Rumo de Ámsterdão

Amanhã parto para terras holandesas com uma variada agenda que incluirá o típico (agás fumadelas, que um ainda se mantém virgem no "vício"): canais, jardins, cerveja, queixo, biciclismo e demais actividades lúdico-desportivo-culturais que hão culminar num sábado de música electrónica desde as 21:00 até as 07:00 do domingo!

Daquela... até o luns de tarde que estarei de volta! Passai-no bem nestas férias que nos brinda a atraso religioso-cultural e sempre, sobretudo, MÚ-SI-CA!


Eyes lose their fire
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask.

She smiles, hides,
life support falling,
eyes bloodshot and lost in a mask.

They all, wait,
crowds have been forming
noise spell binding out of control.

Eyes lose their fire
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask. (x2)

Green lights, fly,
cats eyes so blinding
hearts taken behind sheets of glass.

She sits, still
hands out the window
eyes bloodshot and lost in a mask.

Eyes lose their fire
Stage set in red
All of this time
Lost in a mask. (x2)

Novas lendas urbanas no correio-e (parte III)

FW: Ayuden a mis hijos deformes
De: Rosamel Fierro Delgado (rosamel.q.lol@disney.com)
Enviado: 29 de marzo de 2010
Para: *****@hotmail.com

Soy Rosamel Fierro, resido en Bogotá (Colombia) y mi profesión actual es no encarcelado. Mi mujer, Yoselín Disiclín, y yo nos hallamos en una situación desesperada.

Como pueden ver, nuestros hijos han nacido con una deformación congénita. Es una enfermedad rara que los médicos acá en Colombia a penas conocen y de caro tratamiento, el cual unos padres traficantes normales como nosotros no podemos costear.

Por eso les pedimos su ayuda. Nuestros hijos, por culpa de su deformación (ay que ver qué perras caras de culo afeitado tienen los muy comemierdas), llevan una vida caótica de cabrones del carajo. Necesitamos reunir 6000 dólares americanos (6000 $) para pagar el experimental tratamiento que nuestros colgados médicos-fontanero nos proponen como última salida para la rara enfermedad de nuestros hijos, llamada Grimosarcoma u Osteopayasitosis polvorónica periférica.

Por favor, es muy urgente, si mandan este correo a sus contactos quizá podamos reunir la plata necesaria para matar curar a nuestros horribles hijos malnacidos. El sistema por el cual Microsoft recauda 1 $ por cada reenvío y lo hace llegar al hospital es un completo misterio para unos padres traficantes normales como nosotros, pero confiamos plenamente en Dios, Bill Gates, la rana Gustavo y la neuromagia.

Si quiere ayudar reenvíe este correo a sus contactos, incluyendo una copia para ninosdeformesqueputoasco@hotmail.com. Yoselín y un servidor se los agradeceremos por siempre.

Si lo que quiere es conseguir mercancía robada a buen precio envíe un correo a robar.es.amar@colombiamail.col o a info@remintonsteal.col.

Si necesita placentas humanas para crecer fuerte y sano envíe un correo a placentas.que.sabrosidad@hospitaldebogota.col.

Si desea armas, drogas, pósters descatalogados de Samanta Fox, divertidas serpentinas para sus fiestas con prostitutas, armas, pasaportes internacionales o drogas dentro de bolsas de plástico dentro de neumáticos dentro de anos de gente sin nada que perder mande un correo a yonotemato.solotequitolavida@terra.col.

Dios los bendiga!

Cartel-eira

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Manteve um intercâmbio de correios nos passados dias com o responsável de Pixton sobre os problemas na visualização das bandas desenhadas do Sr. Cactus e, segundo me comentou, anotou o pequeno bug e tentou resolve-lo com uma leve modificação, não lembro se do código ou das opções de incorporação do objecto flash. Esperemos que de aqui em diante vaia melhor (em teoria já deveria notar-se a partir dos novos "cómics"). De todas as maneiras o problema aparece quando se têm de carregar moitas cousas no ecrã, por isso é que falha o flash, assim que segui a abrir os postes do Sr. Cactus noutra pestana se não vos aparecer. Costuma funcionar.

Para não variar, desejo-vos uma boa fim de semana e regalo-vos algo de música, como é costume, desta vez duma banda que descobri recentemente: os escoceses We Were Promised Jetpacks (Prometeram-nos cintos-foguete), que vem de publicar o seu segundo álbum, These Four Walls, com o prestigioso selo discográfico FatCat (que tem editado trabalhos de artistas da altura de Animal Collective, Sígur Ros, The Frightenned Rabbit ou Múm, entre outros), álbum que podeis escoitar na íntegra nesta ligação. Um disco muito apetecível e dançável, de que vos traio o primeiro "compacto-simples": Quiet Little Voices. Olho com o movimento inconsciente das pernas!

Novas lendas urbanas no correio-e (parte II)

Esta vez sí que es verdad de verdad lo de Metadona
De: Joserra Bolargo (joserra.bolargo@mixmail.com)
Enviado: 24 de marzo de 2010
Para: *****@hotmail.com

Atención! Parece ser que Metadona© está llevando a cabo una agresiva estrategia de mercado que consiste en regalar vales de compra. Sí, sí! Como lees!! Metadona© te regala cosas y tú sólo tienes que reenviar este correo a sugerencias@mercadona.es, que en realidad es el departamento de atención al cliente donde curraba yo antes, pero me despidieron y ahora quiero petarles el correo por hijos de puta y mandarles spam y puta mierda reenviada con miles de FW:FW:FW:FW:FW: hasta el infinito.

No, qué va! Es broma...

La cosa funciona de la siguiente manera: si le mandas este correo a 8 personas e incluyes el correo anterior en donde pone Cco (Conachada con ocultamiento), ellos te mandan un vale de compra por valor de cien (100) euros (€)! Así, sin saber tu dirección ni nada! Metadona© tiene informáticos a tiempo completo que consultan una base de datos con tickets de compras efectuadas con tarjeta y rastrean tus datos para dar con tu dirección personal. Entonces te mandarán unos vales como unos soles!

Pero aún hay más! Si consigues enviarle este mismo correo a más de 20 personas entrarás en el sorteo de 200 viajes. Es decir, que si te toca el premio te llevas 200 viajes... no? o bueno, espera... el caso es que envíes esto a mucha gente para que yo, que aún tengo la contraseña de acceso al correo del departamento de atención al cliente, pueda conseguir direcciones de tus contactos y enviarles a todos mi última novela "Mi pene desapareció el verano del 96. Historia de una felación ovejil".

Bueno, venga, lo confieso: el departamento de sugerencias de Metadona© no existe, compré el dominio del correo por un error de ellos y todavía no se han dado cuenta. Pero vamos, el caso es que si te toca el viaje te llevo de excursión al Aquapark de Cerceda, que curra allí un primo mío y nos deja colarnos en los toboganes de 0 a 9 años.



Promoción Metadona©

METADONA TE REGALA VALES DE COMPRA Y VIAJES Y LO QUE SEA CON TAL DE QUE LEAS ESTA SUPUESTA JUSTIFICACIÓN COMERCIAL!

Abrimos 15 nuevos establecimientos y, por ello, queremos captar nuevos clientes porque, como todo el mundo sabe, cuando se abre un supermercado siempre existe una cierta incógnita sobre qué venderá, si trabajarán chinos o sucios talibanes y otras dudas lógicas tratándose de un centro de venta de productos de variada gama/o.

En Metadona© estamos seguros de la amplitud de nuestros pasillos, así que hemos pensado que si te regalamos vales de compra ya no querrás cambiar de supermercado. Eso a no ser que seas un gitano, si eres un gitano no vengas que no puedes entrar. De hecho si eres un gitano nunca leerás un correo electrónico así que... jódete, gitano! Bueno, el caso es que alguien en el departamento de ventas ha pensado que si compras una vez gratis en un sitio ya no vuelves a comprar en otro. Muchos pensamos que van a despedirlo pero, total, ya se están acostando varios con su mujer, así que casi nos da lo mismo. Él verá...

En definitiva, todo lo que tienes que hacer es enviar este mail a ocho de tus contactos. Por qué ocho? No sé, qué mas da si esto es una mierda? Ocho o quince, como veas tú. Una vez finalizado el proceso de autenticación (que básicamente consiste en imprimir tu correo y restregárnoslo por las pelotas), recibirás un mensaje de móvil donde te pediremos que llames a un 902 para que nos des los datos necesarios para enviarte tu premio. (Efectivamente, en ningún momento te hemos pedido el móvil, pero así da más impresión de magia en el aire, como si tuviésemos unos ordenadores mágicos o algo que adivinan cosas).

Ah! Si eres un/una tremendo/a de ñu/a y le envías esto a toda tu lista de contactos, entrarás en el sorteo de un sartenazo en la puta cara, un viaje a la reserva federal de reservas federales de Áiogua (Arteixo) y una hoja de afeitar desechable. Coño! Y un viaje, el sorteo de un viaje también, por qué no? Un viaje a... no sé... a donde tú elijas, fíjate! Hahaha! No! Mejor! Un viaje por el mundo! Hahaha! Un viaje de mil días alrededor del mundo! Hahaha! La mitad en globo aerostático-hovercraft y la otra mitad en el tren de Harry Potter.

Ale! Buen spam!

EDURNE ELHIGOLECHORREA ZUMBALACÁRREGUI
edurne.frances.griego@compraseñora.es

Novas lendas urbanas no correio-e (parte I)


(Traduzido do francês)

Olá! Somos Fransuá e Michelle, dois pais desesperados que precisam toda quanta ajuda for possível. Se você está a ler neste correio, não o desbote ainda. Só lhe pedimos três minutos, tempo mais que suficiente para compreender a nossa urgente situação.

O nosso filho Franky é toxicómano. "Ionki", vaia. Um refugalho social, um dom-ninguém, um pária. A sua triste situação actual começou já no liceu, onde os companheiros lhe punham "motes" ofensivos como Frankynstein, Cara de puta mona fumadora de circo ou José Coronado (nunca soubemos quem é). Na adolescência o nosso Franky refugiou-se primeiro no álcool para esquecer a sua penosa existência e, mais tarde, nas drogas brandas como o Quilométrico de Boomer, os Peta Zeta ou os caramelos Selz misturados com Coca-Cola Light.

Nós, como pais cientes da alta sociedade francesa tentamos ajuda-lo fazendo tudo quanto estava nas nossas mãos: fazendo nada, mirando revistas, montando orgias e psicoanalisando os gatos persas da casa. Nada. Tudo foi em vão (a não ser pelos gatos, que agora têm mais auto-confiança). A falta de resultados desmotivava-nos cada dia mais, até o ponto em que começamos a servir-nos nós próprios a comida e acabamos por botar os criados da chaboleau de fim de semana. Uma penúria lamentável, não acha?

Nos últimos tempos, Franky dera escassos sinais de querer seguir com a sua vida de politoxicómano (actualmente consome LSD, MDMA, TFT, TVE e outras drogas duras como UPyD, WWF ou ADSL). Estávamos desmotivados, desesperados, desnudados e superados por uma situação que o nosso iate na Costa Azul não podia resolver (e não entendíamos o porque...)

Mas recentemente alviscamos uma luz no confuso horizonte. E não era um clube de póker, na Ilha de Dineroau, não, infelizmente não o era... O nosso caro Franky tem uma ilusão! Uma força para viver! Franky tem um ídolo, uma figura companheira que lhe dá os aços necessários para continuar cada dia e superar o complexo pela sua cara de cavalo libanês (nunca deixem que os seus filhos tenham como afecção jogarem a telefonistas com ferros de passar acesos). Franky é o fã número 1 da ex-estrela futebolística Zinexín Zidane!

Desde que adoptou a idolatria zidanística, Franky acompanha o seu admirado Zinexín a todas partes. Imita-o nos seus movimentos (ver foto), segue-o até o banho (às vezes entra com ele e passam horas falando e outras cousas que não nos conta), leva-lhe o cão de passeio, prova a sua comida por se estiver intoxicada, baila, canta e pinta-lhe o garagem.

Com este correio, queremos pedir a sua colaboração. Nós temos já os quartos investidos em vários bancos e contas no estrangeiro e, como é lógico, não podemos retira-los. Por isso precisamos a sua ajuda. Seguir uma super-estrela como Zinexín Zidane pelo mundo adiante é caro, mas estar com ele é o único que pode salvar Franky.

Mediante uma operação ridiculamente impossível, ao mandar este correio aos seus contactos, um sistema inventado por uma super-computadora (?) vai contar esses envios e automaticamente vai arrecadar um euro (€) para o nosso projecto Zinexín: um ídolo, uma cabeçada no peito. Por isso, pregamos-lhe que não envie ainda este correio para a lixeira. Quantos mais amigos e amigas recebam esta mensagem de você, mais possibilidades lhe estará dando ao Franky de estar com o seu ídolo e, assim, regalara-lhe algumas horas mais de felicidade! Recorde: 1 envio = 1 €!!

O tempo é vital e corre na nossa contra. Zinexín tem previsto viajar à China nas vindouras semanas e o Franky vai ter verdadeiros problemas para que as autoridades alfandegarias o deixem entrar no país devido a que a sua cara de ionki telefonista aparece nos livros sagrados chineses como Deus do herpes genital, assim que o suborno vai sair caro...

Se enviar este correio a mais de dez pessoas, depois prema F9 várias vezes até que passe algo... mágico! (A nós já nos saiu!)

Lembre! Somos dois pais desesperados.

Obrigados!

Fransuá e Michelle Ribéry Porquesi
Rue des Milionaires, 5
15069
Paris (Franza francesa)
(+34)555-FR-101010


(Proximamente versão em espanhol)

O Pastel filósofo (philosopher Cake)


Sweet cake! Sweet cake! O Pastel filósofo oferece-vos o novo vídeo-tema da mítica banda neo-iorkina Fun Lovin' Criminals, recentemente estabelecidos em Londres. Delicious!

EeB espaço vídeo-musical

Grandes notícias florescem este luns (ainda que para ser honesto já vinham anunciando-se desde a semana passada). O novo disco dos barceloneses Standstill já está na rua em forma de triplo EP sob o nome Adelante Bonaparte. Cada nova entrega destes rapazes não faz senão confirmar que o seu projecto está pleno de madureza, viçoso e atractivo para o degustar uma e outra vez.

Desfrutai do seu tema de apresentação, Adelante Bonaparte (I), e recordai que andarão por Santiago DC (sala Capitol) o vindouro 10 de Abril acompanhados, segundo as minhas informações, pelos nossos amigos de Pülsar. Concerto marcado no calendário desde já. Sem dúvida.

Buena suerte...

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Muito interessante, intenso e "inovador" estivo ontem o concerto de These New Puritans, de quem já vos tenho falado nalguma ocasião aqui, sendo Elvis um dos temas que mais conseguiram conectar com o público, mas que, ainda assim, não enchia a acolhedora sala da Fundación Caixa Galicia.

Mas para hoje vou mudar um pouco o registo e apresento-vos a banda sevilhana The Baltic Sea a qual, do meu ponto de vista, pode achegar algo de ar fresco ao panorama indie-rock estatal graças sobretudo ao seu iminente segundo disco El Gran Blanco, em que abandonam o inglês e um estilo post-rock mais clássico para se adentrarem numa outra esfera, nem sei se mais ou menos próxima, mas em tudo o caso diferente.

Deixo-vos daquela com o seu tema de apresentação, La verdad, para o que fizeram um vídeo semi-caseiro aproveitando a sua gravação no estudo e que podeis descarregar, junto dalguns remixes, desde o seu blogue. O disco está rematado desde Fevereiro, assim que esperemos que não tarde muito mais em estar disponível.

Saúde, música e boa fim de semana!

Filtra-se o novo disco multi-artista da SGAE

A través da rede CulodeMono chega-me esta super-úbere-notícia que seguramente há criar uma severa polémica na indústria musical e, por extensão, na indústria cultural e, por silogismo disjuntivo, na indústria da cria subvencionada do camarão mediterrâneo.

Durante uma ceia em que a SGAE, com os seus celebérrimos representantes Luís Robos e Mamoncín, pretendia cerrar um trato com as autoridades malianas para cobrar-lhes um cânon pelo uso musical da expressão "tenho fome, puto capitalista colonizador", que seica no dialecto africano do país é algo assim como "Siw-a-limentu Teke-Mo-lacassa Bran-Ki-tu" (que há que pronunciar com entoação alegre e festiva para não enervar os deuses de turno), o amigo Luís foi-se um pouco da língua e, para lhes demonstrar a sua superior cultura e sabedoria, não só lhes comentou aos negros que a cambio do cânon emprestariam-lhes a Sonia Monroe para foderem nela com uma oferta 2x1, senão que lhes prometeu uma copia assinada dum CD que estavam a piques de lançar. Curiosamente o Mamoncín acabava de descarregar uma actualização do Nero com serial "para uso em teste" e pudera fazer, na habitação do Motel Unisex em que se hospedavam, uma "versão para uso pessoal com transferência de baixa probabilidade".

Como não podia ser doutra maneira, às poucas horas o CD já estava nos Top-Manta de todo Madrid (já se sabe da infraestrutura letal com a que contam estes piratas da cultura). Assim e todo, como o Mamoncín não parece dominar estas técnicas da "cópia para uso privado em computadoras sem acesso a Internet", só incluiu samples dalgum tema com baixa qualidade, uma canção dele próprio no banho chamada "Canto El-Puma con espuma, verga en mi cóccix y no hay dios que lo rime" e uma joia que vos traio hoje aqui: a letra duma nova canção, que pronto vai sair em todos os médios de comunicação estatais, interpretada pelos/as sócios/as mais relevantes da associação de defesa dos direitos mundanos (Bisbal-por-ú, Ukelele Joe, Rosarito Flowers, Lol-Gi-tan Flowers, David Lastimante, Mal-uh, Ketamina C, Cagarro Mental, Hijos Ilegítimos de El Fary SL e um absurdo et cetera), ao estilo maikeljaksonesco dos anos 90. Pediram-se os da SGAE um auto-cânon a si próprios por plagiar a ideia? Todos os indícios fazem pensar que evidentemente Neutrex lava melhor porque o sal não é dinamita de clorhidrato bourbónico.

Aqui vos deixo, em magistral adianto, a letra filtrada:

IntroMix
(Música del trópico de cáncer interpretada a la guitarra española por Chele de Súpalo)

Pam Pam Pam

Bisbal:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
Sal en vez de azúcar
disgusto en mi gusto, yogur sabor a mejillones de San Lúcar.
Y olé!
Rosario Flowers & Lol-Gi-tan Flowers:
Dónde están los anacolutos sintácticos?
Busco anacolutos sintácticos!
Busco, busco pero no encuentro, anacolutos sintácticos!?
Qué son? Wikipedia palabros mágicos!
Venimos de robar artilugios básicos!
Víctor Manuel:
Carbón de la mina, carbón, carbón de la mina.
Ana Belén:
Carbón de la China, carbón, a mí me gusta la gasolina!
David Lastimante:
Vacaciones en Cantabria por la napia,
al cruzar hay que mirar, si escapa el perro mejor lo atas,
siente mi fuego interior, mi aliento mata.
Will Smith guest star:
Uh-Uh Ahá!
Meriendi:
Vaila mi rumva... ay! que es con b... vaila bi rumva
diabólica, apostólica, balompédica, alcohólica
vaila vi rumba, me cagué en los pantalones, farra noctúrnica!
Luís Robos instrumental affaire:
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnong!
Tamara (la del careto camionérico):
Superior sabor a conejo al ajillo,
cuando paso en la montaña, dos semanas sin lavarme el potorrillo!
Chanoa:
No te perdono, no te perdono, no te perdono
de contagiarme el herpes genital, no te perdono.
Huecco:
Pantalones ideológicos caídos,
yo pienso con mis pantalones ideológicos caídos,
todo lo fío a mis rastas de protesta,
y a mis pantalones ideológicos caídos,
apariencia independiente de contraste con la norma
y pantalones ideológicos caídos.
Fama a Bailar! special performance:
--- break the dance --- make love ---
--- innovate the clothes --- sockets in the nose ---
Hombres G:
G G G! Chúpame el punto G!!!
G G G! Somos los Hombres G!
Antes muertos y ahora qué?
Hombres G!
Mike Rivers interpretado por Julio Sabala:
Uuuuuuuuu yeah!
Antiguo nuevo, canciones para gente en hospitales a punto de morir
58-60!
Balambambú!
Soy más viejo que tú
Manolo Escobar traditional knowledge demonstration:
Que tú, que tú, que tú!
Ketamina-C:
Me robé mi propio casete!
Me robé a mí mismo el casete!
Entré en mi propio coche hacia las siete
y me robé mi, a su vez ya robado previamente, carérrimo casete!
Enrique Iglesias Make-Money contribution:
amor-dolor
pasión-camión
noche-en mi coche
piel-miel
caricias... uh yeah!
David de Marías:
Por eso dame, dame, dame, dame
dame más!
dame más!
Amor por la espalda
veinte años más!
El coro de eunucos de Soria:
Miembrosssssnnnnnnnnoooooo!!!
La Oreja de Van Gaal:
No estamos seguros, no,
de seguir con el grupo, no estamos seguros, no!
Sobre qué cantamos? no estamos seguros,
sobre el futuro de este grupo, no damos un duro.
El Coño de Morfeo:
Esta canción está patrocinada
por la marca que nos dé más dinero.
Whitney Houston, Amy Winehouse & Falete international women voice support:
Uno más uno son?... qué más da!
Medioambiente o destrucción?... qué más da!
Drogas o no?... Por supuesto drogas. Drogas siempre.
(Y micropenes)
Está bien, Falete, y micropenes!
John Cobra folk intervention:
Ni folk ni pollas, gafapastas de mierda!
Ace of Base eigthies remember:
na na na na... Ace!
na na na na... of!
na na na na... Base!
Malú:
No entiendo las indicaciones de la autopista!
quinta? ni muerta, yo siempre voy en tercera con mi Ibiza.
Pasión Vega:
Muuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaay
esto es lo que haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay
muuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaay!
Loquillo:
Sigo vivo! recuerden siempre! sigo vivo!
Es en sí mismo un hecho progresivo, sigo vivo!
Miguel Bosé:
Parcas en los conciertos,
me cago en mis muertos,
abrigos en los conciertos,
calor en los putos huevos!
Mamoncín vintage final perform:
Alguien tiene un condón anal?

De aqui ao número 1 dos 40 Maisprimates em questão de minutos!

27''

O Pastel filósofo (philosopher Cake)

Boa noite de sábado ou o que for em cada caso.

Que vivam os dilemas morais, as casacas com cotoveleiras, as bolinhas que sacam os jerseis de lã, a Democracia em maiúsculas com sentido múltiplo, os "émulos" sociais, a peste bubónica colateral subsidiária, a pensão de Emilio Botín, o duplo difusor de Fernando Alonzo, as touradas patrimónicas BIC, os bolis BIC, as barbeadoras descartáveis, os acontecimentos vulcânicos, os cómicos equívocos racistas e a "aleta de tiburón" de Fernando Alonzo... e o vinho!!!

Las mágicas aventuras de Sr. Cactus



Começamos um venres muito interessante, com a visita dos barceloneses Nueva Vulcano à Corunha, acompanhados nos concertos do nosso país pelos galegos The Homens.

Ainda recordo quando comecei a escutar os discos da banda catalá, com essa voz que semelha ir à sua puta bola, por vezes até desacompassada. Mais é sobretudo a música que são capazes de desenvolver e sobretudo as letras e sobretudo... tudo! o que faz destes rapazes um dos melhores grupos da cena independente do Estado. A nível global, seguramente só Los Planetas (por trajectória e mais-do-que-solventes demonstrações) estão por riba deles. Os de Barcelona, junto doutra banda da cidade condal, Standstill, poderiam pertencer com efeito a um segundo "chanço" que já quiserem para si os Vetusta Morla, Sidonie e inclusive La Habitación Roja. Mas estas bandas seguramente pertencem a uma "e$fera" diferente, especialmente as duas primeiras...

Deixo-vos daquela com o único vídeo que fizeram até hoje (sem ser um direito em concerto), ainda que a qualidade de som não é a melhor, com a recomendação expressa de assistência esta tarde-noite à sala Mardigras. EeB Pata Preta!

Comunitalismo neodolareurista

Via Mi mesa cojea

Articula-me a ideologia, Mr. Dollar!!!

Queridos Reis Magos/Mágicos...


Quem tivesse 150€ mais gastos de distribuição no peto e um avião privado disponível...

EeB espaço vídeo-musical

Outro luns fugidio nos visita. Inauguramos Março, como tantas outras vezes. E um não pode evitar pensar que o presente é só uma fotografia dinâmica que unicamente perturba as pessoas que se desfazem em elogios desmedidos ao passado. Uma fotografia velha e nova a um tempo. E é que o álbum inteiro já o temos visto nalguma outra ocasião... e, a pesar de tudo, há tanto ainda por descobrir!

Para todos/as os/as que não suportais os luns, com o seu mecânico e rotineiro discorrer, aqui vos deixo um vídeo dos escoceses Frightened Rabbit, do seu recente disco The Winter of Mixed Drinks. E venha, que já queda menos para visitar outros futuros possíveis!


So swim until you can’t see land
Swim until you can’t see land
Swim until you can’t see land
Are you a man or are you a bag of sand?

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