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Novas lendas urbanas no correio-e (parte IV)
FW: Hotmail se acaba!!!
De: Carmelo Trago (melo.trago@hotmail.com)
Enviado: 8 de abril de 2010
Para: *****@hotmail.com
Enviado: 8 de abril de 2010
Para: *****@hotmail.com
Hola a todos:
Las advertencias (?) eran ciertas. Hotmail dejará de ser gratuito a partir de las dos próximas lunas nuevas de agosto. Si envías este mail a más de 20 contactos de tu lista, Phoskitos te ragalará el cromo de Panini del escudo del Oviedo de la Liga 90-91. Además, gracias a un sistema
No me crees? Pues ve a www.cuantogananlospoliticos.com y verás... cuánto ganan los políticos. Sigues sin creerme? En ese caso quizás creas a Alex McOnna Ross, director gerente de cuentas de jotmail (?):
Estimado usuario de Hotmail,
Me dirijo a ti, a través de este correo FW:RV:FW: para comunicarte lo siguiente gracias al traductor automágico de Google:
Debido a las repentinas muertes de la gente que usaba dentro en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo contenido en dos lunas nuevas del octavo mes, se suprimirá a cualquier aficionado del Atlético de Madrid que no reciba este e-mail con el título exacto de las FW:RV exactas que hayan sido borracho puesto en objeto de nuestros servidores. Por favor, haga seguir hacia adelante este e-mail de modo que sepamos que usted todavía cree en duendes y unicornios para que podamos enviarle nuestro nuevo-new consolador Unicorn-3000.
ALERTA AMONESTADORA:
Jotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunos aficionados del Atlético de Madrid y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando la utilización de su uso útil de utilizar Hotmail. De modo si usted está sobrecargando nuestro servicio le aconsejamos que deje de hacerlo o le introduciremos un portugués con un bate que le talk-speak de nuestros problemas. POR FAVOR LEA ESTE E-MAIL Y PÁSELO a cada aficionado del Atleti que pueda y si usted no pasa esto a cualquier otra persona nosotros o quizá unos canguros asesinos le suprimiremos la cuenta y la vida y le robaremos el agua y le haremos putadas-jokes como la del dedo en el vaso de agua o la de la espuma de afeitar en el calcetín o la del cuchillo en el corazón.
Mr. Alex McOnna Ross
Dueño de Hotmail
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SÍ ES DEFINIVITO DEFITINIBO QUE SE CIERRA HOTMAIL, INTERNET Y LA PUTA MADRE HOMBRE!! DAME TUS DIRECCIONES, MAMÓN!
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail o Internet pásale este mensaje a todos tus contactos o si no el dueño de Hotmail (Alex McOnna) borrará manualmente tu mail de su lista de personas guays de Internet. Él, el teórico dueño de un servicio de correo que es propiedad de Microsoft pero da igual, va a coger su ratón óptico y le va a dar donde pone "borrar cuenta de este payaso". Y va hacer esto en vez de estar bañándose en su piscina que cada día llena con las lágrimas de mil niños vietnamitas. Sí, sí. Así es. En vez de encender puros habanos con billetes de cien dólares va a coger, se va a sentar en su butaca de cuero de pene de elefante y te va a eliminar de Internet, con lo cual nadie te conocerá y en vez de ser un puto mierdas que tiene Facebook, sólo serás un puto mierdas que tiene Facebook pero no puede acceder porque el dueño de Hotmail lo borró del mapa.
El sistema se satura, amigo. Hay demasiadas cuentas de correo y nuestro cartero boliviano ya no puede con las pelotas. Así que si no reenvías este correo (a mí no vale, que te mando al portugués del bate) te cancelamos la cuenta, desapareces y te jodes.
Algunas de las cosas que nos hemos inventado para que te jodas mucho son:
-Las opciones del correo variarán aleatoriamente sin cambiar el nombre, así que "enviar" un mensaje puede significar "chupársela a un reno muerto", marcar un mensaje como "correo no deseado" puede significar "suscríbame a este puto asco y mándeme mierda cada hora" y así más cosas que se nos vayan ocurriendo sobre la marcha con la peor intención.
-La capacidad máxima de la bandeja de correo será de 2 phoskitos y medio, es decir, 599 KB. Cuando los correos sobrepasen dicha capacidad, Hotmail irá a tu disco duro y se follará los MB que tengas en cosas importantes, programas instalados, drivers etc.
-No podrás tener más de 20 contactos ni menos de 21 contactos. Arréglate como veas.
-Todos los adjuntos que descargues se guardarán automáticamente y como única posibilidad no reconfigurable en la carpeta Documents & Settings, que estará siempre oculta, protegida por un virus malicioso (un troyano, un sevillano o peor) y que no encontrarás por más que quieras... como siempre ha sido.
-Te vamos a meter publicidad en las ventanas de conversación hasta que no puedas ver ni tus mensajes de subnormal del mundo, que eres tú.
Gracias por tu comprensión, crédulo hijo de puta de los cojones y perdona por las disculpas.
Atte.
Alex McOnna Ross (mconna@hotmail.com)
Jefe de Hotmail y subdelegado de Maderas Peteiro
ALERTA AMONESTADORA:
Jotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunos aficionados del Atlético de Madrid y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando la utilización de su uso útil de utilizar Hotmail. De modo si usted está sobrecargando nuestro servicio le aconsejamos que deje de hacerlo o le introduciremos un portugués con un bate que le talk-speak de nuestros problemas. POR FAVOR LEA ESTE E-MAIL Y PÁSELO a cada aficionado del Atleti que pueda y si usted no pasa esto a cualquier otra persona nosotros o quizá unos canguros asesinos le suprimiremos la cuenta y la vida y le robaremos el agua y le haremos putadas-jokes como la del dedo en el vaso de agua o la de la espuma de afeitar en el calcetín o la del cuchillo en el corazón.
Mr. Alex McOnna Ross
Dueño de Hotmail
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SÍ ES Hotmail se cierra
Si usas Hotmail o Internet pásale este mensaje a todos tus contactos o si no el dueño de Hotmail (Alex McOnna) borrará manualmente tu mail de su lista de personas guays de Internet. Él, el teórico dueño de un servicio de correo que es propiedad de Microsoft pero da igual, va a coger su ratón óptico y le va a dar donde pone "borrar cuenta de este payaso". Y va hacer esto en vez de estar bañándose en su piscina que cada día llena con las lágrimas de mil niños vietnamitas. Sí, sí. Así es. En vez de encender puros habanos con billetes de cien dólares va a coger, se va a sentar en su butaca de cuero de pene de elefante y te va a eliminar de Internet, con lo cual nadie te conocerá y en vez de ser un puto mierdas que tiene Facebook, sólo serás un puto mierdas que tiene Facebook pero no puede acceder porque el dueño de Hotmail lo borró del mapa.
El sistema se satura, amigo. Hay demasiadas cuentas de correo y nuestro cartero boliviano ya no puede con las pelotas. Así que si no reenvías este correo (a mí no vale, que te mando al portugués del bate) te cancelamos la cuenta, desapareces y te jodes.
Algunas de las cosas que nos hemos inventado para que te jodas mucho son:
-Las opciones del correo variarán aleatoriamente sin cambiar el nombre, así que "enviar" un mensaje puede significar "chupársela a un reno muerto", marcar un mensaje como "correo no deseado" puede significar "suscríbame a este puto asco y mándeme mierda cada hora" y así más cosas que se nos vayan ocurriendo sobre la marcha con la peor intención.
-La capacidad máxima de la bandeja de correo será de 2 phoskitos y medio, es decir, 599 KB. Cuando los correos sobrepasen dicha capacidad, Hotmail irá a tu disco duro y se follará los MB que tengas en cosas importantes, programas instalados, drivers etc.
-No podrás tener más de 20 contactos ni menos de 21 contactos. Arréglate como veas.
-Todos los adjuntos que descargues se guardarán automáticamente y como única posibilidad no reconfigurable en la carpeta Documents & Settings, que estará siempre oculta, protegida por un virus malicioso (un troyano, un sevillano o peor) y que no encontrarás por más que quieras... como siempre ha sido.
-Te vamos a meter publicidad en las ventanas de conversación hasta que no puedas ver ni tus mensajes de subnormal del mundo, que eres tú.
Gracias por tu comprensión, crédulo hijo de puta de los cojones y perdona por las disculpas.
Atte.
Alex McOnna Ross (mconna@hotmail.com)
Jefe de Hotmail y subdelegado de Maderas Peteiro
Novas lendas urbanas no correio-e (parte I)
(Traduzido do francês)
Olá! Somos Fransuá e Michelle, dois pais desesperados que precisam toda quanta ajuda for possível. Se você está a ler neste correio, não o desbote ainda. Só lhe pedimos três minutos, tempo mais que suficiente para compreender a nossa urgente situação.
O nosso filho Franky é toxicómano. "Ionki", vaia. Um refugalho social, um dom-ninguém, um pária. A sua triste situação actual começou já no liceu, onde os companheiros lhe punham "motes" ofensivos como Frankynstein, Cara de puta mona fumadora de circo ou José Coronado (nunca soubemos quem é). Na adolescência o nosso Franky refugiou-se primeiro no álcool para esquecer a sua penosa existência e, mais tarde, nas drogas brandas como o Quilométrico de Boomer, os Peta Zeta ou os caramelos Selz misturados com Coca-Cola Light.
Nós, como pais cientes da alta sociedade francesa tentamos ajuda-lo fazendo tudo quanto estava nas nossas mãos: fazendo nada, mirando revistas, montando orgias e psicoanalisando os gatos persas da casa. Nada. Tudo foi em vão (a não ser pelos gatos, que agora têm mais auto-confiança). A falta de resultados desmotivava-nos cada dia mais, até o ponto em que começamos a servir-nos nós próprios a comida e acabamos por botar os criados da chaboleau de fim de semana. Uma penúria lamentável, não acha?
Nos últimos tempos, Franky dera escassos sinais de querer seguir com a sua vida de politoxicómano (actualmente consome LSD, MDMA, TFT, TVE e outras drogas duras como UPyD, WWF ou ADSL). Estávamos desmotivados, desesperados, desnudados e superados por uma situação que o nosso iate na Costa Azul não podia resolver (e não entendíamos o porque...)
Mas recentemente alviscamos uma luz no confuso horizonte. E não era um clube de póker, na Ilha de Dineroau, não, infelizmente não o era... O nosso caro Franky tem uma ilusão! Uma força para viver! Franky tem um ídolo, uma figura companheira que lhe dá os aços necessários para continuar cada dia e superar o complexo pela sua cara de cavalo libanês (nunca deixem que os seus filhos tenham como afecção jogarem a telefonistas com ferros de passar acesos). Franky é o fã número 1 da ex-estrela futebolística Zinexín Zidane!
Olá! Somos Fransuá e Michelle, dois pais desesperados que precisam toda quanta ajuda for possível. Se você está a ler neste correio, não o desbote ainda. Só lhe pedimos três minutos, tempo mais que suficiente para compreender a nossa urgente situação.
O nosso filho Franky é toxicómano. "Ionki", vaia. Um refugalho social, um dom-ninguém, um pária. A sua triste situação actual começou já no liceu, onde os companheiros lhe punham "motes" ofensivos como Frankynstein, Cara de puta mona fumadora de circo ou José Coronado (nunca soubemos quem é). Na adolescência o nosso Franky refugiou-se primeiro no álcool para esquecer a sua penosa existência e, mais tarde, nas drogas brandas como o Quilométrico de Boomer, os Peta Zeta ou os caramelos Selz misturados com Coca-Cola Light.
Nós, como pais cientes da alta sociedade francesa tentamos ajuda-lo fazendo tudo quanto estava nas nossas mãos: fazendo nada, mirando revistas, montando orgias e psicoanalisando os gatos persas da casa. Nada. Tudo foi em vão (a não ser pelos gatos, que agora têm mais auto-confiança). A falta de resultados desmotivava-nos cada dia mais, até o ponto em que começamos a servir-nos nós próprios a comida e acabamos por botar os criados da chaboleau de fim de semana. Uma penúria lamentável, não acha?
Nos últimos tempos, Franky dera escassos sinais de querer seguir com a sua vida de politoxicómano (actualmente consome LSD, MDMA, TFT, TVE e outras drogas duras como UPyD, WWF ou ADSL). Estávamos desmotivados, desesperados, desnudados e superados por uma situação que o nosso iate na Costa Azul não podia resolver (e não entendíamos o porque...)
Mas recentemente alviscamos uma luz no confuso horizonte. E não era um clube de póker, na Ilha de Dineroau, não, infelizmente não o era... O nosso caro Franky tem uma ilusão! Uma força para viver! Franky tem um ídolo, uma figura companheira que lhe dá os aços necessários para continuar cada dia e superar o complexo pela sua cara de cavalo libanês (nunca deixem que os seus filhos tenham como afecção jogarem a telefonistas com ferros de passar acesos). Franky é o fã número 1 da ex-estrela futebolística Zinexín Zidane!
Desde que adoptou a idolatria zidanística, Franky acompanha o seu admirado Zinexín a todas partes. Imita-o nos seus movimentos (ver foto), segue-o até o banho (às vezes entra com ele e passam horas falando e outras cousas que não nos conta), leva-lhe o cão de passeio, prova a sua comida por se estiver intoxicada, baila, canta e pinta-lhe o garagem.
Com este correio, queremos pedir a sua colaboração. Nós temos já os quartos investidos em vários bancos e contas no estrangeiro e, como é lógico, não podemos retira-los. Por isso precisamos a sua ajuda. Seguir uma super-estrela como Zinexín Zidane pelo mundo adiante é caro, mas estar com ele é o único que pode salvar Franky.
Mediante uma operação ridiculamente impossível, ao mandar este correio aos seus contactos, um sistema inventado por uma super-computadora (?) vai contar esses envios e automaticamente vai arrecadar um euro (€) para o nosso projecto Zinexín: um ídolo, uma cabeçada no peito. Por isso, pregamos-lhe que não envie ainda este correio para a lixeira. Quantos mais amigos e amigas recebam esta mensagem de você, mais possibilidades lhe estará dando ao Franky de estar com o seu ídolo e, assim, regalara-lhe algumas horas mais de felicidade! Recorde: 1 envio = 1 €!!
O tempo é vital e corre na nossa contra. Zinexín tem previsto viajar à China nas vindouras semanas e o Franky vai ter verdadeiros problemas para que as autoridades alfandegarias o deixem entrar no país devido a que a sua cara de ionki telefonista aparece nos livros sagrados chineses como Deus do herpes genital, assim que o suborno vai sair caro...
Se enviar este correio a mais de dez pessoas, depois prema F9 várias vezes até que passe algo... mágico! (A nós já nos saiu!)
Lembre! Somos dois pais desesperados.
Obrigados!
Fransuá e Michelle Ribéry Porquesi
Rue des Milionaires, 5
15069
Paris (Franza francesa)
(+34)555-FR-101010
(Proximamente versão em espanhol)
Com este correio, queremos pedir a sua colaboração. Nós temos já os quartos investidos em vários bancos e contas no estrangeiro e, como é lógico, não podemos retira-los. Por isso precisamos a sua ajuda. Seguir uma super-estrela como Zinexín Zidane pelo mundo adiante é caro, mas estar com ele é o único que pode salvar Franky.
Mediante uma operação ridiculamente impossível, ao mandar este correio aos seus contactos, um sistema inventado por uma super-computadora (?) vai contar esses envios e automaticamente vai arrecadar um euro (€) para o nosso projecto Zinexín: um ídolo, uma cabeçada no peito. Por isso, pregamos-lhe que não envie ainda este correio para a lixeira. Quantos mais amigos e amigas recebam esta mensagem de você, mais possibilidades lhe estará dando ao Franky de estar com o seu ídolo e, assim, regalara-lhe algumas horas mais de felicidade! Recorde: 1 envio = 1 €!!
O tempo é vital e corre na nossa contra. Zinexín tem previsto viajar à China nas vindouras semanas e o Franky vai ter verdadeiros problemas para que as autoridades alfandegarias o deixem entrar no país devido a que a sua cara de ionki telefonista aparece nos livros sagrados chineses como Deus do herpes genital, assim que o suborno vai sair caro...
Se enviar este correio a mais de dez pessoas, depois prema F9 várias vezes até que passe algo... mágico! (A nós já nos saiu!)
Lembre! Somos dois pais desesperados.
Obrigados!
Fransuá e Michelle Ribéry Porquesi
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Paris (Franza francesa)
(+34)555-FR-101010
(Proximamente versão em espanhol)
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