Espaço Em Branco ©

Há duas latas de Pepsi na imagem. Prémio para quem as tope e diga onde é que estam (nom dou pistas porque há-nas de sobra na própria instantânea...). Por certo, chándal com bolso! Ummmm...

Começa a fim de semana com um algo de chuva e um par de trabalhos do Mestrado na recta final com o iminente prazo de entrega a piques de expirar.

Un novo espazo acaba de aparecer na rede, Eufalo.TV, un proxecto de documental colaborativo sobre a lingua, dende o punto de vista dos/as falantes. É, por tanto, unha historia feita a partir de pequenas historias, un discurso feito con moitos discursos diferentes e variados.

O proxecto conta co traballo da empresa A Navalla Suíza e un equipo de colaboradores formado por Noa García, Manu Mayo, Belén Regueira, Araceli Gonda, Xandra Tedín, Mabel Montes, Mónica Ares e Matías Tarrío, entre outros.

A pesar deste soporte, Eufalo.TV, accesíbel no enderezo http://eufalo.tv é un proxecto que pide a colaboración dos e das internautas para que envíen vídeos onde conten historias ou vivencias, propias ou alleas, sobre a lingua e nosa relación con ela.

Deixo-vos um par de vídeos deste interessante projecto: o que serviu de apresentaçom a este e mais um outro testemunho particular que representa um pouco o "estilo" das gravaçons.

Reyes
(Asturiana. Trabalha de enfermeira no Hospital clínico de Santiago de Compostela desde há dous anos)

Fedes a leituga podre logo de correr 7 metros? Os teus amigos encontram-te aborrecido/a a pesar das tuas camisolas com engraçadas mensagens? Ainda bebes bitter-kas com a esperança de que alguém veja o especial que és e te diga que quer foder desenfreadamente contigo durante 24 horas? Tens um automóvel deprimente com a chapa morta de riso e uns autocolantes que nom podes retirar porque estam a tapar buracos? Buscas desesperadamente algo que te faça diferente e especial?

Por fim chegou Origami Pennis^©! Milhons de anos de sabedoria do quinto caralho oriental recolhidos numa magistral mostra de etnici(ni)smo com a que agasalhar os teus amigos e amigas. Nom deixes passar a oportunidade de aprender uma técnica milenária. Isto achegara-te mais um pouco... do Dalai Lama! Waaaaaaao! Laaaamaaaa!

HIPÓTESE #1

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

FIN DE LA MAMADA LLAMADA

HIPÓTESE #2

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

-Hola, buenos días, le habla Jessica del Alba Jehová Sudamérica, es usted el titular del terminal?

-Sí, soy yo.

-Podría decirme con quién hablo, por favor?

-Soy __________ (nome inventado ou o de verdade, tanto tem. De agora em diante: Agapito)

-Encantada de hablar con usted, don Agapito, le llamaba en relación a que aquí en esta selva tropical donde su compañía de servicios telefónicos ha derivado el departamento de atención al cliente para ahorrarse cuatro rupias todavía es mediodía y teniendo en cuenta la más que posible diferencia de horario con donde quiera que esta reboludez de computador haya telefoneado, quizás esté usted durmiendo y por ello seguramente en breve me mande a remangarme el orto por dentro. Es esto correcto, don Agapito?

-Pero la puta madre!

FIN DE LA MAMADA LLAMADA

HIPÓTESE # 4 (CHAMADA AO SERVIÇO DE ATENÇOM AO CLIENTE)

Tuuuuuu, tuuuuuuuu...

Bienvenido al servicio de atención al cliente de ____________ (de agora em diante Porculismo en el Abismo Cable y Telefóno para Monos SA: PACTEMONSA), en estos momentos nuestros operadores están flipando para llegar a fin de mes, en breves instantes será atendido por un inútil, al que no hemos formado en absoluto, para que se limite a escuchar su problema sin tener medios para poder solucionarlo. Por favor, manténganse a la espera mientras se jode con la banda sonora que le hemos preparado...

Começa a soar I Want to Know What Love Is de Foreigner, em versom pitufada a 168 BPM.

I know you can show meeeeeeeeee---Buenos euros, días, noches, quiéncómosellama, le atiende Matilde, en qué puedo insultarle consolarle, quién es usted?

-Hola, Matilde. Mire, le llamo porque tengo un problema con mi conexión a Internet.

-De acuerdo, qué tipo de problema?

-Pues... de conexión.

-Ha probado a conectar la conexión?

-Eeeeeee... sí, la conexión está bien, el problema es que no tengo acceso a Internet.

-Ha probado a tener acceso a Internet?

-Eeeeee... ése es el problema, que no puedo acceder.

-Entiendo, le paso con un técnico.

-Pero entonces usted qué es? una especie de puto mo---love iiiiiiiiiiiiiiis! I want you to show meeeeeee...

-Buenas chonis, monis, diooooosssss... le atiende Alberto, en qué puedo escucharle?

-Hola, Alberto. Le decía a su compañera que no tengo acceso a Internet.

-Con qué compañía tiene usted contratado el servicio?

-Eeeeeee... pues con ésta, claro?

-Sí, pero cómo se llama?

-Pues PACTEMONSA, creo...

-Correcto, espere que me pongo el polo de PACTEMONSA para facturarle a ellos el servicio y ponerme en situación... dice usted que no tiene acceso a Internet. Es esto correcto?

-Sí, es correcto.

-Ha probado a encender y a apagar el ordenador cienes de veces?

-Sí, es lo único que sé hacer.

-Correcto. Y qué pasa cuando lo hace?

-Pues hombre, a ver. Primero se pone la pantalla en negro, luego salen números que corren, letras, se carga Windows y accedo a un paisaje verde y azul.

-De acuerdo. Y ha probado a buscar Internet por el paisaje?

-Pero está usted de cachondeo? Yo no tengo acceso a Internet, qué tengo que hacer para solucionarlo? No tienen ustedes un protocolo de actuación o algo?

-Lo tenemos, pero sólo lo ponemos en marcha cuando hemos desechado miles de probabilidades que nunca han sucedido como que el cliente haya introducido el pene en el módem o que una foca orejuda haya confundido el cable LAN con su feto muerto devorado por las orcas.

-Ya, pero ése no es mi caso. Puede ayudarme?

-No sé, puede usted dividir con decimales? La vida es un frenesí, una incógnita, un paraguas que se abre o se cierra. Puede usted saber lo que va a pasar si vive la vida dormido, payaso? Una charca grande es un estanque o una ciénaga? Quizás si lo ayudo realmente le esté quitando la oportunidad de vivir un futuro que no es suyo ni mío.

-Bueno, pero yo pago un dinero por esto y me da lo mismo lo que sea la vida, yo quiero acceder a Internet.

-Entiendo. Ha probado a contratar Internet con otra compañía?

-Pues me lo estoy planteando, pero ahora mismo estamos a día 23 y ya que me van a cobrar el mes quiero que me solucionen mi problema.

-Bien. Sigamos entonces el protocolo: protocolo de actuación de PACTEMONSA. Paso uno, leerle al cliente: buenos días, le atiende "tu nombre", en qué puedo ayudarle?

-Es una broma?

-Paso dos, si el cliente parece desconcertado por el sol, pasarle con otra persona cualquiera, a la que se hará referencia como "técnico" aunque esté sentado a tu lado y que incluso puedes ser tú mismo... Disculpe, está usted desconcertado por el sol?

-NO!!!

-Paso tres, si el cliente no sabe de ordenadores leer 3 expresiones de la siguiente lista: conexión TCP/IP, cable coaxial, conexión encriptada, Falete en bañador, wi-fi enrutado, sinergia, trilingüismo amable, punto de acceso, dirección IP dinámica, cliente-servidor... Perdone, está usted ahí?

-Sí, aquí sigo. Pero para qué lee todo eso?

-Bien, no se preocupe. Parece que su conexión encriptada ha visto alterada su dirección IP dinámica seguramente por la acción de Falete en bañador. Si le parece, vamos a intentar repararlo todo dándole a un botón "resetear" que tengo aquí delante señalado en rojo y que me ocupa la mitad del teclado, de acuerdo?

-Por favor...

-Mientras lo hago, sabe usted que durante los próximos 30 segundos tenemos una oferta 2x1 en llamadas a cobro revertido a zulos vietnamitas?

-Gracias, no me interesa.

-Joder, qué subnormal! rechazar un ahorro como éste. En fin, ustedes los ricos sólo saben comer paté de cebra y reírse a carcajadas: HAHAHAHA! A ver, ya le va la conexión?

-Sí, ahora sí! Por fin!

-De acuerdo. Pues me alegro de haberle ayudado, señor Cachipolla. Agárreme ésta!

-Perdone, y sabe usted como puedo acceder a páginas de putas sin que se entere mi muj---tu tu tu tu tu (quién se jode?) tu tu tu tu tu tu...

A ver se numa destas começa a ver-se sem problemas a banda desenhada do Sr. Cactus. Entrementes e já que hoje amanheceu a chover com intensidade, vamos com algo de música para este tempo exigente...

Quero necessito acreditar em que isto é verdade porque, tendo em conta o meu domínio mais ou menos perralheiro do inglês, a apresentadora do noticiário refere-se às "zorras" como zorras (sluts), o que nom deixa de ser politicamente incorrecto de mais para a TV, e mais ainda para a TV americana! Amais, a comicidade da cena é brutal: atitude "peteira" generalizada, atitude "princesil" (t.c.c. Paris Hilton attitude) generalizada, divertida atitude pole-dancer e outras diversas atitudes que provocam máxima lixo-irrisom.

Mençom especial à 01:22, quando o técnico em despejamento de refugalhos nucleares tenta afastar? a uma das slutties ao tempo que aparece o engraçado titular: «Os intentos iniciais de dissipar a "vertedura" com mangueiras só conseguiu volver mais fortes as putilhas»

A sensaçom de brincadeira ainda se acrescenta mais quando, em 01:47 aparece o comunicado público da filial da MTV, a VH1 (canle responsável do transporte das petardas a um programa de TV) assegurando que: «As zorras entretenhem muito mas som extremamente perigosas, especialmente as zorras de grande qualidade usadas pela VH1».

Que opinará o Pastel filósofo de tudo isto?

Nom esteve atento a reservar praças nos comboios, assim que se alguém tem que andar em Santiago DC este joves de manhã que avise! A minha carteira agradeceria-o...

Assim e todo, é possível que quede algo de sítio, ainda que já esteja próxima a data. Se alguém se quer apontar, que me avise e intento contactar com a CIG no telefone disponível para reservar alguma praça.

Saúde!

Película "complexa" no sentido de que nom aparece Julia Roberts chorando por um homem que nom a quer mentres se mete uma banana nas braguinhas (comédia romântica), nem Vin Diesel ahostiando a todo dios porque lhe roubaram os GI-JOE (acçom clássica) e assim.

É uma dessas fitas que vês e ficas com mais inquedanças, a cabeça dá-te voltas e deseguido buscas informaçom, críticas etc. Atrapa porque tem um atmosfera "rara", nom esperável e caótica por vezes.

Mas isso é o que deve ser. Quer dizer-se, é perfeitamente assumptível que um rapaz duns 10 anos que se sente incompreendido, com uma psique algo atormentada por isso e uma vida em contínua luta com a realidade faça uma viagem até um mundo interior que reflicta os seus sonhos (um reino donde a única regra é ser feliz), mas também os medos e a indefensom que estes vão provocar.

Inquietante fábula moderna, que desconcerta polo uso magistral e inesperado dos monstros, dalguma maneira alter-egos do próprio protagonista ou figuras criadas por ele a partir da sua própria realidade (os monstros, num conto com presença infantil, sempre convidam à simples "magia" e à pura fantasia, porém aqui a sua importância e representatividade vão moito mais alá), inspirada num conto de Maurice Sendak que podeis ver aqui em apenas dous minutos.

DAVID: Olá, Sr. Feijóo! graças por me receber.

ANF: Será... pero no sea insolente y déjeme hablar... es que le escuché decir "olá" y pensé que se nos venía el agua encima, jajaja! Lo de grazas me da igual, total eso lo vamos a quitar ahora en la próxima revisión de las normas del gallego. Ya sabe que la gente está harta de este tema, así que por eso nunca debatimos estas chorradas, entiende? Lo cambiaremos cuando nos salga de los cojones y punto. Además es una demencia demanda social que viene de lejos.

D: Bem, daquela, tem algum problema em que lhe fale em galego durante a entrevista?

ANF: Ningún problema, home! Eu tamén podo falarlle a vosté en galego. O que pasa é que non son partidario de que ningún separatista me impoña o idioma no que teño que falar. Así que vou a falarlle en español, que é un idioma que une e non separa. Por iso é o idioma de millóns de persoas en todo o mundo.

D: Já, mas o galego-portugués também o é.

ANF: Bueno, hombre! Pero no me va usted a comparar! El gallego lo hablamos y lo queremos miles de personas de buen corazón, que lo compartimos y lo veneramos con libertad y entusiasmo, en la inocuidad de las solemnes salas, cuando me escriben una cita de Castelao o de Pedrayo para alguna entrega de premios, y a la luz de repetitivos discursos de inauguración de obras, bautizos y comuniones. Usté ya me entiende. Pero no podemos negar que el gallego es un idioma de paletos. Se puede hablar para ir a la tiendiña de toda la vida, a comprar huevos, pan o leche de Valladolid subvencionada por Medio Rural, pero no me dirá que va a ir usté con el gallego a ninguna parte. Por ahí adelante no le va a valer de nada.

D: Homem! O valor duma língua é algo que nom se pode quantificar só numa simples relaçom económica ou comercial, uma língua é muito mais: serve para a comunicaçom entre as pessoas, e isso é um valor inerente a qualquer língua que a faz válida para todos os usos imagináveis dentro duma comunidade, tenha os falantes que tiver.

ANF: Vamos a ver si nos aclaramos. Ya sé que el gallego sirve para comunicarse, pero hay maneras y maneras, entiende? A mí no se me ocurre ir a Dinamarca o a Finlandia y empezar a hablar en gallego. Y eso que son países de lo más avanzado en materia lingüística! Pero no me negará que es mucho mejor comunicarse en un idoma que no valga lo mismo para un funcionario de carrera que para decirle a la vaca eso de "sssooo!" para que pare, no sé si me explico.

D: Na Suíça há uma comunidade galega de certa importância que semelha estar orgulhosa da sua cultura...

ANF: Sí... por suerte hemos hecho todo lo posible para que olviden el idioma. Además, no pretenderá que un gallego se plante en Suíza hablando en gallego, como si tuviera dignidá! A usté le gustaría que lo tratasen como a un vulgar africano, un zulú? Pues eso es lo que conseguiría con su extremismo.

D: Mas, daquela o espanhol tampouco vale, nom? Em quanto sai de Espanha o espanhol já nom é funcional...

ANF: Bueno, se olvida usted de América Latina, México y los miles de chinos que aprenden español cada año en nuestros... en los centros Cervantes que hay repartidos POR TODO EL MUNDO.

D: Nom o esqueço, nom. Mas você falava do valor de uso, e nom creio que nenhuma pessoa galega ou espanhola vaia emigrar a Venezuela ou Perú porque alá se fale espanhol com a intençom de topar um travalho. Se todos os países de fala hispana estám pior ca nós! O único país emergente na América latina é o Brasil, e aló falam português!

ANF: Ya sé dónde quiere ir a parar... es propio de los de su ideología liberticida. Usté y los suyos quieren negar que el español es un idioma de consenso, de confraternización. Cómo cree usté que estarían los mexicanos si no hablasen español? Pues mucho peor, hombre! El español los une y los libera. Y así en todo el mundo! Mire Colón... a punto estuvo de quedarse en las Américas si no fuese por la cantidad de enfermedades que se contraen en aquella selva inmunda. Piense una cosa: cómo cree que se ha llegado a más de veinte ediciones del diccionario de la Real Academia, perdiendo el tiempo plantando lechugas? Esa mentalidad minifundista tan gallega sólo nos lleva al auto-odio, al atraso y a la confusión más lamentables.

D: Cita você a Academia, refere-se à Academia Espanhola? Mas nós também temos Academia, ainda que nom o pareça...

ANF: Esos rosalianos melancólicos de la RAG están más que controlados, hombre! Aunque últimamente me están jodiendo más de la cuenta. Primero aceptan a Rivas, que todo el mundo sabe que sus mejores libros son los que están escritos en español, que se entienden mejor porque quieren decir algo, y ahora quieren nombrar presidente a ese reaccionario comunista-leninista de Ferrín! No podían proponer a Pérez-Reverte, no! Tenía que ser un fundamentalista! Es que me obligan a poner orden! Me obligan! Ya les creamos el Consello da Cultura en su momento para que pudiesen enredar más a gusto en sus cosas del gallego y mire cómo nos lo agradecen! Todos los días tengo mensajes de Gloria Lago en el buzón de voz mostrando su preocupación. Es natural! Y uno se debe a sus votantes...

D: Surpreende que depois duma multitudinária manifestaçom em Santiago o ano passado, a sua equipa nom tenha tomado nota e apresente, mal que bem, a final do ano e fora da época lectiva, um decreto que praticamente condena o galego à marginalidade, o que junto da reforma da lei da funçom pública case que convida à prevaricaçom no uso da língua do país. E nom o digo eu, senom o Estatuto e a Lei de Normalizaçom lingüística, ambos os textos aprovados com o consenso da direita. Assim e todo, algumas das suas conselheiras já nem sequer se exprimem em galego nos actos oficiais...

ANF: Primero: claro que tomamos nota de lo que pasó en aquella manifestación! Y también en la anterior, tanto o más gallega que esta última, en la que se agredió a un anciano falangista. Usté cree que a partir de ese comportamiento radical podríamos tener en cuenta lo que fuese que se dijera allí, con el cansino de Callón y su "mesita" por el medio y el senil Pousa Antelo, pobre hombre! sucumbiendo a los placeres de hablar ante cuatro exaltados nacionalistoides? Si es que tuve que dar orden a la TVG de que cubriesen el evento lo justo, para no generar en Madrid la impresión de que aquí las cosas se solucionan a botellazos, que ahora con la TDT todo se sabe.

D: Para acabar, senhor Feijóo, já que vai ficando claro quais vam ser as medidas para proteger e promover o espanhol na Galiza, pode você avançar-lhes aos nossos leitores e leitoras se existe algum projecto encaminhado á protecçom e promoçom do galego?

ANF: Con sumo gusto, caballero. La semana pasada estuve de viaje en Rio de Janeiro con mis amigos Anxo, el de la secretaría, y Jesusito Vázquez... el del Arni no, el que arregló lo de las ikastolas del BNG y puso el pollito ese tan nuestro, verdá? Pues vimos que allí se hablaba una cosa muy parecida al gallego de aquí, así que vamos a retirar las ayudas para lectorados y demás. No queremos que nos mezclen con los brasileños. Allí hay mucha criminalidad, me entiende? No es sano para el idioma que nos relacionen. Eso sí, las putas... bueno! una maravilla! Y por cuatro duros se rebajan a lo que quieras, eh! A una, que era nieta de emigrantes gallegos, le dije: "chúpamela, pero con acento de Allariz, vale?" Jajaja! El pobre Jesús se lo perdió, prefirió marcharse con un grupo de amigos que conoció en frente del hotel. Es un tío simpático este Jesusito. Se empeñó en enseñarle algo de inglés a un indio y vamos, hasta que le enseñó a decir "fack me" o algo así no paró. Jajaja! Qué bien lo pasamos cargando caipiriñas como gastos de representación...

Estamos también pensando en dejar de subvencionar los cursos de gallego lo mismo en Argentina, porque allí el Instituto Cervantes ya se encarga de dar a conocer nuestra cultura: el Rioja, la Citröen, Pescanova, el flamenco y el Luar, ya sabe... lo que es nuestro de verdá! Con un par de nociones de dónde se coloca el pronombre se soluciona lo demás. No hace falta este despilfarro... si además después uno de cada diez no nos vota! Para eso los empadronamos? Para que muerdan la mano que les da de comer, la mano que les regala hospitales que luego privatizamos? No, hombre! De ninguna manera!

Los cursos en Santiago de Compostela los vamos a dejar de momento, por lo menos este año, que venden mucho para el Jacobeo... y las fotos con esos simpáticos rusos que aprenden gallego que mandamos a nuestros amigos del Faro de Vigo y La Voz para que nos las publiquen son la mar de curiosas. Qué gente, oiga! Aprender gallego en el siglo XXI, jajaja! Estuvimos pensando en hacer una cena con todos ellos, pero al final nos dejamos los fondos en contratar la campaña publicitaria del Jacobeo con una empresa de Madrid... cómo es? "Ahora es ahora, cuando es aquí" o algo así, no?... Genial, genial! Ya verá cuando aparezcan Iker Casillas y Rafa Nadal por aquí a comer marisco. Qué proyección internacional vamos a tener!

Una idea que tuvo el otro día en una reunión de partido esteee... el que mandamos a Madrid para que no rindiese cuentas por su ridículo en el incidente del Prestige... el del pelo a lo Mijatovic... Fernández de Mesa! No me salía... qué cabrón el tío! Después de unas copas de whisky Lagavulin de 30 años, quinientos y pico euros la botella, y unos habanos dice el tío: y si montamos una feria de embutido gallego en Oriente Medio? Qué visionario! Y vamos, lo estamos tramitando. Producto Galicia Calidade, eh! Con etiquetas en gallego Y TODO! Eso sí que va a ser una reconstrucción de la democracia! Verá usté!

Y ya en otra línea de actuación, puedo avanzarle, finalmente, que para evitar el tema de que los funcionarios le tengan que hablar al pueblo en un idioma que no es el suyo, vamos a hacer una campaña súper austera y súper moderna... fíjese bien: vamos a recuperar el Seguriño y el Pelegrín para que la gente que quiera hablar en gallego se pueda dirigir a subcontratados disfrazados de estos dos carismáticos personajes. Aunque no sepan de qué va el tema, los atienden en gallego y punto. Luego se traduce y ya los funcionarios que vienen de Valladolid y Jaén miran de tramitarlo todo, que para eso redujimos las exigencias inconstitucionales que había introducido unilateralmente el bipartito. No me dirá que esto no es austeridá! Con todos los disfraces acumulados en naves industriales desde la era Fraga, esto no cuesta casi nada. Comparado con los Audis esto son migajas...

D: Pois muito obrigado pelo seu tempo, Sr. Feijóo!

ANF: Eso, eso, abríguese que hace un frío polar. A veces hasta creo que vivo en Soria y todo!

NOTA: Nom perdais as profecias hiper-visionárias que fazia o ultrademocrático Pío Moa no jornal mais hiper-democrático-visionário Libertad Digital já na altura de 2006 a respeito da perigosa "tendencia disgregadora" del inglés, susceptible de "desplazar la cultura española, disolviéndola y convirtiéndola en un satélite de la cultura «global» anglosajona". Com "ideólogos" coma este, quem ainda sustém nom so a implicaçom senóm a responsabilidade do PSOE no 11-M, como nom vai ir a cousa como vai...

Merda de sociedade, cristo negro bendito!

E vamos com algo de creisifuni-music para começarmos a semana com alegria (como dizia a porca aquela).

Volve Sr. Cactus logo das mudanças estabelecidas polos chefes de Pixton. Pouca cousa nova, alguma interessante, e muita restriçom, a verdade. Mas o caso é "lia-la", nom-sim?

NOTA: Semelha que as vinhetas antigas já nom aparecem, e incluso com esta nova parece que pode haver algum problema. De todas as maneiras, recordai que abrindo o poste numa outra pestana, adoita reproduzir-se a banda desenhada. Assim e todo, avisai-me se nom veis uma merda rem, por favor ;)

"Yo creo que Cristiano Ronaldo es un tío muy sencillo. La verdad es que no lo conozco, pero esa es mi sensación." (Santi Cañizares em «El Larguero», tantas da manhã da véspera de "reis", mas ou menos com as palavras exactas.)

Despois desta análise pseudo-jornalística apaguei a radio porque a minha sonolência iminente podia ver-se comprometida polos risos, assim que se calhar o orneio ainda foi pior.

- Mundo Cañizares: o matemático que chorava quando nom lhe saíam as contas

"Yo creo que la raíz cuadrada de 134.567.101 es Batman partido por naranjas valencianas elevado a Valery Karpin. La verdad es que nunca he abierto un libro de matemáticas, pero esa es mi sensación." (Santi Cañizares, em qualquer momento em qualquer lugar)

Devido ao feche temporal dos amigos de Pixton, o Sr. Cactus nom poderá acompanhar-vos este venres com a sua habitual banda desenhada.

Assim e todo, a notícia desta actualizaçom já está a provocar grandes esperanças e ilusões para o próprio Sr. Cactus neste recém chegado 2010.

Que novidades aguardarám trás estas melhoras? Ricooooo!