Preguntas absurdas, respuestas ingeniosas (no, qué va!... bueno, depende)
—A dónde vas?
—A sacar a pasear al caballo.
—... Qué caballo?
—El que dejaste en la ducha.
—Qué llevas en esa bolsa?
—Mil pollas de plástico.
—Oye, tú de qué vas?
—De porteador.
—Con quién bajaste ayer?
—Con tu menstruación no, si haces memoria.
—Si tuvieras que elegir entre...
—Sordo, eligiría sordo.
—Te gusta mi vestido?
—No.
—Eres un borde.
—No.
—Y ayer qué, te la tiraste?
—No. Le di tu teléfono y le dije que te llamase a ti, que tú la apreciarías más.
—En serio?
—No, tío... No.
—A sacar a pasear al caballo.
—... Qué caballo?
—El que dejaste en la ducha.
—Qué llevas en esa bolsa?
—Mil pollas de plástico.
—Oye, tú de qué vas?
—De porteador.
—Con quién bajaste ayer?
—Con tu menstruación no, si haces memoria.
—Si tuvieras que elegir entre...
—Sordo, eligiría sordo.
—Te gusta mi vestido?
—No.
—Eres un borde.
—No.
—Y ayer qué, te la tiraste?
—No. Le di tu teléfono y le dije que te llamase a ti, que tú la apreciarías más.
—En serio?
—No, tío... No.
—Qué prefieres, Túnez o Punta Cana?
—En Túnez hay putas de lujo que esperan a que tú te vayas a poner el bikini a la habitación para enseñarme su pezuña de camello y decirme que por 5 $ me las podría follar toda la noche, pero al final tú siempre vuelves a tiempo justo antes de que me decida?
—Qué? Nooo! De qué estás hablando?
—Entonces Túnez.
—Qué? Nooo! De qué estás hablando?
—Entonces Túnez.
—Oye, después de tanto tiempo, por qué crees que seguimos juntos?
—Por el confort-mismo.
—De dónde vienes a estas horas?
—De fingir que no tenía que venir.
—Con quién saliste ayer?
—Con un puto oso.
—Cómo? No entiendo...
—Yo tampoco, me pondría algo en la copa... aún así debía ser muy convincente porque ya le he dado las llaves de mi piso.
—Me dejas 50 €?
—Sí, te los dejo. Ya te los guardo yo. Pídemelos cuando te hagan falta.
—Quieres un terrón o dos en el café?
—No. Quiero siete.
—Qué bruto! Así no sabe a café.
—Ah, sí? Pues pídeme también una tapa de lechuga sin aliñar y un chicle de caucho puro.
—Qué bruto! Así no sabe a café.
—Ah, sí? Pues pídeme también una tapa de lechuga sin aliñar y un chicle de caucho puro.
—Cuánta gasolina le echo?
—A mí dos dedos para el Zippo, al coche échele el resto.
—Has visto el último capítulo de Anatomía de Grey?
—Es esa especie de serie donde cuatro gilipollas intentan ejemplificar lo que es la vida con sus absurdas relaciones recreadas en contextos impensables, diciendo siempre lo que tienen que decir con palabras edulcoradas llenas de mentira mientras otra gente se muere en camillas y, mientras tanto, el espectador medio acaba pensando que en cualquier momento se podrá encontrar en un ascensor con alguien que le diga las palabras que llenen su vida mediatizada por estúpidos anhelos autoimpuestos tuneados con romanticismo hueco y barato?
—...Nnno.
—Entonces me debo haber saltado alguna temporada.
—Vamos a ese garito, que trabaja un amigo?
—Y no podemos quedar con tu novia más tarde, cuando a mí ya no me importe hacerte el favor?
—Cuál es tu película favorita?
—La de que vienes tú y me hablas de tu ex-novio sin la intención de ponerme celoso y luego ves que no hace efecto y empiezas a insinuar que follas de puta madre pero que si no me lo curro no tengo nada que hacer aunque sea mentira y dependa de las ganas que te entren de dejar que tu amiga la sosa/gorda se quede sola.
—Alguna vez has soñado que volabas?
—Ahora mismo.
—Cuál es tu animal preferido?
—La cacatúa.
—La cacatúa?
—Ves?
—Conoce los depósitos al 8% TAE del banco RELLENAR?
—Sí, estoy informado. Es ese banco que roba niños a prostitutas vietnamitas para subastarlos en Occidente a cambio de caballos de carreras, verdad?
—Qué? Eso es una locura!
—Ve como si los dos partimos de una mentira nos sentimos más cómodos, al encontrarnos en una posición paritaria?
—Tiene hora?
—Acaso tiene tiempo?
—Por qué nunca me dices algo bonito?
—Tus ojos son como dos globos oculares/Cada uno guardián de su frontera, siempre pares/Tan lejos y tan cerca, que aun iguales/Seguirían siendo dos, tus globos oculares.
—... Qué bonito!
—Qué tomas?
—Riesgos.
—Qué pantalones más chulos, con el roto en la rodilla y la imitación de manchas de aceite! Son de importación?
—No. Son de desimportación.
Y la más común y repetida:
—Me quieres?
—Para qué, si no tenemos hipoteca?
*E com esta, o EeB alcança a interessante cifra de 600 entradas! Parabéns para tod@s!
—Es esa especie de serie donde cuatro gilipollas intentan ejemplificar lo que es la vida con sus absurdas relaciones recreadas en contextos impensables, diciendo siempre lo que tienen que decir con palabras edulcoradas llenas de mentira mientras otra gente se muere en camillas y, mientras tanto, el espectador medio acaba pensando que en cualquier momento se podrá encontrar en un ascensor con alguien que le diga las palabras que llenen su vida mediatizada por estúpidos anhelos autoimpuestos tuneados con romanticismo hueco y barato?
—...Nnno.
—Entonces me debo haber saltado alguna temporada.
—Vamos a ese garito, que trabaja un amigo?
—Y no podemos quedar con tu novia más tarde, cuando a mí ya no me importe hacerte el favor?
—Cuál es tu película favorita?
—La de que vienes tú y me hablas de tu ex-novio sin la intención de ponerme celoso y luego ves que no hace efecto y empiezas a insinuar que follas de puta madre pero que si no me lo curro no tengo nada que hacer aunque sea mentira y dependa de las ganas que te entren de dejar que tu amiga la sosa/gorda se quede sola.
—Alguna vez has soñado que volabas?
—Ahora mismo.
—Cuál es tu animal preferido?
—La cacatúa.
—La cacatúa?
—Ves?
—Conoce los depósitos al 8% TAE del banco RELLENAR?
—Sí, estoy informado. Es ese banco que roba niños a prostitutas vietnamitas para subastarlos en Occidente a cambio de caballos de carreras, verdad?
—Qué? Eso es una locura!
—Ve como si los dos partimos de una mentira nos sentimos más cómodos, al encontrarnos en una posición paritaria?
—Tiene hora?
—Acaso tiene tiempo?
—Por qué nunca me dices algo bonito?
—Tus ojos son como dos globos oculares/Cada uno guardián de su frontera, siempre pares/Tan lejos y tan cerca, que aun iguales/Seguirían siendo dos, tus globos oculares.
—... Qué bonito!
—Qué tomas?
—Riesgos.
—Qué pantalones más chulos, con el roto en la rodilla y la imitación de manchas de aceite! Son de importación?
—No. Son de desimportación.
Y la más común y repetida:
—Me quieres?
—Para qué, si no tenemos hipoteca?
*E com esta, o EeB alcança a interessante cifra de 600 entradas! Parabéns para tod@s!
Las mágicas aventuras de Sr. Cactus
Que pronto cansa todo o mundo do mundo todo! Não sim?
Este venres traio-vos o novo vídeo dos aclamadíssimos Kings Of Leon, pertencente ao single Radioactive, antecipo do seu quinto álbum de estúdio (se me não trabuco —encanta-me a interpolação pronominal e os seus efeitos cómico-linguísticos—), Come Around Sundown, que se publicará o vindouro 19 de Outubro (provavelmente antes para quem somos inimigos declarados da cultura).
Este venres traio-vos o novo vídeo dos aclamadíssimos Kings Of Leon, pertencente ao single Radioactive, antecipo do seu quinto álbum de estúdio (se me não trabuco —encanta-me a interpolação pronominal e os seus efeitos cómico-linguísticos—), Come Around Sundown, que se publicará o vindouro 19 de Outubro (provavelmente antes para quem somos inimigos declarados da cultura).
E ale, a correr que eu não tenho mais tempo para me estender e vós já conheceis de sobra estes rapazes de Nashville (Tennessee).
El-Freddy, neno, ideias-pesadelo na Corunha de hoje
Por fim desvelou-se o semi-mistério. El-Freddy, dueño de Coruña é uma campanha publicitária que a empresa BAP Conde desenvolveu a partir do projetinho da gente do Koruño, legado de Hércules (?). Que lhes copiaram a ideia, vaia! (se for que elevar a digna a pseudo-gíria corunhenta originária dos ionkis e porreiros de Monte Alto e Lavanhou se pode denominar ideia e não terrorismo).
É o que tem desvendar a ideia num obradoiro do concelho, deseguida se filtra elos muy perras os que levam tempo no mundilho fazem o negócio mentres os pobres korunhos ficam a vê-las vir com o seu projetinho de editar uma macro-conha em tentativa-de-formato documental, agora que as câmaras de vídeo semi-profissionais andam baratas, e tirar umas quantas camisolas com divertidas mensagens sobre os chukeles, a ja de mi plas, as burras e todas essas cousas akarakán tan de noso nesta cidade de paifocos do caralho, muito adinheirados e acartonados cerebrais uns e muito complexados e botelhoneiros os outros, que nem a atinarem com o modelo para pôr em valor o orgulho de serem corunheses (?) são capazes.
E assim chegamos até o ponto atual. A BAP Conde, que segundo parece já é célebre porter copiado ter-se inspirado noutras ideias para fazer quartos, entendeu que todo isto do koruño era una movida de la hostia con tanto castellano mental en la ciudad uma oportunidade histórica para apanhar os quartos da Concelharia de Médio Natural e calcou o personagem que interpreta David Perdomo (contra quem nada tenho. Ele faz um trabalho polo que lhe pagarão, imagino. Que seja o mesmo nos dous casos será uma questão que afetará as persoas implicadas no assunto) na história do legado variopinto esse, para o que fichou a sua voz e o seu corpo sem cabeça, tal e como se pode apreciar nos vídeos. Não sei que nível de risos se puderam botar os rapazes do legado de Miércoles quando viram que o principal instrumento do seu projetinho, o mongolo korunho, foi captado para compaginar o sotaque de Korea com o da Vereia do Polvorim, mas duvido que essa competência desleal entrasse nos seus planos.
O que fica claro é que a gente que anda a promover em rádios e jornais esta história do koruño, cujo argumento principal era até há pouco motivo de desprestígio e ridiculização (o de falar como um puto ranero, quero dizer), não calculou bem o modelo de negócio onde procuravam os quartos (se é que alguém se pretendia enriquecer vendendo 100 camisolas com algum slogan infame. Segundo sei, semelha que sim...) e tirou-se a polas moedas miúdas dos entusiasmados da brincadeira de W.C., quando o que tinham de ter feito era apontar bem mais alto (não na escala ético-moral, senão na escala do dinheiro), concretamente cara aos macacos que vivem da política nesta cidade. Na Concelharia de Reciclar mola aunque al final lo metamos todo en un cajón, afinal deram-se conta de que El-Freddy era o modelo perfeito para que os rapazes do botelhom deixassem de urinar nos setos dos Jardins de Mendes Nunes e de romper os coletores do lixo.
Que onde acho eu que os macacos da Concelharia de Me-gasto-la-panoja-en-risas viram que residia a perfeição de El-Freddy? Moito doado: ele é precisamente o estereótipo do que uma pessoa de 45/50 anos (ou mais) pensa que é um jovem: subnormal, maleducado, fala-raro, borracho e camorrista, assim que para interpela-los com a sua profunda mensagem de "no me jodas las macetas, niño" havia que procurar um ghicho que estivesse ao seu mesmo nível, um ser do infra-mundo das ruas: El-Freddy. Com procurar na rede as fotos e alguma informação de María Nieves Vázquez Novo, Begoña López e Fernando Roade Rodríguez, responsáveis desta área, já um imagina facilmente um jantar de negócios desses com percebes, lagosta e fecha com um copaço de Gastos de Representação envelhecidos em barrica de carvalho, onde se deveu cerrar o trato com a BAP Conde, a empresa amiga, de cara a espertar a consciência cívica da cidade com o revolucionário chamado dum personagem, Freddy, que raia o ridículo.
Polo bem da ética e da estética, espero que esta movida de Freddy e o koruño vaia adormecendo aos poucos até que só fique como uma penosa lembrança. Risos sim, mas não a qualquer preço, nenos! Um pouco de sentidinho...
É o que tem desvendar a ideia num obradoiro do concelho, deseguida se filtra e
E assim chegamos até o ponto atual. A BAP Conde, que segundo parece já é célebre por
O que fica claro é que a gente que anda a promover em rádios e jornais esta história do koruño, cujo argumento principal era até há pouco motivo de desprestígio e ridiculização (o de falar como um puto ranero, quero dizer), não calculou bem o modelo de negócio onde procuravam os quartos (se é que alguém se pretendia enriquecer vendendo 100 camisolas com algum slogan infame. Segundo sei, semelha que sim...) e tirou-se a polas moedas miúdas dos entusiasmados da brincadeira de W.C., quando o que tinham de ter feito era apontar bem mais alto (não na escala ético-moral, senão na escala do dinheiro), concretamente cara aos macacos que vivem da política nesta cidade. Na Concelharia de Reciclar mola aunque al final lo metamos todo en un cajón, afinal deram-se conta de que El-Freddy era o modelo perfeito para que os rapazes do botelhom deixassem de urinar nos setos dos Jardins de Mendes Nunes e de romper os coletores do lixo.
Que onde acho eu que os macacos da Concelharia de Me-gasto-la-panoja-en-risas viram que residia a perfeição de El-Freddy? Moito doado: ele é precisamente o estereótipo do que uma pessoa de 45/50 anos (ou mais) pensa que é um jovem: subnormal, maleducado, fala-raro, borracho e camorrista, assim que para interpela-los com a sua profunda mensagem de "no me jodas las macetas, niño" havia que procurar um ghicho que estivesse ao seu mesmo nível, um ser do infra-mundo das ruas: El-Freddy. Com procurar na rede as fotos e alguma informação de María Nieves Vázquez Novo, Begoña López e Fernando Roade Rodríguez, responsáveis desta área, já um imagina facilmente um jantar de negócios desses com percebes, lagosta e fecha com um copaço de Gastos de Representação envelhecidos em barrica de carvalho, onde se deveu cerrar o trato com a BAP Conde, a empresa amiga, de cara a espertar a consciência cívica da cidade com o revolucionário chamado dum personagem, Freddy, que raia o ridículo.
Polo bem da ética e da estética, espero que esta movida de Freddy e o koruño vaia adormecendo aos poucos até que só fique como uma penosa lembrança. Risos sim, mas não a qualquer preço, nenos! Um pouco de sentidinho...
Las mágicas aventuras de Sr. Cactus
Sr. Cactus OMG-Style!
Deixo-vos hoje com uma grandíssima banda, os australianos (moito antípoda coloco eu aqui ultimamente, não sim?) The Middle East. São uma formação relativamente nova e polo momento só lançaram um LP (originariamente saíra como EP, com cinco temas) intitulado The Recordings of the Middle East (2009), a pesar do que já giraram com bandas importantes como Okkervil River. Poderia dizer-se que fazem um folk bastante eclético, ambicioso na instrumentalização (moito longe, por sorte, das típicas bandas espanholas onde alguém se laia da sua "perra vida" acompanhado de uma perpétua guitarrinha dessas de-intentar-follar-en-la-playa) e poderoso nas letras. Um grupo cujo debute faz dele uma aposta segura para o seguir no futuro, com certeza.
O vídeo corresponde-se com o tema Blood, que foi o que me levou até eles, pois está incluído na BSO duma película que vi há pouco: Accidents Happen, uma interessante comedia dramática que gira em torno à perda e como se pode afronta-la desde diferentes perspectivas. Tem o seu punto, a verdade, e momentos bastante brilhantes.
Deixo-vos hoje com uma grandíssima banda, os australianos (moito antípoda coloco eu aqui ultimamente, não sim?) The Middle East. São uma formação relativamente nova e polo momento só lançaram um LP (originariamente saíra como EP, com cinco temas) intitulado The Recordings of the Middle East (2009), a pesar do que já giraram com bandas importantes como Okkervil River. Poderia dizer-se que fazem um folk bastante eclético, ambicioso na instrumentalização (moito longe, por sorte, das típicas bandas espanholas onde alguém se laia da sua "perra vida" acompanhado de uma perpétua guitarrinha dessas de-intentar-follar-en-la-playa) e poderoso nas letras. Um grupo cujo debute faz dele uma aposta segura para o seguir no futuro, com certeza.
O vídeo corresponde-se com o tema Blood, que foi o que me levou até eles, pois está incluído na BSO duma película que vi há pouco: Accidents Happen, uma interessante comedia dramática que gira em torno à perda e como se pode afronta-la desde diferentes perspectivas. Tem o seu punto, a verdade, e momentos bastante brilhantes.
O certo é que a letra do tema tem moito que ver com o espírito do filme, o que fala moito bem da pessoa que selecionou a listagem de canções para ele. Aproveito para colar também a formosa letra e para lhe dedicar vídeo, letra e um sentido recordo ao meu avô José e às minhas avós Manola e Maria, além de uma forte aperta para o meu bem-querido avô Raul. Para todos e todas, graças, por tantas e tantas cousas que não poderia detalhar aqui sem ficar terrivelmente escasso.
Older brother, restless soul, lie down
Lie for a while with your ear against the earth
And you’ll hear your sister sleep talking
Say, “Your hair is long but not long enough to reach
Home to me
But your beard
Someday might be”
And she woke up in a cold sweat on the floor
Next to a family portrait drawn when you were four
And beside a jar of two cent coins that are no good no more
She’ll lay it aside
Older father, weary soul, you’ll drive
Back to the home you made on the mountainside
With that ugly, terrible thing
Those papers for divorce
And a lonely ring
A lonely ring
Sit on your porch
And pluck your strings
Oh, and you’ll find somebody you can blame
And you’ll follow the creek that runs out into the sea
And you’ll find the peace of the Lord.
Grandfather, weary soul, you’ll fly
Over your life once more before you die
Since our grandma passed away
You’ve waited for forever and a day
Just to die
And someday soon
You will die
It was the only woman you ever loved
That got burnt by the sun too often when she was young
And the cancer spread and it ran into her body and her blood
And there’s nothing you can do about it now
Comentários de cinema por Pito en la Oreja
Como un negro hace las patatas patadas? Esuna historia de amor y odio sobre otas películas más antiguas con atroces de cine muy muybien pagados. Uno es el del que es Will Smitz, el niño aqel de la gorra dela tele con los pantalones con el primo ortosexual y el dílley. El otro es un senior muchomas mayor, como el profesor del niño que le enseña la bondad, el compromiso, la sumisión, osea, su mision o sumisión? El pene tambien le deja entrever su importancia. Es karate, pero enseñan kun-fu? Alguien comprende?
Hai tamvién una cosa racial, del amor entre parejas diferentes, uno con la flor y otro con el pene de romper la flor ques la vagina en metafora. Al final, con la con-zentración (es unguiño oriental) del niño y el maestro chino qe enseña kung-fú peró es Esencia Karate (Karate Quid), las cosas son mas de luchar con la mente en estado prefecto de con-pene-tracción.
Enchamos en falta mas de lo de la acera y el crarbón, era no? Dar aceras quitar aceras, como enel urbanismo delos pueblos avanzados chinos, los pueblos que Hay-Hoy. Mas amor y menos patatas en el pecho, qye si las prueban en casa hasen daño asique es mejor no hacerlas que no aceras.
Un buena diversión para la famlia, pero menos diversion parael bolsillo. Inclyuso quizás lloren, por la parte documental de las gruyas del final. Me paresió un on-menaje para Atenborouj, el hombre aquel de pelo blanco que hasía los documentales naturales, no como el otro español que rompia animales por barrancos para comer hase años.
Hai tamvién una cosa racial, del amor entre parejas diferentes, uno con la flor y otro con el pene de romper la flor ques la vagina en metafora. Al final, con la con-zentración (es unguiño oriental) del niño y el maestro chino qe enseña kung-fú peró es Esencia Karate (Karate Quid), las cosas son mas de luchar con la mente en estado prefecto de con-pene-tracción.
Enchamos en falta mas de lo de la acera y el crarbón, era no? Dar aceras quitar aceras, como enel urbanismo delos pueblos avanzados chinos, los pueblos que Hay-Hoy. Mas amor y menos patatas en el pecho, qye si las prueban en casa hasen daño asique es mejor no hacerlas que no aceras.
Un buena diversión para la famlia, pero menos diversion parael bolsillo. Inclyuso quizás lloren, por la parte documental de las gruyas del final. Me paresió un on-menaje para Atenborouj, el hombre aquel de pelo blanco que hasía los documentales naturales, no como el otro español que rompia animales por barrancos para comer hase años.
Chema, alumno de Secundária
Começaram as aulas!Deixo-vos rapidamente com um divertido tema ideal para cantar em karaoke. Por se não vos dais conta, já vo-lo digo eu: o cantante é negro.
A versão anterior só tinha a letra, o que resulta de bastante utilidade nalgumas partes, sobretudo para quem não estudamos em Camfort, como dizia não sei se era o tonto de ManquiÑa ou alguém muito melhor do que ele.
Vemo-nos em Uviéu esta fim-de! Saúde e viva São Matéu!
Vemo-nos em Uviéu esta fim-de! Saúde e viva São Matéu!
Los inventos del (pasado)mañana
www.descubre.quien.esta.offline.pero.no/que.puta.com: Quieres saber quién dice que está offline en el Messenger, pero no? Pero seguro que está acechando en su habitación para ver si se conecta su ex-novia y ponerse súbitamente online para ver si ella le habla y así follar mentalmente otra vez¿ Quieres saber quién se pasa el día conectado en la sombra porque su vida es vacía y pobre, pero la tuya no, que estás viendo una película blanquinegra y comes soja? Quieres? Quieres?? Éste es tu programa!
Faisbukporelculo: A veces piensas que el Facebook es una mierda, pero a la vez querrías metértelo por el culo de lo mucho que te gusta y en consecuencia podría ser tu acaricia-pretextos? Este programa te dice el tiempo que hará en lugares aleatorios del mundo como Guinea-CONAkry, BULgaria o PENNEsilvanya... y por el puto culo, subnormal!
(Aviso: Utiliza el par de cobre de Telefónica, así que igual se te cobra pero no hay servicio real, con lo cual la culpa es de otra persona que no está aquí cerca ahora mismo que está en Colombia...).
Palabrasporelorto 2.0: Alguna vez escribiendo un dato muy importantísimo en el Twitter, calculando tus megapalabras para que tu submensaje se ajuste a los 140 caracteres de los que dispones, te ha llamado a la puerta una persona a la que no esperabas pero que te tirarías sin preámbulos? Sí? No? Igual un poco... sí o qué? No mientas! Palabrasporelorto 2.0 es una aplicación que te grita frases de cortejo desde tu ordenador para que resultes tan megaimpulsivo/a e interesante como aparentas ser en el Facebook, pero ahora de verdad en la vida real sin copiar citas de poetas de internet.
Disponibles las frases gritadas en las voces de Eddie Murphy, Mary Elizabeth Mastrantonio, Santiago Carrillo, Llose Mourinho, Verónica Porqué y El Langui. Disfruta ahora de éxitos como: "Te gustaría pasar a ver el álbum de fotos de mi último viaje a Túnez sobre mi vagina?" o "Permíteme, preciosa, que alumbre esos ojazos con esta vela-pene de cera que he modelado mientras me enseñabas sin querer el canalillo que luces para gustarte a ti misma únicamente" y muchas otras más!
El Conversor de amistades©: Resulta obvio, no? Tú quieres tener amigos, más amigos, muchosmás amigos. Porque sí, porque es así el ser humano de tener objetos de pertenencia social. Pues con este invento (que es parecido a un guante de cocina, por cierto), cada persona que toques será tu amiga. Pero, ojo! Esto no es una especie de regala-cocaína filocomebolsístico. Gracias a El Conversor de amistades© podrás decidir el grado de amistad que deseas mantener: amigo/a con derecho a roce, amigo/a con derecho a desbroce, amigo/a de hablar mal sobre, amigo/a de perjudicar, amigo/a de ser sólo amigos/as, amigo/a de amistad supérflua, amigo/a de cañas, amigo/a de colega, amigo/a de pedir favores que él/ella te hace pero tú risa-siempre... y así hastá mil cien personalizaciones de la amistad con tres niveles: Basic, Pro y Hitler. Wao, joder qué avance!
Monoshop 7.1: Quizás pienses que no te hace falta editar tus fotos para parecer un mono de El Planeta de los Simios. Sí, es posible... pero quizás estés de acuerdo en editar las fotos que los demás comparten en las maravillosas redes sociales para que sean ellos quienes lo parezcan. Con Monoshop 7.1 estarás más cerca de la magia pura. Y todo en modo On-Line!
Maobudasús. La Revelación: Harto/a de tener que creer en los dioses de otros? Cansado/a de tener que acudir a interminables celebraciones ante las que no albergas interés alguno? Demasiado crítico/a como para abrazar cualquier creencia ancestral? Maobudasús crea para ti tu Dios personal según tu interés, tus preconceptos, tu color preferido, tus aficiones y tu disponibilidad horaria. No tienes tiempo para solemnes misas? Maobudasús se ajusta a ti, planea los oficios y crea oraciones aleatorias que puedes sincronizar con iPhone, Facebook, Twitter, Tuenti o Telesketch. Por fin tendrás una excusa creíble para perderte la boda de tu hermano!
No reces siempre lo mismo, vincula por fin un hálito de modernidad a tu actividad religiosa cotidiana y profesa una religión construida a tu medida, sin inconvenientes ni costosos pagos a gente con folclóricos trajes de managers divinos. Peca según tus criterios, perdónate a ti mismo mientras rompes tus propias reglas, come pollas o no o lo que tú veas en los baños de tus recintos religiosos virtuales. Sé tú mismo y teme a tus mismísimas incapacidades mentales. Concibe miedos ancestrales y actualiza sus formas: antes se estropeaba el calentador y llamabas al técnico, pero ahora quizás sea una señal de Dios para que te compres una moto... no? Sí, claro que sí!... siempre que lo desees!
Crea personajes a tu antojo y conviértelos en tus históricos profetas. Penaliza a otros por tus inclinaciones religiosas. Impón grados de prejuiciosidad hacia otros individuos según tus dogmas, a tu antojo! Que se jodan los demás con sus arcaicos convencimientos lineales y obtusos. Maobudasús contiene una base de datos con miles de milagros inconexos (muy probablemente explicables con una base científica) con los que poder customizar tu propio Libro Sagrado para someter a otras personas a tus juicios morales gratuitos. Nunca pecar fue tan divertido y carente de consecuencias! Yeah!
Vidalife 3001 -1: Otra vez tu amiga que estudió de Erasmus en La Sorbona hablando de las obesas mórbidas de Matisse? Tu amigo viajero ha vuelto de Nueva York con un sombrero donde meó Andy Warhol? La zorra de tu ex-novia actualiza su perfil de Tuenti con sus fotos solidarias en Somalia? Basta ya de no tener nada que decir en geniales y llamativas conversaciones, foros y muros del carajo! Ya puedes comprar tu personalidad ingeniosa con Vidalife 3001 -1, el hacedor de conversaciones! Quién coño sabe nada de la interesante vida sexual de los chacales australianos? A partir de ahora, TÚ!!! Habla durante horas de la Teoría de Cuerdas, de las nuevas teorías sobre Sociogénesis Paralizante, de la última tendencia en Psicomagia, del cáncer de sueños o del próximo Jabulani! Más de 10.000.000 de temas de conversación rigurosamente fundamentados por miles de becarios en paro necesitados de trabajar durante horas a cambio de una XBOX de segunda mano.
Permite navegación con Android, Symbian, Windows Mobile y Betandwin.
www.unmillondepatoscomiendoporsorpresaentucasa.com: Lo más interesante que te ha pasado últimamente ha sido creer que casi tropiezas pero ni llegar a intuir siquiera la posibilidad de caer relativamente mal con las rodillas? Cambia tu ritmo de vida con este nuevo servicio líder. Contrátalo hoy y un día cualquiera al azar sin avisar entre el pago y los siguientes 365 días encontrarás un millón de patos en tu casa! Dispondrás de un bate de béisbol, una fotografia fotocopiada a todo color de CR9 y un reclamo de faisanes tuneado para atraer tigres de bengala. Si esto no es adrenalina, no sabemos lo que significa!
(También disponibles osos pardos, pollitos, ponis, indigentes y futbolistas del Compostela).
www.YonenYoutube.YoenelYoutube/Diossss.porfin.com: Escuchando durante horas el último tema de David Demarías con Andy el de Andylucas que te hace llorar y llorar? Aumentando irracionalmente el contador de visitas, desvirtuando el significado de la palabra "visualización", buscando maneras de votar varias veces "Me gusta" para que tus gustos adquieran el prestigio que otorga el apoyo de la masa? Aprendiendo a tocar los acordes con la guitarra para grabarte con tu web-cam lloricantando el tema con tu osito de peluche Freddy a la batería? Para qué? Con este servicio serás TÚ quien salga en los vídeos de tus artistas favoritos! Una potente herramienta de edición de vídeo que elimina a esas putas súper-modelos y esos mega-esculturales machos que se frotan contra Bisbi, Cheni y Juani para que salgas TÚ y sólo TÚ a su lado.
Y eso no es todo! Graba tu voz cantando la canción y olvídate de lo demás, tu voz será la que se escuche! Llena de fakes el YouTube, crea politonos, semitonos e infratonos con tus propias magias creativas. El poder de vivir el relativo éxito de otras personas ya está en tus manos!
Faisbukporelculo: A veces piensas que el Facebook es una mierda, pero a la vez querrías metértelo por el culo de lo mucho que te gusta y en consecuencia podría ser tu acaricia-pretextos? Este programa te dice el tiempo que hará en lugares aleatorios del mundo como Guinea-CONAkry, BULgaria o PENNEsilvanya... y por el puto culo, subnormal!
(Aviso: Utiliza el par de cobre de Telefónica, así que igual se te cobra pero no hay servicio real, con lo cual la culpa es de otra persona que no está aquí cerca ahora mismo que está en Colombia...).
Palabrasporelorto 2.0: Alguna vez escribiendo un dato muy importantísimo en el Twitter, calculando tus megapalabras para que tu submensaje se ajuste a los 140 caracteres de los que dispones, te ha llamado a la puerta una persona a la que no esperabas pero que te tirarías sin preámbulos? Sí? No? Igual un poco... sí o qué? No mientas! Palabrasporelorto 2.0 es una aplicación que te grita frases de cortejo desde tu ordenador para que resultes tan megaimpulsivo/a e interesante como aparentas ser en el Facebook, pero ahora de verdad en la vida real sin copiar citas de poetas de internet.Disponibles las frases gritadas en las voces de Eddie Murphy, Mary Elizabeth Mastrantonio, Santiago Carrillo, Llose Mourinho, Verónica Porqué y El Langui. Disfruta ahora de éxitos como: "Te gustaría pasar a ver el álbum de fotos de mi último viaje a Túnez sobre mi vagina?" o "Permíteme, preciosa, que alumbre esos ojazos con esta vela-pene de cera que he modelado mientras me enseñabas sin querer el canalillo que luces para gustarte a ti misma únicamente" y muchas otras más!
El Conversor de amistades©: Resulta obvio, no? Tú quieres tener amigos, más amigos, muchosmás amigos. Porque sí, porque es así el ser humano de tener objetos de pertenencia social. Pues con este invento (que es parecido a un guante de cocina, por cierto), cada persona que toques será tu amiga. Pero, ojo! Esto no es una especie de regala-cocaína filocomebolsístico. Gracias a El Conversor de amistades© podrás decidir el grado de amistad que deseas mantener: amigo/a con derecho a roce, amigo/a con derecho a desbroce, amigo/a de hablar mal sobre, amigo/a de perjudicar, amigo/a de ser sólo amigos/as, amigo/a de amistad supérflua, amigo/a de cañas, amigo/a de colega, amigo/a de pedir favores que él/ella te hace pero tú risa-siempre... y así hastá mil cien personalizaciones de la amistad con tres niveles: Basic, Pro y Hitler. Wao, joder qué avance!
Monoshop 7.1: Quizás pienses que no te hace falta editar tus fotos para parecer un mono de El Planeta de los Simios. Sí, es posible... pero quizás estés de acuerdo en editar las fotos que los demás comparten en las maravillosas redes sociales para que sean ellos quienes lo parezcan. Con Monoshop 7.1 estarás más cerca de la magia pura. Y todo en modo On-Line!Maobudasús. La Revelación: Harto/a de tener que creer en los dioses de otros? Cansado/a de tener que acudir a interminables celebraciones ante las que no albergas interés alguno? Demasiado crítico/a como para abrazar cualquier creencia ancestral? Maobudasús crea para ti tu Dios personal según tu interés, tus preconceptos, tu color preferido, tus aficiones y tu disponibilidad horaria. No tienes tiempo para solemnes misas? Maobudasús se ajusta a ti, planea los oficios y crea oraciones aleatorias que puedes sincronizar con iPhone, Facebook, Twitter, Tuenti o Telesketch. Por fin tendrás una excusa creíble para perderte la boda de tu hermano!
No reces siempre lo mismo, vincula por fin un hálito de modernidad a tu actividad religiosa cotidiana y profesa una religión construida a tu medida, sin inconvenientes ni costosos pagos a gente con folclóricos trajes de managers divinos. Peca según tus criterios, perdónate a ti mismo mientras rompes tus propias reglas, come pollas o no o lo que tú veas en los baños de tus recintos religiosos virtuales. Sé tú mismo y teme a tus mismísimas incapacidades mentales. Concibe miedos ancestrales y actualiza sus formas: antes se estropeaba el calentador y llamabas al técnico, pero ahora quizás sea una señal de Dios para que te compres una moto... no? Sí, claro que sí!... siempre que lo desees!
Crea personajes a tu antojo y conviértelos en tus históricos profetas. Penaliza a otros por tus inclinaciones religiosas. Impón grados de prejuiciosidad hacia otros individuos según tus dogmas, a tu antojo! Que se jodan los demás con sus arcaicos convencimientos lineales y obtusos. Maobudasús contiene una base de datos con miles de milagros inconexos (muy probablemente explicables con una base científica) con los que poder customizar tu propio Libro Sagrado para someter a otras personas a tus juicios morales gratuitos. Nunca pecar fue tan divertido y carente de consecuencias! Yeah!
Vidalife 3001 -1: Otra vez tu amiga que estudió de Erasmus en La Sorbona hablando de las obesas mórbidas de Matisse? Tu amigo viajero ha vuelto de Nueva York con un sombrero donde meó Andy Warhol? La zorra de tu ex-novia actualiza su perfil de Tuenti con sus fotos solidarias en Somalia? Basta ya de no tener nada que decir en geniales y llamativas conversaciones, foros y muros del carajo! Ya puedes comprar tu personalidad ingeniosa con Vidalife 3001 -1, el hacedor de conversaciones! Quién coño sabe nada de la interesante vida sexual de los chacales australianos? A partir de ahora, TÚ!!! Habla durante horas de la Teoría de Cuerdas, de las nuevas teorías sobre Sociogénesis Paralizante, de la última tendencia en Psicomagia, del cáncer de sueños o del próximo Jabulani! Más de 10.000.000 de temas de conversación rigurosamente fundamentados por miles de becarios en paro necesitados de trabajar durante horas a cambio de una XBOX de segunda mano.Permite navegación con Android, Symbian, Windows Mobile y Betandwin.
www.unmillondepatoscomiendoporsorpresaentucasa.com: Lo más interesante que te ha pasado últimamente ha sido creer que casi tropiezas pero ni llegar a intuir siquiera la posibilidad de caer relativamente mal con las rodillas? Cambia tu ritmo de vida con este nuevo servicio líder. Contrátalo hoy y un día cualquiera al azar sin avisar entre el pago y los siguientes 365 días encontrarás un millón de patos en tu casa! Dispondrás de un bate de béisbol, una fotografia fotocopiada a todo color de CR9 y un reclamo de faisanes tuneado para atraer tigres de bengala. Si esto no es adrenalina, no sabemos lo que significa!
(También disponibles osos pardos, pollitos, ponis, indigentes y futbolistas del Compostela).
www.YonenYoutube.YoenelYoutube/Diossss.porfin.com: Escuchando durante horas el último tema de David Demarías con Andy el de Andylucas que te hace llorar y llorar? Aumentando irracionalmente el contador de visitas, desvirtuando el significado de la palabra "visualización", buscando maneras de votar varias veces "Me gusta" para que tus gustos adquieran el prestigio que otorga el apoyo de la masa? Aprendiendo a tocar los acordes con la guitarra para grabarte con tu web-cam lloricantando el tema con tu osito de peluche Freddy a la batería? Para qué? Con este servicio serás TÚ quien salga en los vídeos de tus artistas favoritos! Una potente herramienta de edición de vídeo que elimina a esas putas súper-modelos y esos mega-esculturales machos que se frotan contra Bisbi, Cheni y Juani para que salgas TÚ y sólo TÚ a su lado.
Y eso no es todo! Graba tu voz cantando la canción y olvídate de lo demás, tu voz será la que se escuche! Llena de fakes el YouTube, crea politonos, semitonos e infratonos con tus propias magias creativas. El poder de vivir el relativo éxito de otras personas ya está en tus manos!
Chema, alumno de Secundária
Feliz dia! Volta Chema, o irreverente e surpreendentemente realista aluno de Secundária, quem deixa atrás os seus já obsoletos problemas matemáticos para abraçar a mais variada das casuísticas escolares. E volta para ficar entre nós um bom anaco, a compartir as vinhetas dos venres com o Sr. Cactus e o Pastel Filósofo. Preparai-vos para as grandes ocorrências deste rapaz de entre 13 e 24 anos, cheio de testosterona, feromonas, hormonas e outras cousas divertidas terminadas em -ona como Maradona ou Patadaenlacona! ESO 4ever!E hoje deixo-vos com o novo tema dos britânicos Underworld. Logo de 15 anos terem se passado desde o seu debute, pouco imos descobrir agora deste duo de música eletrónica que edita nestes dias o seu oitavo álbum de estúdio, Barking, em que dão cabida às colaborações de reconhecidos artistas da cena eletrónica como Paul Van Dyk, Dubfire ou Mark Night & D. Ramirez. Ainda não tive tempo de escoitar o disco inteiro, mas dá-me a impressão, infelizmente, de que os quartos puderam mais esta vez do que a inspiração. Espero trabucar-me, polo bem dos clássicos.
Boa fim de semana!
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