Espaço Em Branco ©

—A dónde vas?
—A sacar a pasear al caballo.
—... Qué caballo?
—El que dejaste en la ducha.

—Qué llevas en esa bolsa?
—Mil pollas de plástico.
—Oye, tú de qué vas?
—De porteador.

—Con quién bajaste ayer?
—Con tu menstruación no, si haces memoria.

—Si tuvieras que elegir entre...
—Sordo, eligiría sordo.

—Te gusta mi vestido?
—No.
—Eres un borde.
—No.

—Y ayer qué, te la tiraste?
—No. Le di tu teléfono y le dije que te llamase a ti, que tú la apreciarías más.
—En serio?
—No, tío... No.

—En Túnez hay putas de lujo que esperan a que tú te vayas a poner el bikini a la habitación para enseñarme su pezuña de camello y decirme que por 5 $ me las podría follar toda la noche, pero al final tú siempre vuelves a tiempo justo antes de que me decida?
—Qué? Nooo! De qué estás hablando?
—Entonces Túnez.

—Oye, después de tanto tiempo, por qué crees que seguimos juntos?
—Por el confort-mismo.

—De dónde vienes a estas horas?
—De fingir que no tenía que venir.

—Con quién saliste ayer?
—Con un puto oso.
—Cómo? No entiendo...
—Yo tampoco, me pondría algo en la copa... aún así debía ser muy convincente porque ya le he dado las llaves de mi piso.

—Me dejas 50 €?
—Sí, te los dejo. Ya te los guardo yo. Pídemelos cuando te hagan falta.

—No. Quiero siete.
—Qué bruto! Así no sabe a café.
—Ah, sí? Pues pídeme también una tapa de lechuga sin aliñar y un chicle de caucho puro.

—Has visto el último capítulo de Anatomía de Grey?
—Es esa especie de serie donde cuatro gilipollas intentan ejemplificar lo que es la vida con sus absurdas relaciones recreadas en contextos impensables, diciendo siempre lo que tienen que decir con palabras edulcoradas llenas de mentira mientras otra gente se muere en camillas y, mientras tanto, el espectador medio acaba pensando que en cualquier momento se podrá encontrar en un ascensor con alguien que le diga las palabras que llenen su vida mediatizada por estúpidos anhelos autoimpuestos tuneados con romanticismo hueco y barato?
—...Nnno.
—Entonces me debo haber saltado alguna temporada.

—Vamos a ese garito, que trabaja un amigo?
—Y no podemos quedar con tu novia más tarde, cuando a mí ya no me importe hacerte el favor?

—Cuál es tu película favorita?
—La de que vienes tú y me hablas de tu ex-novio sin la intención de ponerme celoso y luego ves que no hace efecto y empiezas a insinuar que follas de puta madre pero que si no me lo curro no tengo nada que hacer aunque sea mentira y dependa de las ganas que te entren de dejar que tu amiga la sosa/gorda se quede sola.

—Alguna vez has soñado que volabas?
—Ahora mismo.

—Cuál es tu animal preferido?
—La cacatúa.
—La cacatúa?
—Ves?

—Conoce los depósitos al 8% TAE del banco ^RELLENAR?
—Sí, estoy informado. Es ese banco que roba niños a prostitutas vietnamitas para subastarlos en Occidente a cambio de caballos de carreras, verdad?
—Qué? Eso es una locura!
—Ve como si los dos partimos de una mentira nos sentimos más cómodos, al encontrarnos en una posición paritaria?

—Tiene hora?
—Acaso tiene tiempo?

—Por qué nunca me dices algo bonito?
—Tus ojos son como dos globos oculares/Cada uno guardián de su frontera, siempre pares/Tan lejos y tan cerca, que aun iguales/Seguirían siendo dos, tus globos oculares.
—... Qué bonito!

—Qué tomas?
—Riesgos.

—Qué pantalones más chulos, con el roto en la rodilla y la imitación de manchas de aceite! Son de importación?
—No. Son de desimportación.

Y la más común y repetida:

—Me quieres?
—Para qué, si no tenemos hipoteca?

*E com esta, o EeB alcança a interessante cifra de 600 entradas! Parabéns para tod@s!

LENGUA INGLESA (inglés)
1. Cómo es, «In the city» o «At the city»?
Qué mas daría, si total te ibas a equivocar colocando mal el "do"...

FÍSICA
2. Un globo aerostático está en reposo a una altura de 120 m del suelo. Un pasajero del globo deja caer un saco con arena, que sirve de contrapeso, de 20 kg. Cuál es la energía cinética, potencial y total del saco cuando le faltan 40 m por llegar al suelo?
La que quieras.

HISTORIA
3. Con quién se casó al final Catalina de Aragón? Cuántos hijos muertos dice?!?!
Efectivamente, procreaban como conejos, se casaban como locos y abortaban como modernos.

QUÍMICA
4. Cuál es el número atómico del Níquel?
Depende si es de Vodafone o de Orange... El de tu madre.

LINGUA GALEGA (gallego)
5. Bola/Bóla... es que no quiero decir que hoy en el recreo metí un gol dándole efecto al pan... cómo lo diferencio?... para qué vale?
Ah! Pero vas a hablar en gallego? Suerte en la vida, amigo!

CIENCIAS SOCIALES (soci)
6. Qué pluviosidad media anual hay en un clima tropical?
Toda.

MATEMÁTICAS (mates)
7. Para qué cojones me va a valer, en la vida diaria, saber utilizar el logaritmo neperiano de e?
Nunca ha colado con los padres, pero efectivamente, para nada en absoluto.

INFORMÁTICA
8. MS-DOS? C:\INPUT X?... Dónde están los juegos, freak?
Después de mucho buscar y llegar al buscaminas uno se pone a pensar que la curiosidad puede llegar a ser una p*** mierda y que las altas expectativas suelen defraudar.

RELIGIÓN (reli)
9. Entonces quién era realmente la zarza ardiendo... Dios o Jesús?
Algo de una paloma era...

MANUALIDADES
10. Alguien tiene un pelo fino de sobra para la sierra de marquetería?
Sí, alguien tiene, pero es un pelo de los gordos y vas a serrar 3cms. a mayores a cado lado de la línea.

LENGUA ESPAÑOLA (lengua)
11. Dónde coño está el oxímoron de la segunda estrofa?... cómo? que el oxímoron es en la tercera y que en la segunda es una sinécdoque? Joder... puto Cervantes.
Venga, sin que sirva de precedente:
Oxímoron: m. Ret. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.
Sinécdoque: f. Ret. Tropo que consiste en extender, restringir o alterar de algún modo la significación de las palabras, para designar un todo con el nombre de una de sus partes, o viceversa; un género con el de una especie, o al contrario; una cosa con el de la materia de que está formada, etc.

EDUCACIÓN FÍSICA (gimnasia)
12. De verdad cree que es buena idea hacer este ejercicio con balones medicinales?
Cómo va a ser buena idea! El caso es que por ahora no existe el bullying, así que recibir hostias en la puta cara de los abusones-armario se va a llamar "cosas de chavales".

EDUCACIÓN PLÁSTICA (dibujo)
13. Tengo que seguir haciendo composiciones geométricas o ya puedo pasar a la rueda multicolor?
Las composiciones geométricas despiertan tu instinto animal, no las dejes nunca.

DIBUJO TÉCNICO (dibujo)
14. Ya está, frente, perfil y alzado... esto qué era, un tornillo o una fuente?
Creo que es un cero en una de las "marías". Ya es putada...

HISTORIA DEL ARTE
15. Entonces el románico molaba más que el barroco o es que en el barroco ya estaba la gente hasta los huevos y lo metieron todo a la vez?
Basicamente.

LATÍN
16. Pero entonces el vocativo para qué se usaba?
Para llamar para adentro para comer.

GRIEGO
17. Cómo se dice, épsylon o ípsylon?
Olvídalo pronto. El griego pronto se convertirá en una broma implacable.

CIENCIAS NATURALES (natu)
18. Entonces los genes de dos personas con los ojos azules pueden dar un hijo con los ojos marrones o no? Y al revés?
Sí y no. Vale todo. Pregúntale a Darwin.

HOGAR
19. Así que eso de que mi madre pase un "rollo" por encima de esa camisa para que quede lisa... cómo dice que se llama?... pero eso no puede considerarse trabajo, no?
Suerte que aprenderás a hacer tartas. No te quejes.

CATEQUESIS
20. Oiga, quién es usted y por qué tengo que desnudarme?
No contradigas la voluntad de Dios. Pronto dejará de doler y se convertirá en un pequeño secreto que te hará llorar el día de tu 40 cumpleaños.