Rumo de Ámsterdão
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask.
She smiles, hides,
life support falling,
eyes bloodshot and lost in a mask.
They all, wait,
crowds have been forming
noise spell binding out of control.
Eyes lose their fire
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask. (x2)
Green lights, fly,
cats eyes so blinding
hearts taken behind sheets of glass.
She sits, still
hands out the window
eyes bloodshot and lost in a mask.
Eyes lose their fire
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask. (x2)
30.3.10 | Etiquetas: Ámsterdão, Eyes Lose Their Fire, Kyte, Trance Energy | 3 Comentários
Novas lendas urbanas no correio-e (parte III)
FW: Ayuden a mis hijos deformes
De: Rosamel Fierro Delgado (rosamel.q.lol@disney.com)
Enviado: 29 de marzo de 2010
Para: *****@hotmail.com
Como pueden ver, nuestros hijos han nacido con una deformación congénita. Es una enfermedad rara que los médicos acá en Colombia a penas conocen y de caro tratamiento, el cual unos padres traficantes normales como nosotros no podemos costear.
Por eso les pedimos su ayuda. Nuestros hijos, por culpa de su deformación (ay que ver qué perras caras de culo afeitado tienen los muy comemierdas), llevan una vida caótica de cabrones del carajo. Necesitamos reunir 6000 dólares americanos (6000 $) para pagar el experimental tratamiento que nuestros colgados médicos-fontanero nos proponen como última salida para la rara enfermedad de nuestros hijos, llamada Grimosarcoma u Osteopayasitosis polvorónica periférica.
Por favor, es muy urgente, si mandan este correo a sus contactos quizá podamos reunir la plata necesaria para
Si quiere ayudar reenvíe este correo a sus contactos, incluyendo una copia para ninosdeformesqueputoasco@hotmail.com. Yoselín y un servidor se los agradeceremos por siempre.
Si lo que quiere es conseguir mercancía robada a buen precio envíe un correo a robar.es.amar@colombiamail.col o a info@remintonsteal.col.
Si necesita placentas humanas para crecer fuerte y sano envíe un correo a placentas.que.sabrosidad@hospitaldebogota.col.
Si desea armas, drogas, pósters descatalogados de Samanta Fox, divertidas serpentinas para sus fiestas con prostitutas, armas, pasaportes internacionales o drogas dentro de bolsas de plástico dentro de neumáticos dentro de anos de gente sin nada que perder mande un correo a yonotemato.solotequitolavida@terra.col.
Dios los bendiga!
29.3.10 | Etiquetas: deformidad, Fernando Ónega, grimosarcoma, Pérez Varela, Rosa Díez | 3 Comentários
Las mágicas aventuras de Sr. Cactus
26.3.10 | Etiquetas: Sr. Cactus, We Were Promised Jetpacks | 0 Comentários
Novas lendas urbanas no correio-e (parte II)
De: Joserra Bolargo (joserra.bolargo@mixmail.com)
Enviado: 24 de marzo de 2010
Para: *****@hotmail.com
Atención! Parece ser que Metadona© está llevando a cabo una agresiva estrategia de mercado que consiste en regalar vales de compra. Sí, sí! Como lees!! Metadona© te regala cosas y tú sólo tienes que reenviar este correo a sugerencias@mercadona.es, que en realidad es el departamento de atención al cliente donde curraba yo antes, pero me despidieron y ahora quiero petarles el correo por hijos de puta y mandarles spam y puta mierda reenviada con miles de FW:FW:FW:FW:FW: hasta el infinito.
No, qué va! Es broma...
La cosa funciona de la siguiente manera: si le mandas este correo a 8 personas e incluyes el correo anterior en donde pone Cco (Conachada con ocultamiento), ellos te mandan un vale de compra por valor de cien (100) euros (€)! Así, sin saber tu dirección ni nada! Metadona© tiene informáticos a tiempo completo que consultan una base de datos con tickets de compras efectuadas con tarjeta y rastrean tus datos para dar con tu dirección personal. Entonces te mandarán unos vales como unos soles!
Pero aún hay más! Si consigues enviarle este mismo correo a más de 20 personas entrarás en el sorteo de 200 viajes. Es decir, que si te toca el premio te llevas 200 viajes... no? o bueno, espera... el caso es que envíes esto a mucha gente para que yo, que aún tengo la contraseña de acceso al correo del departamento de atención al cliente, pueda conseguir direcciones de tus contactos y enviarles a todos mi última novela "Mi pene desapareció el verano del 96. Historia de una felación ovejil".
Bueno, venga, lo confieso: el departamento de sugerencias de Metadona© no existe, compré el dominio del correo por un error de ellos y todavía no se han dado cuenta. Pero vamos, el caso es que si te toca el viaje te llevo de excursión al Aquapark de Cerceda, que curra allí un primo mío y nos deja colarnos en los toboganes de 0 a 9 años.
Promoción Metadona©
METADONA TE REGALA VALES DE COMPRA Y VIAJES Y LO QUE SEA CON TAL DE QUE LEAS ESTA SUPUESTA JUSTIFICACIÓN COMERCIAL!
Abrimos 15 nuevos establecimientos y, por ello, queremos captar nuevos clientes porque, como todo el mundo sabe, cuando se abre un supermercado siempre existe una cierta incógnita sobre qué venderá, si trabajarán chinos o sucios talibanes y otras dudas lógicas tratándose de un centro de venta de productos de variada gama/o.
En Metadona© estamos seguros de la amplitud de nuestros pasillos, así que hemos pensado que si te regalamos vales de compra ya no querrás cambiar de supermercado. Eso a no ser que seas un gitano, si eres un gitano no vengas que no puedes entrar. De hecho si eres un gitano nunca leerás un correo electrónico así que... jódete, gitano! Bueno, el caso es que alguien en el departamento de ventas ha pensado que si compras una vez gratis en un sitio ya no vuelves a comprar en otro. Muchos pensamos que van a despedirlo pero, total, ya se están acostando varios con su mujer, así que casi nos da lo mismo. Él verá...
En definitiva, todo lo que tienes que hacer es enviar este mail a ocho de tus contactos. Por qué ocho? No sé, qué mas da si esto es una mierda? Ocho o quince, como veas tú. Una vez finalizado el proceso de autenticación (que básicamente consiste en imprimir tu correo y restregárnoslo por las pelotas), recibirás un mensaje de móvil donde te pediremos que llames a un 902 para que nos des los datos necesarios para enviarte tu premio. (Efectivamente, en ningún momento te hemos pedido el móvil, pero así da más impresión de magia en el aire, como si tuviésemos unos ordenadores mágicos o algo que adivinan cosas).
Ah! Si eres un/una tremendo/a de ñu/a y le envías esto a toda tu lista de contactos, entrarás en el sorteo de un sartenazo en la puta cara, un viaje a la reserva federal de reservas federales de Áiogua (Arteixo) y una hoja de afeitar desechable. Coño! Y un viaje, el sorteo de un viaje también, por qué no? Un viaje a... no sé... a donde tú elijas, fíjate! Hahaha! No! Mejor! Un viaje por el mundo! Hahaha! Un viaje de mil días alrededor del mundo! Hahaha! La mitad en globo aerostático-hovercraft y la otra mitad en el tren de Harry Potter.
Ale! Buen spam!
EDURNE ELHIGOLECHORREA ZUMBALACÁRREGUI
edurne.frances.griego@compraseñora.es
24.3.10 | Etiquetas: Metadona | 2 Comentários
Novas lendas urbanas no correio-e (parte I)
Olá! Somos Fransuá e Michelle, dois pais desesperados que precisam toda quanta ajuda for possível. Se você está a ler neste correio, não o desbote ainda. Só lhe pedimos três minutos, tempo mais que suficiente para compreender a nossa urgente situação.
O nosso filho Franky é toxicómano. "Ionki", vaia. Um refugalho social, um dom-ninguém, um pária. A sua triste situação actual começou já no liceu, onde os companheiros lhe punham "motes" ofensivos como Frankynstein, Cara de puta mona fumadora de circo ou José Coronado (nunca soubemos quem é). Na adolescência o nosso Franky refugiou-se primeiro no álcool para esquecer a sua penosa existência e, mais tarde, nas drogas brandas como o Quilométrico de Boomer, os Peta Zeta ou os caramelos Selz misturados com Coca-Cola Light.
Nós, como pais cientes da alta sociedade francesa tentamos ajuda-lo fazendo tudo quanto estava nas nossas mãos: fazendo nada, mirando revistas, montando orgias e psicoanalisando os gatos persas da casa. Nada. Tudo foi em vão (a não ser pelos gatos, que agora têm mais auto-confiança). A falta de resultados desmotivava-nos cada dia mais, até o ponto em que começamos a servir-nos nós próprios a comida e acabamos por botar os criados da chaboleau de fim de semana. Uma penúria lamentável, não acha?
Nos últimos tempos, Franky dera escassos sinais de querer seguir com a sua vida de politoxicómano (actualmente consome LSD, MDMA, TFT, TVE e outras drogas duras como UPyD, WWF ou ADSL). Estávamos desmotivados, desesperados, desnudados e superados por uma situação que o nosso iate na Costa Azul não podia resolver (e não entendíamos o porque...)
Mas recentemente alviscamos uma luz no confuso horizonte. E não era um clube de póker, na Ilha de Dineroau, não, infelizmente não o era... O nosso caro Franky tem uma ilusão! Uma força para viver! Franky tem um ídolo, uma figura companheira que lhe dá os aços necessários para continuar cada dia e superar o complexo pela sua cara de cavalo libanês (nunca deixem que os seus filhos tenham como afecção jogarem a telefonistas com ferros de passar acesos). Franky é o fã número 1 da ex-estrela futebolística Zinexín Zidane!
Com este correio, queremos pedir a sua colaboração. Nós temos já os quartos investidos em vários bancos e contas no estrangeiro e, como é lógico, não podemos retira-los. Por isso precisamos a sua ajuda. Seguir uma super-estrela como Zinexín Zidane pelo mundo adiante é caro, mas estar com ele é o único que pode salvar Franky.
Mediante uma operação ridiculamente impossível, ao mandar este correio aos seus contactos, um sistema inventado por uma super-computadora (?) vai contar esses envios e automaticamente vai arrecadar um euro (€) para o nosso projecto Zinexín: um ídolo, uma cabeçada no peito. Por isso, pregamos-lhe que não envie ainda este correio para a lixeira. Quantos mais amigos e amigas recebam esta mensagem de você, mais possibilidades lhe estará dando ao Franky de estar com o seu ídolo e, assim, regalara-lhe algumas horas mais de felicidade! Recorde: 1 envio = 1 €!!
O tempo é vital e corre na nossa contra. Zinexín tem previsto viajar à China nas vindouras semanas e o Franky vai ter verdadeiros problemas para que as autoridades alfandegarias o deixem entrar no país devido a que a sua cara de ionki telefonista aparece nos livros sagrados chineses como Deus do herpes genital, assim que o suborno vai sair caro...
Se enviar este correio a mais de dez pessoas, depois prema F9 várias vezes até que passe algo... mágico! (A nós já nos saiu!)
Lembre! Somos dois pais desesperados.
Obrigados!
Fransuá e Michelle Ribéry Porquesi
Rue des Milionaires, 5
15069
Paris (Franza francesa)
(+34)555-FR-101010
(Proximamente versão em espanhol)
22.3.10 | Etiquetas: correo-e, Frank Ribéry, lenda urbana, Zidane | 3 Comentários
O Pastel filósofo (philosopher Cake)
17.3.10 | Etiquetas: Classic Fantastic, Fun Lovin' Criminals, O Pastel filósofo, philosopher Cake | 3 Comentários
EeB espaço vídeo-musical
Desfrutai do seu tema de apresentação, Adelante Bonaparte (I), e recordai que andarão por Santiago DC (sala Capitol) o vindouro 10 de Abril acompanhados, segundo as minhas informações, pelos nossos amigos de Pülsar. Concerto marcado no calendário desde já. Sem dúvida.
15.3.10 | Etiquetas: Adelante Bonaparte (I), Pülsar, Standstill | 0 Comentários
Las mágicas aventuras de Sr. Cactus
Mas para hoje vou mudar um pouco o registo e apresento-vos a banda sevilhana The Baltic Sea a qual, do meu ponto de vista, pode achegar algo de ar fresco ao panorama indie-rock estatal graças sobretudo ao seu iminente segundo disco El Gran Blanco, em que abandonam o inglês e um estilo post-rock mais clássico para se adentrarem numa outra esfera, nem sei se mais ou menos próxima, mas em tudo o caso diferente.
Deixo-vos daquela com o seu tema de apresentação, La verdad, para o que fizeram um vídeo semi-caseiro aproveitando a sua gravação no estudo e que podeis descarregar, junto dalguns remixes, desde o seu blogue. O disco está rematado desde Fevereiro, assim que esperemos que não tarde muito mais em estar disponível.
12.3.10 | Etiquetas: La verdad, Sr. Cactus, The Baltic Sea, These New Puritans | 0 Comentários
Filtra-se o novo disco multi-artista da SGAE
Durante uma ceia em que a SGAE, com os seus celebérrimos representantes Luís Robos e Mamoncín, pretendia cerrar um trato com as autoridades malianas para cobrar-lhes um cânon pelo uso musical da expressão "tenho fome, puto capitalista colonizador", que seica no dialecto africano do país é algo assim como "Siw-a-limentu Teke-Mo-lacassa Bran-Ki-tu" (que há que pronunciar com entoação alegre e festiva para não enervar os deuses de turno), o amigo Luís foi-se um pouco da língua e, para lhes demonstrar a sua superior cultura e sabedoria, não só lhes comentou aos negros que a cambio do cânon emprestariam-lhes a Sonia Monroe para foderem nela com uma oferta 2x1, senão que lhes prometeu uma copia assinada dum CD que estavam a piques de lançar. Curiosamente o Mamoncín acabava de descarregar uma actualização do Nero com serial "para uso em teste" e pudera fazer, na habitação do Motel Unisex em que se hospedavam, uma "versão para uso pessoal com transferência de baixa probabilidade".
Como não podia ser doutra maneira, às poucas horas o CD já estava nos Top-Manta de todo Madrid (já se sabe da infraestrutura letal com a que contam estes piratas da cultura). Assim e todo, como o Mamoncín não parece dominar estas técnicas da "cópia para uso privado em computadoras sem acesso a Internet", só incluiu samples dalgum tema com baixa qualidade, uma canção dele próprio no banho chamada "Canto El-Puma con espuma, verga en mi cóccix y no hay dios que lo rime" e uma joia que vos traio hoje aqui: a letra duma nova canção, que pronto vai sair em todos os médios de comunicação estatais, interpretada pelos/as sócios/as mais relevantes da associação de defesa dos direitos mundanos (Bisbal-por-ú, Ukelele Joe, Rosarito Flowers, Lol-Gi-tan Flowers, David Lastimante, Mal-uh, Ketamina C, Cagarro Mental, Hijos Ilegítimos de El Fary SL e um absurdo et cetera), ao estilo maikeljaksonesco dos anos 90. Pediram-se os da SGAE um auto-cânon a si próprios por plagiar a ideia? Todos os indícios fazem pensar que evidentemente Neutrex lava melhor porque o sal não é dinamita de clorhidrato bourbónico.
Aqui vos deixo, em magistral adianto, a letra filtrada:
(Música del trópico de cáncer interpretada a la guitarra española por Chele de Súpalo)
Pam Pam Pam
Bisbal:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
Sal en vez de azúcar
disgusto en mi gusto, yogur sabor a mejillones de San Lúcar.
Y olé!
Rosario Flowers & Lol-Gi-tan Flowers:
Dónde están los anacolutos sintácticos?
Busco anacolutos sintácticos!
Busco, busco pero no encuentro, anacolutos sintácticos!?
Qué son? Wikipedia palabros mágicos!
Venimos de robar artilugios básicos!
Víctor Manuel:
Carbón de la mina, carbón, carbón de la mina.
Ana Belén:
Carbón de la China, carbón, a mí me gusta la gasolina!
David Lastimante:
Vacaciones en Cantabria por la napia,
al cruzar hay que mirar, si escapa el perro mejor lo atas,
siente mi fuego interior, mi aliento mata.
Will Smith guest star:
Uh-Uh Ahá!
Meriendi:
Vaila mi rumva... ay! que es con b... vaila bi rumva
diabólica, apostólica, balompédica, alcohólica
vaila vi rumba, me cagué en los pantalones, farra noctúrnica!
Luís Robos instrumental affaire:
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnong!
Tamara (la del careto camionérico):
Superior sabor a conejo al ajillo,
cuando paso en la montaña, dos semanas sin lavarme el potorrillo!
Chanoa:
No te perdono, no te perdono, no te perdono
de contagiarme el herpes genital, no te perdono.
Huecco:
Pantalones ideológicos caídos,
yo pienso con mis pantalones ideológicos caídos,
todo lo fío a mis rastas de protesta,
y a mis pantalones ideológicos caídos,
apariencia independiente de contraste con la norma
y pantalones ideológicos caídos.
Fama a Bailar! special performance:
--- break the dance --- make love ---
--- innovate the clothes --- sockets in the nose ---
Hombres G:
G G G! Chúpame el punto G!!!
G G G! Somos los Hombres G!
Antes muertos y ahora qué?
Hombres G!
Mike Rivers interpretado por Julio Sabala:
Uuuuuuuuu yeah!
Antiguo nuevo, canciones para gente en hospitales a punto de morir
58-60!
Balambambú!
Soy más viejo que tú
Manolo Escobar traditional knowledge demonstration:
Que tú, que tú, que tú!
Ketamina-C:
Me robé mi propio casete!
Me robé a mí mismo el casete!
Entré en mi propio coche hacia las siete
y me robé mi, a su vez ya robado previamente, carérrimo casete!
Enrique Iglesias Make-Money contribution:
amor-dolor
pasión-camión
noche-en mi coche
piel-miel
caricias... uh yeah!
David de Marías:
Por eso dame, dame, dame, dame
dame más!
dame más!
Amor por la espalda
veinte años más!
El coro de eunucos de Soria:
Miembrosssssnnnnnnnnoooooo!!!
La Oreja de Van Gaal:
No estamos seguros, no,
de seguir con el grupo, no estamos seguros, no!
Sobre qué cantamos? no estamos seguros,
sobre el futuro de este grupo, no damos un duro.
El Coño de Morfeo:
Esta canción está patrocinada
por la marca que nos dé más dinero.
Whitney Houston, Amy Winehouse & Falete international women voice support:
Uno más uno son?... qué más da!
Medioambiente o destrucción?... qué más da!
Drogas o no?... Por supuesto drogas. Drogas siempre.
(Y micropenes)
Está bien, Falete, y micropenes!
John Cobra folk intervention:
Ni folk ni pollas, gafapastas de mierda!
Ace of Base eigthies remember:
na na na na... Ace!
na na na na... of!
na na na na... Base!
Malú:
No entiendo las indicaciones de la autopista!
quinta? ni muerta, yo siempre voy en tercera con mi Ibiza.
Pasión Vega:
Muuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaay
esto es lo que haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay
muuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaay!
Loquillo:
Sigo vivo! recuerden siempre! sigo vivo!
Es en sí mismo un hecho progresivo, sigo vivo!
Miguel Bosé:
Parcas en los conciertos,
me cago en mis muertos,
abrigos en los conciertos,
calor en los putos huevos!
Mamoncín vintage final perform:
Alguien tiene un condón anal?
11.3.10 | Etiquetas: SGAE | 3 Comentários
O Pastel filósofo (philosopher Cake)
Que vivam os dilemas morais, as casacas com cotoveleiras, as bolinhas que sacam os jerseis de lã, a Democracia em maiúsculas com sentido múltiplo, os "émulos" sociais, a peste bubónica colateral subsidiária, a pensão de Emilio Botín, o duplo difusor de Fernando Alonzo, as touradas patrimónicas BIC, os bolis BIC, as barbeadoras descartáveis, os acontecimentos vulcânicos, os cómicos equívocos racistas e a "aleta de tiburón" de Fernando Alonzo... e o vinho!!!
6.3.10 | Etiquetas: Animal Collective, Brothersport, O Pastel filósofo, philosopher Cake | 2 Comentários
Las mágicas aventuras de Sr. Cactus
Ainda recordo quando comecei a escutar os discos da banda catalá, com essa voz que semelha ir à sua
5.3.10 | Etiquetas: concerto, Mardigras, Nueva Vulcano, Sr. Cactus, The Homens | 1 Comentários
EeB espaço vídeo-musical
Swim until you can’t see land
Swim until you can’t see land
Are you a man or are you a bag of sand?
1.3.10 | Etiquetas: Frightened Rabbit, Swim Until You Can't See Land | 0 Comentários