que te mando al portugués del bate) te cancelamos la cuenta, desapareces y te jodes.

Algunas de las cosas que nos hemos inventado para que te jodas mucho son:

-Las opciones del correo variarán aleatoriamente sin cambiar el nombre, así que "enviar" un mensaje puede significar "chupársela a un reno muerto", marcar un mensaje como "correo no deseado" puede significar "suscríbame a este puto asco y mándeme mierda cada hora" y así más cosas que se nos vayan ocurriendo sobre la marcha con la peor intención.

-La capacidad máxima de la bandeja de correo será de 2 phoskitos y medio, es decir, 599 KB. Cuando los correos sobrepasen dicha capacidad, Hotmail irá a tu disco duro y se follará los MB que tengas en cosas importantes, programas instalados, drivers etc.

-No podrás tener más de 20 contactos ni menos de 21 contactos. Arréglate como veas.

-Todos los adjuntos que descargues se guardarán automáticamente y como única posibilidad no reconfigurable en la carpeta Documents & Settings, que estará siempre oculta, protegida por un virus malicioso (un troyano, un sevillano o peor) y que no encontrarás por más que quieras... como siempre ha sido.

-Te vamos a meter publicidad en las ventanas de conversación hasta que no puedas ver ni tus mensajes de subnormal del mundo, que eres tú.

Gracias por tu comprensión, crédulo hijo de puta de los cojones y perdona por las disculpas.

Atte.
Alex McOnna Ross (mconna@hotmail.com)
Jefe de Hotmail y subdelegado de Maderas Peteiro

Bicis ou algo (algo quer dizer "prespitación, placer de")

Amanhã parto para terras holandesas com uma variada agenda que incluirá o típico (agás fumadelas, que um ainda se mantém virgem no "vício"): canais, jardins, cerveja, queixo, biciclismo e demais actividades lúdico-desportivo-culturais que hão culminar num sábado de música electrónica desde as 21:00 até as 07:00 do domingo!

Soy Rosamel Fierro, resido en Bogotá (Colombia) y mi profesión actual es no encarcelado. Mi mujer, Yoselín Disiclín, y yo nos hallamos en una situación desesperada.

Como pueden ver, nuestros hijos han nacido con una deformación congénita. Es una enfermedad rara que los médicos acá en Colombia a penas conocen y de caro tratamiento, el cual unos padres traficantes normales como nosotros no podemos costear.

Por eso les pedimos su ayuda. Nuestros hijos, por culpa de su deformación (ay que ver qué perras caras de culo afeitado tienen los muy comemierdas), llevan una vida caótica de cabrones del carajo. Necesitamos reunir 6000 dólares americanos (6000 $) para pagar el experimental tratamiento que nuestros colgados médicos-fontanero nos proponen como última salida para la rara enfermedad de nuestros hijos, llamada Grimosarcoma u Osteopayasitosis polvorónica periférica.

Por favor, es muy urgente, si mandan este correo a sus contactos quizá podamos reunir la plata necesaria para matar curar a nuestros horribles hijos malnacidos. El sistema por el cual Microsoft recauda 1 $ por cada reenvío y lo hace llegar al hospital es un completo misterio para unos padres traficantes normales como nosotros, pero confiamos plenamente en Dios, Bill Gates, la rana Gustavo y la neuromagia.

Si quiere ayudar reenvíe este correo a sus contactos, incluyendo una copia para ninosdeformesqueputoasco@hotmail.com. Yoselín y un servidor se los agradeceremos por siempre.

Si lo que quiere es conseguir mercancía robada a buen precio envíe un correo a robar.es.amar@colombiamail.col o a info@remintonsteal.col.

Si necesita placentas humanas para crecer fuerte y sano envíe un correo a placentas.que.sabrosidad@hospitaldebogota.col.

Si desea armas, drogas, pósters descatalogados de Samanta Fox, divertidas serpentinas para sus fiestas con prostitutas, armas, pasaportes internacionales o drogas dentro de bolsas de plástico dentro de neumáticos dentro de anos de gente sin nada que perder mande un correo a yonotemato.solotequitolavida@terra.col.

Dios los bendiga!

Esta vez sí que es verdad de verdad lo de Metadona
De: Joserra Bolargo (joserra.bolargo@mixmail.com)
Enviado: 24 de marzo de 2010
Para: *****@hotmail.com

Atención! Parece ser que Metadona^© está llevando a cabo una agresiva estrategia de mercado que consiste en regalar vales de compra. Sí, sí! Como lees!! Metadona^© te regala cosas y tú sólo tienes que reenviar este correo a sugerencias@mercadona.es, que en realidad es el departamento de atención al cliente donde curraba yo antes, pero me despidieron y ahora quiero petarles el correo por hijos de puta y mandarles spam y puta mierda reenviada con miles de FW:FW:FW:FW:FW: hasta el infinito.

No, qué va! Es broma...

La cosa funciona de la siguiente manera: si le mandas este correo a 8 personas e incluyes el correo anterior en donde pone Cco (Conachada con ocultamiento), ellos te mandan un vale de compra por valor de cien (100) euros (€)! Así, sin saber tu dirección ni nada! Metadona^© tiene informáticos a tiempo completo que consultan una base de datos con tickets de compras efectuadas con tarjeta y rastrean tus datos para dar con tu dirección personal. Entonces te mandarán unos vales como unos soles!

Pero aún hay más! Si consigues enviarle este mismo correo a más de 20 personas entrarás en el sorteo de 200 viajes. Es decir, que si te toca el premio te llevas 200 viajes... no? o bueno, espera... el caso es que envíes esto a mucha gente para que yo, que aún tengo la contraseña de acceso al correo del departamento de atención al cliente, pueda conseguir direcciones de tus contactos y enviarles a todos mi última novela "Mi pene desapareció el verano del 96. Historia de una felación ovejil".

Bueno, venga, lo confieso: el departamento de sugerencias de Metadona^© no existe, compré el dominio del correo por un error de ellos y todavía no se han dado cuenta. Pero vamos, el caso es que si te toca el viaje te llevo de excursión al Aquapark de Cerceda, que curra allí un primo mío y nos deja colarnos en los toboganes de 0 a 9 años.

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Promoción Metadona^©

METADONA TE REGALA VALES DE COMPRA Y VIAJES Y LO QUE SEA CON TAL DE QUE LEAS ESTA SUPUESTA JUSTIFICACIÓN COMERCIAL!

Abrimos 15 nuevos establecimientos y, por ello, queremos captar nuevos clientes porque, como todo el mundo sabe, cuando se abre un supermercado siempre existe una cierta incógnita sobre qué venderá, si trabajarán chinos o sucios talibanes y otras dudas lógicas tratándose de un centro de venta de productos de variada gama/o.

En Metadona^© estamos seguros de la amplitud de nuestros pasillos, así que hemos pensado que si te regalamos vales de compra ya no querrás cambiar de supermercado. Eso a no ser que seas un gitano, si eres un gitano no vengas que no puedes entrar. De hecho si eres un gitano nunca leerás un correo electrónico así que... jódete, gitano! Bueno, el caso es que alguien en el departamento de ventas ha pensado que si compras una vez gratis en un sitio ya no vuelves a comprar en otro. Muchos pensamos que van a despedirlo pero, total, ya se están acostando varios con su mujer, así que casi nos da lo mismo. Él verá...

En definitiva, todo lo que tienes que hacer es enviar este mail a ocho de tus contactos. Por qué ocho? No sé, qué mas da si esto es una mierda? Ocho o quince, como veas tú. Una vez finalizado el proceso de autenticación (que básicamente consiste en imprimir tu correo y restregárnoslo por las pelotas), recibirás un mensaje de móvil donde te pediremos que llames a un 902 para que nos des los datos necesarios para enviarte tu premio. (Efectivamente, en ningún momento te hemos pedido el móvil, pero así da más impresión de magia en el aire, como si tuviésemos unos ordenadores mágicos o algo que adivinan cosas).

Ah! Si eres un/una tremendo/a de ñu/a y le envías esto a toda tu lista de contactos, entrarás en el sorteo de un sartenazo en la puta cara, un viaje a la reserva federal de reservas federales de Áiogua (Arteixo) y una hoja de afeitar desechable. Coño! Y un viaje, el sorteo de un viaje también, por qué no? Un viaje a... no sé... a donde tú elijas, fíjate! Hahaha! No! Mejor! Un viaje por el mundo! Hahaha! Un viaje de mil días alrededor del mundo! Hahaha! La mitad en globo aerostático-hovercraft y la otra mitad en el tren de Harry Potter.

Ale! Buen spam!

EDURNE ELHIGOLECHORREA ZUMBALACÁRREGUI
edurne.frances.griego@compraseñora.es

(Traduzido do francês)

Olá! Somos Fransuá e Michelle, dois pais desesperados que precisam toda quanta ajuda for possível. Se você está a ler neste correio, não o desbote ainda. Só lhe pedimos três minutos, tempo mais que suficiente para compreender a nossa urgente situação.

O nosso filho Franky é toxicómano. "Ionki", vaia. Um refugalho social, um dom-ninguém, um pária. A sua triste situação actual começou já no liceu, onde os companheiros lhe punham "motes" ofensivos como Frankynstein, Cara de puta mona fumadora de circo ou José Coronado (nunca soubemos quem é). Na adolescência o nosso Franky refugiou-se primeiro no álcool para esquecer a sua penosa existência e, mais tarde, nas drogas brandas como o Quilométrico de Boomer, os Peta Zeta ou os caramelos Selz misturados com Coca-Cola Light.

Nós, como pais cientes da alta sociedade francesa tentamos ajuda-lo fazendo tudo quanto estava nas nossas mãos: fazendo nada, mirando revistas, montando orgias e psicoanalisando os gatos persas da casa. Nada. Tudo foi em vão (a não ser pelos gatos, que agora têm mais auto-confiança). A falta de resultados desmotivava-nos cada dia mais, até o ponto em que começamos a servir-nos nós próprios a comida e acabamos por botar os criados da chaboleau de fim de semana. Uma penúria lamentável, não acha?

Nos últimos tempos, Franky dera escassos sinais de querer seguir com a sua vida de politoxicómano (actualmente consome LSD, MDMA, TFT, TVE e outras drogas duras como UPyD, WWF ou ADSL). Estávamos desmotivados, desesperados, desnudados e superados por uma situação que o nosso iate na Costa Azul não podia resolver (e não entendíamos o porque...)

Mas recentemente alviscamos uma luz no confuso horizonte. E não era um clube de póker, na Ilha de Dineroau, não, infelizmente não o era... O nosso caro Franky tem uma ilusão! Uma força para viver! Franky tem um ídolo, uma figura companheira que lhe dá os aços necessários para continuar cada dia e superar o complexo pela sua cara de cavalo libanês (nunca deixem que os seus filhos tenham como afecção jogarem a telefonistas com ferros de passar acesos). Franky é o fã número 1 da ex-estrela futebolística Zinexín Zidane!

Desde que adoptou a idolatria zidanística, Franky acompanha o seu admirado Zinexín a todas partes. Imita-o nos seus movimentos (ver foto), segue-o até o banho (às vezes entra com ele e passam horas falando e outras cousas que não nos conta), leva-lhe o cão de passeio, prova a sua comida por se estiver intoxicada, baila, canta e pinta-lhe o garagem.

Com este correio, queremos pedir a sua colaboração. Nós temos já os quartos investidos em vários bancos e contas no estrangeiro e, como é lógico, não podemos retira-los. Por isso precisamos a sua ajuda. Seguir uma super-estrela como Zinexín Zidane pelo mundo adiante é caro, mas estar com ele é o único que pode salvar Franky.

Mediante uma operação ridiculamente impossível, ao mandar este correio aos seus contactos, um sistema inventado por uma super-computadora (?) vai contar esses envios e automaticamente vai arrecadar um euro (€) para o nosso projecto Zinexín: um ídolo, uma cabeçada no peito. Por isso, pregamos-lhe que não envie ainda este correio para a lixeira. Quantos mais amigos e amigas recebam esta mensagem de você, mais possibilidades lhe estará dando ao Franky de estar com o seu ídolo e, assim, regalara-lhe algumas horas mais de felicidade! Recorde: 1 envio = 1 €!!

O tempo é vital e corre na nossa contra. Zinexín tem previsto viajar à China nas vindouras semanas e o Franky vai ter verdadeiros problemas para que as autoridades alfandegarias o deixem entrar no país devido a que a sua cara de ionki telefonista aparece nos livros sagrados chineses como Deus do herpes genital, assim que o suborno vai sair caro...

Se enviar este correio a mais de dez pessoas, depois prema F9 várias vezes até que passe algo... mágico! (A nós já nos saiu!)

Lembre! Somos dois pais desesperados.

Obrigados!

Fransuá e Michelle Ribéry Porquesi
Rue des Milionaires, 5
15069
Paris (Franza francesa)
(+34)555-FR-101010

(Proximamente versão em espanhol)