Los inventos del (pasado)mañana

www.descubre.quien.esta.offline.pero.no/que.puta.com: Quieres saber quién dice que está offline en el Messenger, pero no? Pero seguro que está acechando en su habitación para ver si se conecta su ex-novia y ponerse súbitamente online para ver si ella le habla y así follar mentalmente otra vez¿ Quieres saber quién se pasa el día conectado en la sombra porque su vida es vacía y pobre, pero la tuya no, que estás viendo una película blanquinegra y comes soja? Quieres? Quieres?? Éste es tu programa!

Faisbukporelculo: A veces piensas que el Facebook es una mierda, pero a la vez querrías metértelo por el culo de lo mucho que te gusta y en consecuencia podría ser tu acaricia-pretextos? Este programa te dice el tiempo que hará en lugares aleatorios del mundo como Guinea-CONAkry, BULgaria o PENNEsilvanya... y por el puto culo, subnormal!

(Aviso: Utiliza el par de cobre de Telefónica, así que igual se te cobra pero no hay servicio real, con lo cual la culpa es de otra persona que no está aquí cerca ahora mismo que está en Colombia...).

Palabrasporelorto 2.0: Alguna vez escribiendo un dato muy importantísimo en el Twitter, calculando tus megapalabras para que tu submensaje se ajuste a los 140 caracteres de los que dispones, te ha llamado a la puerta una persona a la que no esperabas pero que te tirarías sin preámbulos? Sí? No? Igual un poco... sí o qué? No mientas! Palabrasporelorto 2.0 es una aplicación que te grita frases de cortejo desde tu ordenador para que resultes tan megaimpulsivo/a e interesante como aparentas ser en el Facebook, pero ahora de verdad en la vida real sin copiar citas de poetas de internet.

Disponibles las frases gritadas en las voces de Eddie Murphy, Mary Elizabeth Mastrantonio, Santiago Carrillo, Llose Mourinho, Verónica Porqué y El Langui. Disfruta ahora de éxitos como: "Te gustaría pasar a ver el álbum de fotos de mi último viaje a Túnez sobre mi vagina?" o "Permíteme, preciosa, que alumbre esos ojazos con esta vela-pene de cera que he modelado mientras me enseñabas sin querer el canalillo que luces para gustarte a ti misma únicamente" y muchas otras más!

El Conversor de amistades©: Resulta obvio, no? Tú quieres tener amigos, más amigos, muchosmás amigos. Porque sí, porque es así el ser humano de tener objetos de pertenencia social. Pues con este invento (que es parecido a un guante de cocina, por cierto), cada persona que toques será tu amiga. Pero, ojo! Esto no es una especie de regala-cocaína filocomebolsístico. Gracias a El Conversor de amistades© podrás decidir el grado de amistad que deseas mantener: amigo/a con derecho a roce, amigo/a con derecho a desbroce, amigo/a de hablar mal sobre, amigo/a de perjudicar, amigo/a de ser sólo amigos/as, amigo/a de amistad supérflua, amigo/a de cañas, amigo/a de colega, amigo/a de pedir favores que él/ella te hace pero tú risa-siempre... y así hastá mil cien personalizaciones de la amistad con tres niveles: Basic, Pro y Hitler. Wao, joder qué avance!

Monoshop 7.1: Quizás pienses que no te hace falta editar tus fotos para parecer un mono de El Planeta de los Simios. Sí, es posible... pero quizás estés de acuerdo en editar las fotos que los demás comparten en las maravillosas redes sociales para que sean ellos quienes lo parezcan. Con Monoshop 7.1 estarás más cerca de la magia pura. Y todo en modo On-Line!

Maobudasús. La Revelación: Harto/a de tener que creer en los dioses de otros? Cansado/a de tener que acudir a interminables celebraciones ante las que no albergas interés alguno? Demasiado crítico/a como para abrazar cualquier creencia ancestral? Maobudasús crea para ti tu Dios personal según tu interés, tus preconceptos, tu color preferido, tus aficiones y tu disponibilidad horaria. No tienes tiempo para solemnes misas? Maobudasús se ajusta a ti, planea los oficios y crea oraciones aleatorias que puedes sincronizar con iPhone, Facebook, Twitter, Tuenti o Telesketch. Por fin tendrás una excusa creíble para perderte la boda de tu hermano!

No reces siempre lo mismo, vincula por fin un hálito de modernidad a tu actividad religiosa cotidiana y profesa una religión construida a tu medida, sin inconvenientes ni costosos pagos a gente con folclóricos trajes de managers divinos. Peca según tus criterios, perdónate a ti mismo mientras rompes tus propias reglas, come pollas o no o lo que tú veas en los baños de tus recintos religiosos virtuales. Sé tú mismo y teme a tus mismísimas incapacidades mentales. Concibe miedos ancestrales y actualiza sus formas: antes se estropeaba el calentador y llamabas al técnico, pero ahora quizás sea una señal de Dios para que te compres una moto... no? Sí, claro que sí!... siempre que lo desees!

Crea personajes a tu antojo y conviértelos en tus históricos profetas. Penaliza a otros por tus inclinaciones religiosas. Impón grados de prejuiciosidad hacia otros individuos según tus dogmas, a tu antojo! Que se jodan los demás con sus arcaicos convencimientos lineales y obtusos. Maobudasús contiene una base de datos con miles de milagros inconexos (muy probablemente explicables con una base científica) con los que poder customizar tu propio Libro Sagrado para someter a otras personas a tus juicios morales gratuitos. Nunca pecar fue tan divertido y carente de consecuencias! Yeah!

Vidalife 3001 -1: Otra vez tu amiga que estudió de Erasmus en La Sorbona hablando de las obesas mórbidas de Matisse? Tu amigo viajero ha vuelto de Nueva York con un sombrero donde meó Andy Warhol? La zorra de tu ex-novia actualiza su perfil de Tuenti con sus fotos solidarias en Somalia? Basta ya de no tener nada que decir en geniales y llamativas conversaciones, foros y muros del carajo! Ya puedes comprar tu personalidad ingeniosa con Vidalife 3001 -1, el hacedor de conversaciones! Quién coño sabe nada de la interesante vida sexual de los chacales australianos? A partir de ahora, TÚ!!! Habla durante horas de la Teoría de Cuerdas, de las nuevas teorías sobre Sociogénesis Paralizante, de la última tendencia en Psicomagia, del cáncer de sueños o del próximo Jabulani! Más de 10.000.000 de temas de conversación rigurosamente fundamentados por miles de becarios en paro necesitados de trabajar durante horas a cambio de una XBOX de segunda mano.

Permite navegación con Android, Symbian, Windows Mobile y Betandwin.

www.unmillondepatoscomiendoporsorpresaentucasa.com: Lo más interesante que te ha pasado últimamente ha sido creer que casi tropiezas pero ni llegar a intuir siquiera la posibilidad de caer relativamente mal con las rodillas? Cambia tu ritmo de vida con este nuevo servicio líder. Contrátalo hoy y un día cualquiera al azar sin avisar entre el pago y los siguientes 365 días encontrarás un millón de patos en tu casa! Dispondrás de un bate de béisbol, una fotografia fotocopiada a todo color de CR9 y un reclamo de faisanes tuneado para atraer tigres de bengala. Si esto no es adrenalina, no sabemos lo que significa!

(También disponibles osos pardos, pollitos, ponis, indigentes y futbolistas del Compostela).

www.YonenYoutube.YoenelYoutube/Diossss.porfin.com: Escuchando durante horas el último tema de David Demarías con Andy el de Andylucas que te hace llorar y llorar? Aumentando irracionalmente el contador de visitas, desvirtuando el significado de la palabra "visualización", buscando maneras de votar varias veces "Me gusta" para que tus gustos adquieran el prestigio que otorga el apoyo de la masa? Aprendiendo a tocar los acordes con la guitarra para grabarte con tu web-cam lloricantando el tema con tu osito de peluche Freddy a la batería? Para qué? Con este servicio serás TÚ quien salga en los vídeos de tus artistas favoritos! Una potente herramienta de edición de vídeo que elimina a esas putas súper-modelos y esos mega-esculturales machos que se frotan contra Bisbi, Cheni y Juani para que salgas TÚ y sólo TÚ a su lado.

Y eso no es todo! Graba tu voz cantando la canción y olvídate de lo demás, tu voz será la que se escuche! Llena de fakes el YouTube, crea politonos, semitonos e infratonos con tus propias magias creativas. El poder de vivir el relativo éxito de otras personas ya está en tus manos!

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